????今天跟媳妇去看妇科。　　我震惊了，一位女侠去做人流了，30岁样子。　　医生：“我看你是疑似怀孕呀！”　　女侠：“不是的，我确定有了。”　　医生：“为什么？”　　女侠：“我坐人流都10次了，还不知道怀不怀孕呀！”　　医生：“你去省里吧，我们这里不敢接！”????

1、你的内心有多不平，你的现实就有多坎坷。

2、我哪里油腻，这是岁月摩擦的包浆。

3、现在大学生吃饱了没事干就想找个男朋友女朋友。而我就比较牛B了，我吃不饱！

4、身在福中不知福是什么？就是发福快发成猪了还觉得自己身材很OK。

5、美貌本身并不是错，但在丑陋的人眼里，至少是一种犯规。

6、胸小使你时尚，呆傻使你善良，嘴笨使你沉着，贫穷使你坚强。发胖使你耐撞，脱发使你明亮，失眠使你安静，单身使你无双。

7、我有多爱我老婆呢？这么说吧，我找的小三都跟她长得很像。

8、确切来说骨科医生要有铁匠的力气，木匠的手艺，绣花匠的眼力，领航员的方向感，超人的精力，发明家的创造力，以及黑社会老大的心理承受能力。

9、勒索病毒，至少人家不辱华啊。首发有大陆，有中文，不涨价。

10、扫黄打黑这种东西在美国就不可能存在，光说出口就涉嫌严重的种族歧视。

A同学要回座位，但被另一位B同学挡到路，于是B同学向A同学说：“此路是我开，此路是我栽，要路过请留下买路材。”这时老师站在门外说：“刷卡可以吗？”

带五岁的女儿去公共浴室洗澡。洗完了在前厅休息，我念价目表上的字：“搓背套餐68元。”女儿在旁边问：“是不是一边搓背一边吃饭？”

刚听见一个广播：致所有单身狗朋友，你不是觉得寂寞难耐吗？你不是觉得孤枕难眠吗？多找几部恐怖片看看，看完了你就会觉得床底下、镜子里、卫生间，到处都是人，世界充满爱！

1、男孩子见面之前，听说女孩子喜欢成熟一些的，所以相亲时特别留了几天胡子。
结果女孩子看到后，竟然道：大爷，您儿子没有来吗？

2、两个年轻人聊天，A：“你恋爱这么长时间，有何感受？”
B：“她不在身边时，心痛；她在身边时，头痛。”

3、有个漂亮MM，不管出门干什么都带一本书，许多人称赞她爱学习。
她说：“才不呢，我拿不同的书在手里，主要是为了搭配衣服的颜色。”

4、恋爱中的姑娘问男朋友：“你每月挣多少钱？”
男朋友：“我挣的钱可以养活像你这样的三个女人。”
姑娘：“那好，等我们结婚后，我把母亲和外婆接过来一起住。”

5、女朋友爱面子，中午她表哥来了，我陪着说会儿话。表哥看起来很朴实，我随口问他：“你做什么工作？”
一旁的女友抢着说：“种花的。”
我又问：“种什么花呀？”
只听表哥很直率地回答：“种棉花的。”

6、一个漂亮姑娘对她的朋友说：“昨晚我男友说要给我画祼画，可真够刺激的。”
“你又不是专业的模特儿，会摆姿势吗？！”
姑娘说：“可他也不是专业的画家啊。”

7、男：你放心！我一定会娶你的！一定给你个交待！
女：得等到什么时候？
男：很快！离了婚就娶你！
女：你什么时候离？
男：很快，我和她明年结婚！结完就离！
女：啊？为什么还要等到明年结婚？
男：因为她今年还没离嘛！

我和前任分手后他就出国了，一直没有联系。今天突然他给我发了一张性感美女照片。我很气愤的说：“麻痹你这是气我的节奏吗？你这新欢也不咋样嘛。”前任来了一句：“我现在在泰国，这个是我自己……”

有一次跟老公闹脾气，我气炸了，感觉他就是一点也不懂女人，于是我就直白的跟他说了，其实我们女人就是这样的：嘴上说不介意心里就是很介意，嘴上挂着介意介意，心里就是已经不介意了，你可明白？老公点了点头说：“啊哈，我懂了，那我问你一个问题，你介意吃屎吗？”尼妹，敢黑我！

史上最搞笑最有原则的劫匪，没sei了。长途大巴里，劫匪：“全部趴下，抢劫！”当他看见一女的趴下姿势后，怒骂：“你特么趴的文明点行吗？老子只劫财不劫色！”

大象被蛇咬了，可蛇飞快地钻进地洞里，大象很郁闷，心想：等到天黑，小样，看你出来不！这时洞里钻

出一蚯蚓，大象咣当一脚踩上去：小子，你爹呢。

1、一次和朋友喝酒，他喝的烂醉，我也有点高，我在打车，朋友在旁边吐，拦了几辆车看着情况都是扭头就走。
终于碰到一好心的大哥愿意载我们了，下车时千恩万谢，谁知司机大哥说：要不是今天我也喝了点，才不拉你们呢！

2、公司安排体检，我临时有些私事便让同事帮我请假，回来之后被老板骂了一顿，就去问他：“你帮我请假怎么说的？”
同事回答：“我跟老板说你身体不舒服，不能去医院体检。”

3、看见一个骑70摩托车的小伙被Pol.ice拦住了，小伙直接下车，把钥匙弄断，轮胎放气，往马路上一推撒腿就跑。。。
只听Pol.ice在后面喊，回来把你车推走，我不查车，问你借个火！

4、今天在驾校学车时，看到新来的学员中有 我高中老师而且和我同一个教练。 我跑去和老师讲：“我是你以前学生记得吗。”
老师说：“记得。”
我说：“那我们现在是同学了你晓得吧，以后不懂问学长。”

5、刚才接一电话，自称是某大学的什么总裁班招生，问我从事什么行业。
我说是IT和通讯的周边服务，对方又问运作方式，我说主要是在人群密集的街道和地下通道提供咨询和直营销售。
他说能具体点吗？
我只好说是手机贴膜。
对方就把电话挂了。

6、Pol.ice：“知道为什么抓你吗？”
嫌疑人：“挪用公款。”
Pol.ice：“钱呢？”
嫌疑人：“我都还给国家了，一分也没拿”
Pol.ice：“是吗？怎么还的？”
嫌疑人：“买彩票。”

7、一胖子向医生求助：“我每天每餐只吃一碗饭，为什么还那么胖？”
医生：“你都吃些什么？”
胖子：“米饭，百分之十的荤菜加百分之九十的素菜。”
医生：“口味以什么为主？”
胖子：“清淡。”
医生：“那你是用什么吃饭的？”
胖子：“脸盆。”
医生：“滚！！”

早上上班公交，中途上来一老太，站一妹子旁边，见没主动让座就说起来让我座，见妹看了老太几秒然后说：你给钱了吧？我也给了。顺手一指司机，他没给钱还有工资，找他让你。安静的车子笑声一片。