一游手好闲的懒汉，秋天里他随便把麦子种在地里之后，便再也不问事了。到了第二年午收季节，别人家的麦子金光闪闪、穗大粒饱，而他的麦子稀稀拉拉，穗小粒瘪。站在地头，他一点儿也想不通，就愤怒地训斥起自家的小麦来：我怕太阳晒着你，连草都没敢拔掉，专门留给你遮阳避暑；我怕你药物中毒，连一遍农药都没敢打；我怕你伤筋动骨，连一次地都没敢锄；我怕粪水污染了你，连一次肥料都没敢施；我怕你受水浸泡，连一次水都没敢浇。。。这千条万条我哪一条对不住你，你为何与我过不去？

大学同学长得比较老成，他去面试，头发梳得光亮，穿上一身帅气西装。面试他的是公司一个小副总，我朋友侃侃而谈后，那副总说了一句让他终身难忘的话：“比起前几个来应聘的大学生，你更像来收购我们的。”

晚上同事聚会，打电话给二货老公请示。“臭老头子，奴家今晚同事聚会，你自己吃饭哈。”“嗯，不许喝酒，晚上不安全！”“哎哟，担心我啊！嘿嘿……”“滚犊子，我是担心别人！你别伤着别人！”不聚了，回家削丫的！

一个小伙子对候考大厅的管理妹子说：你知道吗？为了多看你几眼，我已经挂了四次科二了，做我女朋友好吗？
管理妹子：你知道吗？和你一批考驾照的一个男生，他已经拿上驾照半年多了，这半年来，他开车带我到处玩，我已经是他女朋友了。。。

1、老婆：“你怎么刚领工资就去买烟了？也不为孩子想想！”
老公：“谁说我不为孩子着想，他玩的烟盒是哪来的？”

2、我对刚吃完饭的老婆说：“宝贝，你好像又胖了！”
老婆：“你敢再说一遍？”
“你好像又胖了！”
“谁给你的勇气说第二遍的！今天你这事必须给我买一斤小龙虾！”

3、老婆这两天迷上了做菜，今天做了道剁椒鱼头，让我品尝品尝，我吃了一口，说：多么好的菜啊！
看她美滋滋的，我又说：可惜糟蹋了。
她阴森冷笑着说：那就赏给你了，一点也不许剩。。。

4、我怀孕8个月了，在家呆的有点烦，就到小区里逛逛。
老公来电话，问我在干吗？我说我在外面散步。
老公大骂：那么热的天你出去干嘛，万一把孩子晒黑了呢！
我#$^&^(

5、老公喝醉了，迷糊中敲家门，媳妇看他喝多了，气呼呼地说：“走错门了!”
老公听了转身下楼，媳妇趴在窗户上看见老公蹲在楼下，怕他冻着，就下楼去叫他，老公看到媳妇，委屈得快哭了，说：“刚才敲错门，一丑娘们把我给撵了出来。”

6、前几天，我看上一件衣服却没我穿的号了，我就欣喜自己省下了一笔买衣服的钱，然后为了奖励自己的勤俭节约，我又买了一件更贵的衣服。
我把这事说给老公听，老公听完若有所思地问我：“你知道这故事说明了什么？”
见我摇头，他继续说道：“上帝给你关了一扇门，当他刚想给你开一扇窗的时候，你就自力更生地把屋顶给掀开了。。。”

7、老婆被绑架了，绑匪打电话说快打款过来，不许报警，不然就撕票！
我撂下电话思考良久，最终决定不去报警，同时选择不打款这种更省事的办法。

我对女友说：以后有孩子了，你还像现在这么刁蛮，不听话，我就跟孩子一起过，不要你了。女友：你要是敢，我就掐死他。我。。。

1、老公带儿子去银行取过钱，今天带儿子去玩，路过那个银行门口，儿子说：妈妈，我爸爸就是把钱藏在这儿的。

2、小宝的奶奶死了，小宝的爸爸很伤心，放声痛哭，小宝安慰爸爸说：“爸爸你别哭了，我知道没妈妈很难过，以后我妈妈就是你妈妈。。。”

3、和老公商量想再生个女孩，就对3岁儿子说：爸爸妈妈再给你生个妹妹好不好啊。
儿子：我知道你们是想省事，你们是不是想等我们长大了，直接结婚，这让你们就省得再费事给我找老婆啦。。。

4、儿子这两天看上了战争片，今天刚回到家，儿子居然给我来了一句：站住，你是哪个部分的。。。
我说了一句：我是你老子！
儿子说：狗汉奸，不要和我拉关系！

5、侄儿给我拿来一道小学一年级的作业题让我回答，题：小明有一本故事会，一共有35页，他前天看了10页，昨日看了5页，今日看了8页，请问：他明天想看多少页？
我完全懵B了。。。

