幼儿园放寒假了，很多小朋友都发了奖状，呆萌四岁小外甥女没有！中午吃饭时她就跟我说：舅，那奖状就是一张纸啊，也没啥了不起的，这人哪，得学会知足。。。

蝙蝠：“价格倒挂”懂不？我常搞。

1、一直以来每天早上挤公交，都能到同一个妹子，这几天看不见了，心里空唠唠的，好容易在广场遇见了，就鼓起勇气问她，这几天都看不见你挤公交，是不是买车了？
妹子突然神色紧张，一脸戒备——咋滴？你想搭顺风车啊？
我。。。

2、排队洗牙，牙医：你在吃什么？
我：口香糖。想说待会儿对着你张嘴时口气能清新点。
牙医非常感动说都像你这么贴心就好了，以前有个客人来的时候还在吃臭豆腐。
我。。。
牙医：害我闻着也很想吃。

3、昨天去吃烤肉，发现肉没熟，问老板怎么回事，老板说：“可能这块肉有很强的求生欲吧。”

4、楼道声控灯不亮了，又是跺脚又是大声咳嗽，都不行，关键手机还没电，只能凭着感觉慢慢下。。。
结果还是一脚踩空了，啪叽一声摔地上，灯亮了。。。

5、在选车，销售员说我看中这款很好。
我问有多好，她说：“如果这车开出去五百米没有妹子跳上来，那你就该想想自己的长相了。”

6、我：“你是不是觉得我平常为人太过霸道？”
女友：“有钱的帅总裁才叫霸道，像你这种穷酸丑八怪，叫做装B。”
哦。。。

堂哥要考公务员，我伯父带着他去孔庙求签，求完签之后去找庙公解签。庙公看完签文，说：“考公务员是吧，待我帮你问问孔夫子。”下一秒，这货竟然掏出了耳机“喂”了一声！你接电话不能等会再接吗！差点没把我堂哥跟伯父给吓死。

1、主任一行10人从酒店出来都挤上了一辆旅行轿车，在路上被Pol.ice拦住，执勤Pol.ice问：“车子定员是几位？”

司机说：“8位。”

Pol.ice又问：“你们车上坐了多少人？”

主任抢先回答说：“正好一桌。”

2、Pol.ice拘留了两个闹事的流浪汉，并询问了他们的住处。

一个流浪汉说：“我家住在空空如也！ ”

“你呢？”

另一个回答：“我和他家门当户对！ ”

3、刚领了工资的老李从财务科走出来，小马忙迎上去：“老李，上个月借我的50元钱该还了吧？”

“不好意思！ ”老李笑眯眯道，“本来是要还的，但是这个月我迟到了两次，财务把那50元钱给扣掉了。

4、城里人带乡下亲戚去宏大的体育场看足球赛，让他开开眼界，“怎么样，场面很大吧？”

乡下亲戚不甘示弱：“没啥稀奇的，就跟咱家养的兔子和鸡差不多，赶来赶去不肯进窝。”

18日，一名记者的辞职报告“意外”走红，就一句：“我的胸太大，这里装不下！”老板回复：再大也逃不过我的手掌心。

一个女孩她再好看，只要有双下巴，那。。。那也比其他有双下巴的女孩好看。

一同学上课睡觉，做了一个噩梦，突然猛拍桌子站起来。老师投来亲切的目光，问：“怎么了？”那同学说：“老师，我刚刚做了一个噩梦。”老师说：“孩子，别怕，噩梦才刚刚开始。。。”

六岁的儿子在书房里蹦来蹦去的，搅得一旁看书的爸爸皱起了眉头。妈妈过来拉住儿子说：“乖，到外面玩去，爸爸在这里看书呢１儿子侧过头，看看妈妈说：“不嘛，爸爸在这里看书又不影响我玩１

今天早上在食堂打饭，站在一女孩后面，女孩打好饭一转身，一碗稀饭华丽丽全倒我身上了，看着女孩一脸的惊慌失措，我强压着怒火说：“没事，我回去换身衣服就好了。”这时女孩拉着我的衣角说：“你赔我稀饭”。我……

我问女朋友你的初吻给了谁？必须说实话 她说：小学的时候班里有个男孩 长的特别帅 还很爱干净！我们班的女生都喜欢他，那时候他说亲他一下两块钱 我们班好多女生都亲了，我也没忍住 花了两块钱~

1、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱的说了句“我不会”。
我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。
结果他嚣张的喊了一句“老子不会”。

2、妈妈：“那今天上课老师讲的你都记住了吗？”
小宝：“都记住了！”
妈妈：“那告诉妈妈老师都讲了啥？”
小宝：“滚回家睡去！”

3、儿子：爸爸，今天表演课，老师夸我了。
爸爸：夸你什么了？
儿子：夸我天生是当演员的料，不用化妆，直接就能演出了，而且还比其他演员演得好。
爸爸：真的吗？他让你演什么了？
儿子：让我演一个浑身脏兮兮鼻涕淌到嘴里的小乞丐。

4、眼看期末考试快要到了。我对儿子说：“马上要期末考试了，你如果考不好的话，我就把你的腿打断！”
儿子看了我一眼说：“爸爸，你放心好了！”
我满意地点了点头说道：“好儿子，说说你怎么准备的？”
儿子搓了搓手，半天才说：“我早就告诉爷爷了，爷爷说你要把我的腿打断，他就把你的皮扒了！”

5、和我侄女守在电脑旁边看海绵宝宝，突然卡了。
侄女转过头问我：“小姨，为什么看不了了？”
我说：“看的人太多了吧。”
只见侄女小嘴一瞥，说道：“小姨，你出去吧，我自己看就不卡了。”

6、飞机上，一对父女。父亲30多岁，女儿6到7岁。
空姐非常漂亮，父亲忍不住多看了几眼，女儿：“看什么看，有意思吗？我妈一不在你怎么就这样？”
父亲憋得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了！”
女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你？”

7、儿子：粑粑粑粑，我问你个问题哦。
爸爸：好呀，你说。
儿子：“金克木，木克土，土克水，水克火，火克金，什么克风？”
爸爸：“这个。。爸爸不知道。。”
儿子：“麦克风！哈哈”