非常开心

聊到男女这话题,笑的停不下来呢!

1、每个女人都是紫薇,生活却是扎她的容嬷嬷。


2、男人的自信来自包里有多少钱,女人的自信来自多少钱买的包。


3、女人如花,时间久了之后不是被摧了就是凋零了,所以女人常做的就是用塑料和硅胶不断充实自己,从鲜花变成塑料花。。。


4、女人要有骨气,要么谈恋爱到结婚,要么玩玩别当真,要么高傲地单身。何必用自己的青春调教别人的老公还那么认真。


5、男人最喜欢做的事情无非两件:拉好女人下水,劝坏女人从良。女人最喜欢做的事情:喜欢跟坏男人谈恋爱,喜欢把好男人当备胎。


6、小红在感情的岔路口不知如何抉择,一边是默默奉献、温柔无限的小张,一边是霸道呵护、强行温暖的小李。最终选择了有钱任性、乱扔辣条的小王。


7、每个女人都是画家:调色、提亮、遮瑕;每个女人都是雕塑家:隆胸、隆鼻、割双眼皮;每个女人都是戏曲家:描眉、画谱、踩厚底。。。


8、男人因为烟酒而加深友谊,女人因为牢骚而使友谊更深。


9、女人出轨,大家会骂这个女人风骚;男人出轨,大家会骂不要脸的小三,女人苦啊!


10、如果一个姑娘的衣服多得整个衣柜都放不下了,难道是这个姑娘的错吗?当然是衣柜的错啊!


11、大量事实证明,女人不能惹:秦始皇惹了孟姜女,刚修的长城被哭倒了;曹操惹了小乔,赤壁被火烧光了;李世民惹了武媚娘,江山被夺走了;咸丰惹了慈禧,清朝灭亡 了;黄世仁惹了白毛女,结果被打倒了。。。所以要好好尊重你身边的每个女人。


12、男生追女生分两种,第一种追你的时候特别好,不要老命似的,各种温柔体贴浪漫,但是追到了之后就慢慢变得冷淡。
第二种,一开始只是很小心很谨慎很克制,然后就被拒绝了。


13、A:“为什么大家会有‘聪明智慧的姑娘都被憨憨的小伙儿搞定了’这种印象?”
B:“严肃地说,我觉得,要么姑娘只是看起来聪明,要么小伙儿只是看起来憨。。。”


14、“结婚以后两个人在一起最重要的是什么?”
“就当这婚还没结。”


15、男:“有些时候我真想杀死你。”
女:“那其他时候呢?”
男:“其他时候我想永远爱你。”

你不打飞机了

  陪女友逛街,偶遇一哥们,前段时间一起玩雷霆战机认识的,他见面就问:“最近还打飞机吗?”  我回答:“不玩了,早卸了。”  过了一会,见周围没人,女友红着脸问道:“你不打飞机了?早泻了?”  我用竖毅的眼光看着她,点了点头。  过了好一会才醒悟过来,感觉一万只艹尼马在心中奔腾。

爸妈的搞笑威力很强大

1、下午在哼歌,正自我感觉良好呢,老妈在旁边来了句:你这在外面打工几年,回来学猪叫都有点不像本地猪叫的了。。。


2、在家族群里抢红包,手气不错,抢了几个大的,正向老妈炫耀呢。。。
老妈一脸嫌弃:别人都是两口子带孩子抢三份的,就你抢个单份的还得瑟啥啊?


3、和老妈逛街,看中一条裙子,一问价:3600,打完折2800
老妈淡定的说:算了吧,我闺女从来不穿打折的衣服。
过了会儿来到另外一家店“这裙子打折吗?”
“不打”
“行,买了!”老妈从容的掏出50块钱。


4、我一米八,找个女朋友一米七左右,今天带去家给老妈看。
送走女朋友回家后老妈跟我说:分了吧。
我一脸惊恐:为啥啊?
老妈一句话瞬间把我惊爆了。
老妈说:长的那么高,以后婆媳关系不好我揍不过她。。。


5、昨天第一次去女朋友家吃饭,她爸妈都在家,有点紧张,我吃着吃着噎到了。。。
女朋友看到赶紧给我盛了碗汤,我大口大口的喝着,突然女友她爸和蔼的说:孩子,慢点喝,别搞的跟冲厕所一样!
我。。。

