非常开心

幽默逗人的生活妙侃

1、一入网门深似海,从此理性是路人;平生只有两行泪,半为脑残半女神。


2、人生就像不停在用的铅笔,开始很尖,但慢慢的就磨的圆滑了。不过,太过圆滑了,就差不多又该挨削了。


3、70岁以上的老人躺在地上抱着孩子的脚说:连这个社会都要对我宽容!
14岁以下的熊孩子一脚踢在老人脸上说道:连法律都要对我宽容!


4、当你蓬头垢面遇见熟人时,以为只要低下头假装玩手机就可以避免打招呼,但你忘了熟人可是穿着得体美艳动人很想和你打招呼呢。


5、熊猫被宠,猪被捅,同样好吃懒做,只因行头不一样,命运却截然不同。
所以说:出来混,“衣服”很重要,该买的还得买,千万别省。


6、现在的人咋就这么会揣着明白装糊涂呢?你也知道万事加个“吧”字意思很容易不一样,“行吧”其实是不行,“好吧”其实没那么好,“再看吧”就是再也不看了。
那为啥你朋友把薯片往你面前推推说吃吧吃吧的时候你还真觍着脸吃呢?!


7、有些群,要死不活的,老吊着一口气儿,这种群叫吊带群。
刚建几天,就散了,叫超短群。
生命力顽强,一年连着一年都还在的,叫连衣群。
在群里又建群的叫套群。


8、现在几乎所有的商家都要准备支付宝和微信两种二维码,希望将来能发明一个东西,可以不限平台通用,后来一想,那不就是人民币么??


9、人生三大失败:知识不足以和人讨论;财力不足以满足欲望;人品不足以获得信任。


10、根据我多年的撩妹经验,我总结出了一下几个要点供大家参考。撩妹8大技巧:
1.女人永远抵抗不了彻夜陪她聊天的人。
2.女孩子都喜欢正经带点不正经,但这种不正经不影响正经的。
3.你的头像一定要好看。
4.投其所好但别刻意讨好。
5.言谈幽默风趣但不要轻佻。
6.只对自己喜欢的女孩好,对其他女孩保持距离。
7.衣着干净,不邋邋遢遢。
8.如果你有钱,可以忽略以上几条。

职场爆笑,二货们都去上班了!

1、跟同事大姐拌嘴,她气冲冲的把本来要给我吃的橙子给了一男同事吃。
我看着那个男同事得意洋洋的表情说:你高兴什么劲啊,大姐的意思是在对我说,给狗吃都不给我吃!你懂了没?
他。。。


2、中午餐厅吃饭,看到电视上在放舌尖上的中国,我:“我要做一个吃货,一定会把它们都吃遍的!”
二货同事来了句:“吃货是形容长得好看又能吃的人,你丫只能算饭桶。”


3、气温下降到几度,我们办公室竟然还有一个同事穿短袖上班。
领导问他:“你不怕冷吗?”
他说:“我连穷都不怕,还会怕冷吗?”


4、女同事A:“大家有什么推荐的粉底液吗?”
女同事B:“还真没有,平常都用气垫比较多”
直男A:“气垫不是鞋垫吗?”
一阵爆笑过后我补充道:“汽车里也有气垫。”
其他同事:“那是气囊。。。”


5、同事甲:“行呀,才来公司几年啊,马上提副科长了!”
同事乙:“不行,不行,我有很多地方都不如你!”
同事甲:“真的吗,说说看?”
同事乙:“比如,我没有你丑,也没有你懒,更没有你脸皮厚!”
同事甲:“……”


6、午饭结束后,同事小丹在清洗自己的餐盒,我:你怎么洗这么久啊?
另一男同事: 女孩子嘛,都喜欢久一点。
我。。。

三个小白兔采到一个蘑菇

三个小白兔采到一个蘑菇

两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃

小的说我不去我走了你们就吃了我的蘑菇了

两个大的说不会的放心去把于是小白兔就去了~~~

半年过去了小白兔还没回来一个大的说它不回来了我门吃把

另一个大的说再等等吧~~~

一年过去了小白兔还没回来两个大的商量不必等了我们吃了吧

就在这时那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来生气的说看!我就知道你们要吃我的蘑菇

上学搞笑事件大赏

1、室友今天问我:每次遇到乞丐,他们都向我抖一下碗里的钱。。。难道这是炫耀吗?


2、宿舍里有个室友喜欢早起锻炼,锻炼完买一屉小笼包,往桌子上一放,然后刷牙洗脸去了。回来一看,包子没了!他好生气。
于是第二天买回包子就当着所有人的面儿把包子舔了一遍。刷完牙回来一看,包子还在,但馅儿没了…


3、军训的时候,有一次吃饭,我们都在开始猛吃,我旁边一个人突然站起来,筷子夹起来一块肉。就喊:班长,发现一块肉!
班长一筷子抢过来,说:很好,交给我处理,你继续侦察。。。


4、高中学习紧张,身体消耗非常大,大家抽屉里总是放一些小零食。一天,坐在后面的胖子用非常虚弱的声音问:“有吃的吗?饿得不行了!”我告诉他:“没有了。”
不一会儿,我听到后面嘎嘣嘎嘣地响。我回头问他:“你吃什么呢?”
“健胃消食片!实在没别的可吃了!”


