早上上班，刚坐着不久，一美女同事走了过来我随口说了一句：早上好啊，吃早餐了吗？她答：怎么想请我吃早餐吗？我装作正经的回了一句：如果我问你昨晚睡觉了没，你会不会以为我要请你去睡觉呢？她一脸黑线的走了！

之前当网管的时候，见过一个很漂亮的妹纸来上网。想跟她搭讪，所以给她安排了一台容易出故障的机器。然后。。。她自己修好了。。。

问：为何女人很难找到敏感，体贴，又好看的男人？答：因为那样的男人都有男朋友了。问：对男人来说，“安全的性”是什么？答：床头板有软垫。问：男人整理衣物时如何分类？答：“肮脏”和“肮脏但还可以穿”！问：为何男人的脑比狗脑大？答：这样男人在不会在大庭广众见女人就上。问：女人为何要假装高－潮？答：因为男人总是假装“前戏”。问：新婚丈夫和新养的狗有何差别？答：一年之后狗看到你还是一样兴奋。

男子笑里藏刀导致面部多处割伤，导致毁容！

1、“听说了吗！？全球最年长亿万富豪去世了，我的世界财富排名又上升了一位！”
“傻B，他把财产分给了三个儿子，你的排名又下降了两位！”

2、中午吃饭，饭馆有免费汤自己盛。于是，去盛汤的时候服务员把我的饭收了，追服务员把饭要回来的时候，另一个服务员又把汤收了。。。
尼玛，还让不让老子吃饭了，你们这么勤快，老板给你们加薪吗？

3、面试官：“一开始不会给你太高工资你可以接受吗？”
我：“那我一开始工作表现不会太好公司可以接受吗？”
面试官。。。

4、餐厅里，一桌客人迟迟等不到上菜，桌上一女问服务员：“我们的菜还要等多久？”
忙的满头汗的服务员走过来说：“像你这么漂亮的，可能要多等几分钟吧！”
女子噗嗤一笑，调整了调整坐姿，又耐心的等了起来。。。

5、老王跟我抱怨：“段子手真是的，老是写我。我是那样的人么？！现在害得隔壁邻居们都防着我，连串门聊天都不让了。”
我：“没事，不串门就不串门，有什么大不了。”
老王：“那不串门你让我怎么看望我的亲生儿子？！”

6、一哥们近视，整天戴着眼镜，昨天洗脸把眼镜摘了，我夸：“你不戴眼镜看起来挺帅的嘛！”
他抬头瞅我一眼：“我不戴眼镜看你也挺帅的。”
我。。。

7、昨天微信转错了2000元，不能撤回，对方不熟，急死我了。
灵机一动，不断给他发图片，刷屏的那种，大概有几百条。
估计他以为是骚扰信息，没仔细看。
今天，由于对方没收，钱又回来了，啦啦啦！！！

以前总觉得学外语一点用没有。今天路上一个老外向我问路。我们很愉快的沟通，一点语言上的障碍也没有。这才发现掌握一门外语是多么重要。这老外的中国话说的真溜。

表姐女儿4岁多，有一次表姐开玩笑问她女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要选什么角色？”她毫不犹豫的答道：“猪”。

过完年带着媳妇出发回城市上班，老妈大包小裹的给我装吃的，什么猪头排骨猪肘子猪肉装了三大袋子！媳妇瞅瞅老妈鬓边的白发一时心酸，跟她说了一句：养猪不容易，留着您自己吃吧？老妈跟媳妇说：“养了二十多年的猪都跟你走了，这些肉你也带走吧……”

1、早上在擦润肤乳，老公捏了捏我的脸蛋说道：这脸真的像剥壳的鸡蛋啊！
我害羞道：又滑又嫩吧！
谁知老公噗嗤一笑道：茶叶蛋。
我@#!$%@#$%

2、老婆生日，带去花店买花，老婆：现在的花很贵呀，要不就拿着花拍个照发朋友圈好了，省钱呢。
我：老婆今天真乖。
老婆：老公，我这么乖是不是应该奖励。
我：好的呀。
老婆：那就把我上次看中的钻戒买了吧。。。

3、老公：看你胖的吧，也不减减肥。
我：我就是胖着玩玩。
老公：哟哟，还玩玩。。。你可真够贪玩的啊？
我。。。

4、“老公，还记得我们的初吻吗？”
“当然记得，回味无穷，真是令人终生难忘啊！”
“让我们重温那种感觉好吗？”
“改天再说吧。你闻闻，这猪蹄儿多香啊，凉了就不好啃了。”

5、失眠了躺床上睡不着，老婆尝试对我进行心理催眠：“你闭上眼睛，想象自己躺在一片宁静的大海上。。。”
“我怕水！”
“那你想象自己躺在一片荒芜的沙漠中。。。”
“我怕晒！“”躺在满是星光的夜空下。。。”
“我怕黑！”
“你不怕死就继续醒着吧！”老婆开始挽袖子。。。
呼，这一觉睡的可香了！

6、我：头发剪好了！
老婆：好丑啊，在哪剪的？
我：就在楼下那个阿姨那，十块钱，就这样了！
老婆：哎你还别说，其实仔细看看剪的还蛮好看的，以后都在那剪得了！
我。。。