6、“今天去叔叔家累吗？”
“累！一直都没有停过。”
“啊！叔叔让你干活了？”
“不是，我是说嘴，一直没有停过！”

7、带宝宝去买东西，看到有卖兔子、松鼠的，宝宝看到很喜欢，想让买！
我告诉他：“买回家，你要照顾它，给它吃的、喝的，还要打扫干净。”
宝宝问：“那它们会不会拉便便？”
我回答：“当然会啦！”
宝宝：“那它们的便便臭不臭？”
我忍住笑：“你觉得臭不臭？”
宝宝认真地说：“应该很臭吧！那我臭晕了怎么办？我不敢打扫！”

8、“爸爸，今天老师问的问题，我答错了！”
“什么问题？”
“问的是你家有几个女人？我答一个。”
“没有错呀！咱家，只你妈妈一个才是女性！”
“可是，妈妈经常说你不象个男人呀！”

1、儿子：“爸爸，我们家有鬼！ ”

爸爸：“你听谁说的？”

儿子：“我们家的保姆说的。”

爸爸：“快跑！ ”

儿子：“为什么？”

爸爸：“我们家没有保姆！ ”

2、爸爸养了一盆仙人球，涨势特別好。。。。。

我问：“是什么品种，叫什么名字？”

老爸说：“你笨呀，这都不知道，叫刺头呗！ ”

3、去超市溜达，一个小孩问他爸：“粑粑，男人应该是什么样的？”

他粑粑很骄傲的说：“有责任敢担当，顾家爱孩子！！ ”

小孩愣了半天：“你是在说我妈妈吗？”

4、老师通我上午10点开家长会。

我打开衣柜门，问儿子：“我穿哪件去开家长会呢？我得穿体面点，妈不能给你丢脸！ ”

儿子怯怯的说：“妈～，你以为我在学校还有脸吗？”

5、一天，儿子嬉笑着问我：“老爸，你和我妈妈谈恋爱的时候，是谁主动追的谁呀？”

我引经据典地说：“宝贝儿，知道守株待兔的故事吗？”

儿子点点头回答知道。

我道：“我和你妈妈谈恋爱的时候，我就是那棵树，你妈妈呢是那只兔子，这回你明白谁主动追的谁了吧！ ”

儿子若有所悟地点着头，忽然眉头一皱，焦虑惶惑地问道：“可是那只兔子最后被一位农民得到了，难道你不是我亲爸？”

我。。。

1、我老婆说拿破仑蛋糕吃起来很有层次感，我说烧饼也是，结果就睡了沙发。。。

2、八个月的儿子比较黏我，我上个卫生间边哭边爬着就追来了，老公走过来，抱起儿子说：看你个没出息样儿，打小就离不开个女人，以后怎么混！
我。。。

3、老公：今天去医院，医生说我得了种很重的病？
老婆：啥病啊？有多重？
老公：105KG。

4、昨晚半夜起来上厕所，拖鞋在老公那边床，所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去下床上厕所，完了回来也是原路返回从老公身上爬回。
这货没醒就算了，早上起来给我说：老婆我昨晚做噩梦了，梦见被一辆大卡车来回碾压了两次。。。

5、门口街上路过一结婚车队！一家三口同时哇塞！却各有各看法！
媳妇说：“看人家这车队，真高档，真气派！”。
四岁女儿说：“气球好漂亮呀”。
我说：“新娘真美”！
结果媳妇一脸黑线，怒曰：“滚回去做饭去！！！”

6、一对夫妻吵架。女的怒道：“你再凶我？再凶我我就跟你离婚！”
男的勃然大怒：“你有种！”
女的毫不犹豫转身就走，男的一把拉住她，接着吼道：“有种让人无法抗拒的独特气质！”

7、昨天拿到了新手机自拍了一下，然后很沮丧，就跟老公说：“我自己自拍，发现今天的自己好丑，可以说是丑得不忍直视了啊！”
老公温柔的看着我说：“宝贝，我不允许你这么说你自己。。。。。。你可不是只有今天才丑的呀！！！”

8、今天蹲大号味大就抽了根烟，老婆急着上厕所，问我：“快完了吗？”
我告诉：“马上完了，还有两口！”
老婆笑的都快吐啦！

一味忍让，意味着丧失原则；一味忍让，意味着没有人格；一味忍让，意味着软弱可欺；一味忍让，意味着面临步步进逼的危险；一味忍让，意味着将走入绝路。朋友，我“忍让”你好久了，再也“忍无可忍”了，下次我请你吃饭呵呵。

今天我问一个朋友：“你去过高级场所消费过吗？”朋友想了想问我：“难道医院不算吗？”