1、谁家烧饭这么香啊，有本事来我家烧烧看！

2、有的人死了，他就是死了。我虽然活着，但也已经穷死了！

3、我终于知道我为什么单身了，原来那些脚踏两只船的人，踏得是老子的船。

4、我很反感儿子这么大了还跟媳妇一个床睡。今晚，我终于冲着儿子吼了一句：将来你没有兄妹，别怪我和你妈啊！

5、今天总算见识了世界上还有这么谨慎的人。婚宴临开席了，还一桌一桌地去核对有没有混进来白吃白喝的。我吃了这么多年酒席第一次遇到这样的人家，搞得我没吃饭就被请出来了。。。

6、一蚊子飞到我床上，我镇定地拉好蚊帐，一只手拿着扇子，一看见它停下来，我立即用扇子赶它。
几小时后，蚊子无力，掉在被子上，我对它说：小样，继续飞啊，哥还没玩够呢。

7、今天新来女同事对我说：晚上来我家有惊喜。哼！你把我当成什么人了！！！！我是那种没有地址就能找到你家的人吗？！

8、今天在路上碰到前女友和她现任男友，我主动上去问好，她表情冷淡，说和她男友已经准备结婚了，对方有车有房，脸上满是讥讽。
呵呵，三年了，你还当我是以前那个一无是处的穷屌丝？
我掏出车钥匙，默默走到路边一台拖拉机旁，把车摇响，喷了他们一脸灰然后扬长而去～真TM解气！

9、早晨6：20左右，本人在楼下边等车时捡到了九万，本着拾金不昧的精神，我非常想还给失主。
现在一直站在原地等着。。。
都过去十几小时了，失主还没来。。。
现在我通过各种手段急找失主！
麻烦各位段友相互告知，帮忙转发，以最快的速度找到失主！
我十分担心。一副麻将少一个九万怎么打啊？

10、朋友们再见了，很抱歉做了这个决定，希望我们有缘再见吧。
因为遇到了一些意料之外的突发情况，对我的影响和打击比较大，所以不打算和大家聊了。
和大家正式道个别吧，真的挺舍不得你们的，这么久了，能够认识你们真的很开心。
谢谢你们带给了我许多的欢乐和感动，谢谢你们一直陪伴在我的身边。
这次离开大家，主要原因是因为我饿了，我吃完饭就回来。

灰太狼在家边做家务，边唱了起来：“狼爱上羊呀，爱得疯狂”。话音刚落，平顶锅就落脑袋上了。。。

女：“我平躺在你面前你会怎么办？”男：“三鞠躬。”

1、晚上想去外面打游戏，老爸死活都留不住我后，向老妈求援，老妈从厨房摸出一把刀冷哼一声：“留不住？我今天就给你表演一个刀下留人。”

2、我家乡的村边有一条小河，河面上有座石桥，每当逢集，就会有小贩在桥的两边摆摊叫卖，我最熟悉的刘老头就在桥头卖芝麻饼。
记得小时候，如果我爸妈赶集忘了给我买芝麻饼，他们就会“沉痛”地告诉我：“唉！今天卖芝麻饼的刘老头又被大水冲走了。”

3、小时候去麦当劳，旁边是女人街。妈妈买了个冰激凌给我，让我坐在麦叔叔旁边，对我说她要去抓坏人，要我在这里等她。
我心中立刻正义感爆表，点头表示配合。
许久之后，妈妈姗姗来迟，手上拎着大包小包对我说：“坏人抓到了，Pol.ice叔叔奖励给妈妈许多漂亮衣服，妈妈回去穿给你看！”

4、最近我家刚添了个女儿，今天老婆抱着女儿喂奶粉的时候说了一句：“真不愧闺女是父亲上辈子的情人，这辈子折磨原配来了。”

5、自从第一次去女朋友家，丈母娘在那做饭，我寻思着好歹也得客套客套，就说：阿姨我来做吧！
谁知丈母娘直接铲子一放：那行，你来吧！
到今天去他家都是我做饭，从此走上一条不归路啊。。。