5、“我上初中的时候和我同学只要买一个游戏币就能在游戏厅玩一下午!”
“碉堡了?玩什么游戏啊?”
“猜正反面。。。”


6、今天上物理课。讲到通讯,物理老师问:最早的通讯方式是什么?
有的喊烽火,角落里传出一声:托梦。。
老师:你给我滚出去。。。


7、学校超市里有一男子带了三四个兄弟凶巴巴的站在门口,在跟收银员理论,说是在这里买的水里喝出一条肉丝,怀疑水不干净。
店员淡定地瞥了他一眼说:“这说明我们家水质量好,把你牙缝里的剩菜都冲出来了。。。”


8、室友A:我妈都不知道什么是屌丝。
室友B:?
室友A:然后我就跟她讲了几件你的事迹,她就懂了。
室友B:。。。。。。

刚在家泡脚,朋友打电话叫我出去玩

刚在家泡脚,朋友打电话叫我出去玩,我擦擦脚出门,顺便让妹妹把水倒了。
谁知我刚下楼,一盆水就从楼上泼了下来,泼了我一身!
我气冲冲的回去质问我妹:“是不是你把洗脚水泼下楼了?”
她慌张狡辩:“没有,没有。”
我怒道:“你骗谁哪!我自己的脚臭味,我会闻不出来吗?”

能逗你爆笑不停的是逗B!

1、蔚蓝的天空,像放了洁厕灵一样。。。


2、我祈求老天让我发达,可老天一直让我发福。


3、你要能对我一丝不苟,我就会对你一丝不挂!


4、哥,你是不是为了看起来高些才长了个脑袋的!


5、这是一个很勤劳的人,别人睡觉的时候他忙碌着,别人没有的东西他都有。----一个小偷的悼词


6、有人问我现在这相貌是花多少钱整出来的,我说:整的时候花了2000多,后来法院又判他们赔了我5000多。


7、每年总有那么360几天是不想长大的;每个月总有那么30几天是不想上班的;每星期总有那么7天是不想起床的;每天总有那么24个小时是不想动弹的。


8、你是10足花心的人,且常常饮9作乐,8不得家有亿万钱财,长年弃7不顾,成天6达,寻找猎物,5需多问,而4性不改,还3心2意,你1定不是好人。


9、老头道:那日华山论剑,先是他运起黯然销魂掌,破了我的七十二路空明拳;然后我改打降龙十八掌,却不防他伸开右手食指中指,竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用,又胜我一筹。
可见天下武功彼此克制,武学之道,玄之又玄!
少年听得心驰目眩,正要再问,老太太骂道:猜拳就猜拳,说得这般威风!


10、每天早上,我要知道我有多么的舍不得离开你。好想再和你多呆一会儿,哪怕就5分钟也满足。但是,我还得上课,我还得忙事情。
你理解一下我好么?晚上回来再陪你好么?你要知道,我深爱着你。要相信我。我不会变心的,我一辈子都离不开你的。
想你。亲爱的床。


11、他龙袍加身,他富可敌国。他权倾一方,他俯瞰众生。
他山珍海味,他挥金如土。他博学多才,他智勇双全。
他英俊潇洒,他妻妾成林。他高大威猛,他夜夜春宵。
他风流倜傥,他万众瞩目。他杀尽负他之人,他斩尽世间不平。
他醒了,他要开始搬砖去了。

有三十年的一大笔积蓄

某20岁女,因对方有钱,便决定嫁一50岁男。新婚次日,邻居见新娘一脸疲惫加一脸懊丧,便关切地问道:“新婚很幸福吧?”女的答道:“这个杀千刀的!他婚前信誓旦旦地对我说,他有三十年的一大笔积蓄,我还一直以为是钱呢!”

笑聊男女,真切又俏皮

1、以结婚为目的的小三都是耍流氓!


2、大道理人人都懂,小情绪难以自控。


3、天下男女,合久必分,分久必搞基。


4、当一个二货不再犯二时,说明他不开心了。


5、很想和你一起去吹吹风,因为你总是让我觉得透不过气来。


6、我不喜欢黄昏恋,都说一日之计在于晨,所以我更喜欢早恋。


7、我早就品出你的甜言蜜语是酒精勾兑的,不然怎么会上头?


8、总有一些人,原本只是生命的过客,后来却成了记忆的常客。


9、你我本无缘,全靠我花钱,就算花了钱,还是没有缘,即使没有缘,还是想花钱。---苦B的备胎



10、像你这样文章写得这么好,又懂音乐,还会作画,写诗,说话那么文雅又对生活这么多感悟的人,说实话我一个人能揍三个。


11、地铁上,一对陌生男女眼神对上了,相视一笑,互有好感。但他(她)们没说话,也不打算有交集,因为他们心中的理想对象,不应该是坐地铁的人。

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