1、听说搞收藏赚钱，又听说红木升值快。我把全部存款取出，来到一家红木店，把现金往他们桌上一放。
导购数了数，说：“对不起，先生，我们没有红木牙签产品。”

2、和一同事出差，上火车发现别人坐了他的位，然后同事走过去说：大哥，我不认识字， 麻烦你帮我看一下我的票在那个位置。。。
那位大哥说：兄弟，你这是站票，站哪都行。
我勒个去，咱不带这么玩的。。。

3、在早点摊碰到一个老领导，和他边吃边聊，他不停地抱怨退休后人走茶凉、极其失落。。。
我听了唏嘘不已，安慰了他好久，并表示就算所有人忘了他，我也不会忘。
他似乎很感动，吃完早点准备替我付账，我赶忙拦住：“王局，这顿一定要我来！”
他听完眼泪一下子就出来了：“我姓张！”

4、前几天在小区公园玩，碰到李大爷抱条狗，鬼鬼祟祟的在小区转悠，我跟李大爷打声招呼，他做个嘘的手势：别那么大声，这事千万别跟你大妈说。
不久后，小区贴出寻狗启事，能提供线索和帮着找到的，奖励五百元，这时李大爷抱着狗找到我：你把这狗给你大妈送去，赏钱咱俩一人一半。

5、去牙科诊所洗牙，帮我洗牙的是名小美女，狠有几分姿色。
她手套戴好了，工具也准备好了，我人也躺下了，嘴巴也张开了，她却噌噌噌跑开了，等她回来，我就调侃她：“憋尿，急着去上厕所啊？”
她愣了下，翻着好看的白眼回：“你口臭味儿忒大，我去换了个厚口罩！”

6、乞丐A问乞丐B：“如果你有钱了，你会干什么？”
乞丐B想了想回答道：“我会买个金碗要饭，你呢？”
乞丐A骄傲的说：“你就没我聪明了吧，我会雇人帮我要饭。。。”

7、单位精心挑选了几个虎背熊腰的女汉子去参加区组织的拔河比赛。
当天，眼看我方就要落败，旁边的女领导急了，扯开嗓门呐喊 ： “姐妹们，加油！把你们揍老公的劲儿使出来！！”
我方一鼓作气，反败为胜！！！

1、人们一直在无人看见的地方用尊严换钱，再在人声鼎沸的地方用钱买尊严。

2、把生活当做是一场游戏也挺好，因为遇到的每个人或者每个怪兽，都可以提升自己的经验值。

3、人们真的痛恨高房价吗？别开玩笑了，他痛恨高房价的唯一原因，就是他还没买房，等买了几套房，他就会天天盼着房价涨。

4、其实每个人身边都有三种人在关心你：一种是关心你飞得高不高，一种是关心你飞得累不累，还有一种是关心你什么时候摔下来。。。

5、赵四小姐从十六岁开始跟张学良。跟一年，属奸情；跟三年，算偷情；跟六十年，便成为千古爱情！　
这告诉我们：很多事情不看做不做，而看你做多久。

6、喜欢一个人的时候，眼睛是自带GPS的，不管有多少人，总能在人群中一秒钟就锁定他，还自带PS功能，自动美颜和光芒四射。

7、人一旦发展出熟练欺骗自己来逃避软弱的技能后，基本上就没法进化了。这是往大了说，往具体了说，这就等于是死了。

8、进入社会你会发现哪来的那么多的正义感，你对别人再苦口婆心，千道理万道理，其实对方要的就是你这几句话：你到底给不给我面子，要不要和我站在一边，不的话就一边爱干嘛就干嘛去。

9、在我们这一代的印象中，最好吃的菜是妈妈做的菜！
而我的下一代可能会说：最好吃的菜是姥姥做的菜，妈妈做的菜真难吃。

10、一条鱼向前方游去，众鱼纷纷阻挡：“危险，千万别游向那里！”
“为什么危险呢？”那鱼问。
众鱼心悸道：“那里有很多诱饵，我们不少同类有去无回。”
鱼说，“诱饵搁在那里，它不会伤害你，只有当你禁不起诱惑，去吞食诱饵时，那才危险。”
正说着。。。他们就一块就被渔网捞起来了。。。

小明：小毛家一定很穷。妈妈：为什么这么说呢？小明：昨天他吞下一枚五分硬币，他家就急得团团转。

早上上班公交，中途上来一老太，站一妹子旁边，见没主动让座就说起来让我座，见妹看了老太几秒然后说：你给钱了吧？我也给了。顺手一指司机，他没给钱还有工资，找他让你。安静的车子笑声一片。