6、老妈走到了我窗户那，我见状在屋里唱：“是谁，在敲打我窗～”
老妈听见接到：“啊～这个人就是娘，啊这个人就是妈～”

7、妈：今年过年回家吗？
我：肯定要回啊！
妈：一个人有什么好回的！
我：回家过年啊！
妈：要我是你我都不好意思回家！
我。。。

8、心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？”
“嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。”
“妈腰还疼么？”
“不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！”
此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”

9、一女，老是数落丈夫各种不是，最常用的是：你这个骡子。。。
一次被公爹听到，公爹发话了：“燕儿啊，你以后骂他啥都中，就是别骂骡子，那骡子是杂种儿。。。”

一天妻子病了，丈夫不得不生平第一次洗衣服，他把衣服仔细分为深色、浅色及白色三堆，一面分一面微笑，对自己能记得夫人的叮嘱颇为得意，接着他打开洗衣机，加入洗衣粉，然后把三堆衣服一古脑的扔进去。

1、你们都说公交车最后一排中间那个位置像皇帝坐的位置一样，刚才哥也体验了一把，可是一个急刹车，老子差点驾崩了你们知道吗？

2、我们班有一多愁善感的哥们，一天，他失恋了，一个人站在树下，说：哎，心情不好连空气闻起来都是臭的。。。

后边一扫地大爷说：小伙子，让一让，你踩着屎啦！

3、一个做媒介的朋友被公司开除了，原因是把客户的全部预算都用来购买了北京冬季的户外广告媒体了。

4、砖家说早上醒来不要马上起床，要在床上静卧五分钟。今天照做，结果再次醒来都已经十点半了。

5、据说腿毛长的人肾好，我满意的看了看自己的腿，只是。。。我一女的要那么好的肾干嘛啊！

去食堂打饭，见着一个叫不出名字的菜。手一指：“阿姨，这是什么菜啊？”隔着透明窗户，那位胖胖的打菜阿姨用穿透玻璃的声音回应道：“腊鸡！你要吗？！”我。。。

爱吃是一种学问，是一种艺术，是一种追求美好事物的精神境界，所以别说我是吃货，叫我馋师。

1、周未，我：走，陪我去庙里算算，看我今年有姻缘没。
哥们儿：你应该算算你这辈子还有姻缘没，可别只算今年啊。

2、男朋友说：你刚买的洗面奶是生姜味的啊？
妹子听后，觉得蠢男友连青柠和生姜都分不清，又想起男朋友不喜欢吃生姜，又想起为他做菜好些都没放姜，又想起自己不爱吃青椒但男友每次都不记得，又想起男朋友上次居然记得前女友不喜欢吃豆芽。。。
妹子说你自己一个人过吧，然后收拾东西要走。
男友。。。

3、有次深夜，我问女神：“你喜欢我吗？”
女神：“我喜欢成熟的人。”
我：“那我算成熟吗？”
女神：“成熟的标志就是学会早睡。”
我：“哦”。
后来，我学会了早睡。
女神觉得很欣慰，因为再也没有人夜里来烦她了。。。

4、和相亲妹子去看电影，问她要吃点什么。
在电影院卖吃食的地方转一圈，妹子摇摇头：这儿的东西又贵又不好吃！拉我出电影院，街口买了鸭脚鸭脖鸭肠。。。
电影内容记不得了，反正全程在啃东西！
第二次约会又在电影院门口，妹子说：要不咱别看电影了，买点鸭脖啃啃吧！

5、哥们儿：“我给你出个脑筋急转弯吧。”
我：“行。”
他：“化学老师和物理老师两个人去找小姐，第二天却只交了一个人的钱，请问这是为什么？”
我冥思苦想了半天，终是百思不得其解，问他谜底是什么？
这货来句：“因为。。。话糙理不糙啊！”
我。。。