本人屌丝一个，今天发个朋友圈：我要努力赚钱，要不以后怎么养活我众多的女人！
俺心中的女神回我：买个打气筒就可以了！

医院候诊室里，病人忧心忡忡的问：“大夫，我刚才误喝了半瓶汽油，怎么办啊？”　　医生：“不用担心，没多大事，要记住这几天不能抽烟。”

1、懒惰的人会潦倒一生，而勤劳的人容易猝死。

2、你们知道什么叫做成功？所谓成功就是有一天你放了个屁，然后许多人开始讨论这个屁到底香不香、究竟怎样来闻这个屁才对、香臭的定义究竟是什么、以及人活着应该如何更好地进行放屁。

3、一帮男的在路边围着花坛抽烟，并且把烟头都丢在花坛里面去了，不久保洁阿姨过去打扫卫生的时候说，还是没素质的人好，直接丢地上，这些有素质的人，都丢花坛里，唉。。。

4、今捡到良心一枚，拳头大小，颜色血红，扑通扑通乱跳。丢失者，或在街头碰瓷，或在旅游大巴宰客，或在青岛卖天价大虾，或在哈尔滨卖天价皇鱼，或在山东贩卖假疫苗，或在领导位上贪赃枉法，或在拆迁现场草菅人命，或在交易所里操纵大盘，或在初中校园群殴老师，或在宾馆带女生开房……
若见到以上人员，请通知他们速来领回他们的良心，联系电话010-250250

5、单位效益不好，厂里经常放假，和同事聊天，我说：“咱们什么时候能带薪休假？”
同事：“兄弟，现在带薪上班都难。。。”

6、科长在办公室里抱怨：“这上班的心情，比上坟都沉重”这时，局长进来，恰好听到
局长大骂：“你家一个星期上五天坟呐，你家上坟还打斗地主呀，你家上坟还调戏秘书呀。。。”
科长灰溜溜的跑了。。。

7、前几天，银行业务员打来电话
业务员：“请问先生，需要理财顾问吗？”
我：“已经有了！”
业务员：“哪家公司的？”
我：“我老婆！”
昨天，重金属投资业务员给我打来电话
业务员：“请问先生，想投资重金属吗？”
我：“已经投了很多了！”
业务员：“那请问，您买的什么金属？”
我：“老婆的金耳环，金项链！”

8、一句话结束无聊对话的回答：1.问你的包什么牌子，答：假的。
2.问你为什么没开之前的车，答：抵债了。
3.问你衣服从哪里买的，答：地摊。
4.问你在哪里工作，答：你给我找一个吧。
5.问你结婚了没有，答：孩子爸（妈）卷钱跑了。
我们中国人就这点好，只要你比他们惨，就会很礼貌地不再继续追问了。

1、女：“亲爱的我是不是胖了？”
男：“你是吃饱了称的吧。。。”

2、女友：“亲，在干什么？我在想你。” 　　
我：“这么巧，我和你一样，也在想我自己。” 　　
结果，她好几天没理我。。。

3、妹子：“哥，什么叫禅？”
哥哥：“我这有鸡腿你想吃吗？”
妹子：“想。”
哥哥：“这就叫馋！”

4、朋友A：你看见她新男友没？
朋友B：看见了，上周日我们一起吃饭来着。
朋友A：我看照片长相一般，真人咋样？
朋友B：还行，挺上相的。

5、男友他妈妈让他每个月寄2000块钱回家。
昨天打电话他说要给我买戒指，我说那回头你妈问你钱呢，你怎样说？
他答“援助灾区了”。
我。。。你TM的才灾区。。。

6、昨天第一次和女友去开房，就遇到了Pol.ice查房，还有比这更悲剧的吗？
神回复：有，Pol.ice当着你面问你女朋友，为什么每次都是你。。。

7、她手机震，有一条他的信息：“我决定去告白了！”
他和她一直是好朋友，可她一直爱着他。“哦。。。那你加油。”
“我在她家门外好久了，不敢敲门。”
“大着胆子敲吧！我挺你！”
“你说她会答应吗？”
“我不知道。”她放下手机，不争气地掉泪。
手机又震，却是电话，她接了，“你来开下门吧，我还是不敢敲。”

过年放假，儿子不认真写作业，爸爸批评：“你这样人在家心在外，怎么能搞好学习呢！”儿子于是弱弱地问：“爸爸，那我可不可以心在家里，人在外面呢？”