人一旦变得贱

有一次他迟到了,报亭的经理说报纸卖完了。我的朋友非常沮丧和失望,然后老板笑着说我很特别。留给你一份。朋友立马很感动,然后说我不买,把老板吹得一头雾水。我问朋友为什么这样,朋友说其实我也不想,但是人一旦变得贱,就管不住自己了。

自从上次装逼双腿被打断后

自从上次装逼双腿被打断后,我发现这个世界还是有爱的,女朋友没离开我,还无微不至的照顾我,还嚼水果给我吃。但是我现在就想吃一吃除了甘蔗以外的水果…

就是有钱人

公交车上听到两个大妈的谈话。大妈A:我看那张银行卡有点旧,就给扔了,谁知道里面还有10万块钱呀!大妈B:哎呀!一看就是有钱人,跟我一样!

二货和吃货,笑的饱饱的

1、买了个柚子回来,准备给女友一人一半,刚去完皮,突然接到电话有事要出去。。。
出门前跟女友吼了一声给我留一半,回来后发现她真的给我留了一瓣。。。


2、女A:“为什么你总是喜欢看帅哥?”
女B:“我有男颜之瘾。”


3、喝醉了,躺床上休息,女友爬过来对着我脸就是一顿亲:“你这个样子,真勾人,想吃了你。”
我邪魅一笑:“怎么说?”
女友:“你喝完酒红红的脸,超像煮熟的猪头。”
我。。。


4、女:“有一天你醒来,发现自己在一个红房子里,没有窗没有门,四面都是墙,你知道你在哪吗?”
男:“西瓜里!”
女:“傻X,在我心里啊!”


5、哥们暗恋一个女生很久了,这天,他终于鼓起勇气,网上精心挑选了一块陨石,对女生表白:“我对你的爱坚如陨石!它们在太空经历了无数次的磨砺,最后还是坚定不移地来到了地球。”
谁知道女生说道:“陨石不都是出轨后才来到地球的吗?”


6、朋友婚宴上,有很多互相不认识人,一男和一女聊天聊到上大学,女的说她大学是上五年的,男的很懂的说:哦,你是专升本吧!
女的悠悠的说:不是,我是硕博连读。。。


7、每天都是我接女友下班,有一天开会,迟了,大冷天的她在市中心等了我一个小时,当时心里慌了,去了后果然对我是又打又骂。
后来我一想不对,就问她:“你身上不是有钱的吗?怎么不做车回去。”
她突然声音变小了说:“就十块钱。”
我说那也够了啊,叫个三轮只要五块。
然后她哭了:“那十块钱我买鸭脖吃啦!”

跟女友异地恋上大学,背着我在学校里找了另一个

跟女友异地恋上大学,背着我在学校里找了另一个,前两天想给她个惊喜没告诉她去学校看她,正好被我发现了,俩人正在食堂吃饭腻歪呢,lz去了趟超市,回来甩给俩人一盒tt,对那个男的说:xx她的时候轻点,她怕疼。lz扭头就走了,坚决不让泪掉下来。

爆笑,二货让你笑的饱饱的

1、假如光速真的是最快的东西,为什么我在看到转向灯之前就能看到女司机在转弯?


2、朋友去看心理医生,问他感觉怎么样,他说医生的心理学知识很专业,本来只是想咨询一下,三五句就被说服交了一个疗程的钱。


3、我到一个陌生的小区找人,逛了一圈,找不到!
看一大爷在晒太阳,笑嘻嘻的递过去一支烟:大爷你好,请问6栋在哪?
大爷看着手里的烟来了句:不知道,打火机借我用一下。


4、昨天外出参加培训,一个半小时后,坐我后面的人推了推我,问“你感觉这个培训怎么样?”
我:“挺不错的,就是时间有点短,感觉我有点没睡够。。。”


5、在驾校练车,停车入库总是进不去,每次都差一点点。。。
教练一脸深遂的告诉我:象你这种情况其实是有办法的。
我一听,这TM不是潜规则嘛,心领神会的买了两包烟孝敬上去,教练深吐一口烟缓缓说:“明天我把这个库画大一点。。。”


6、今天,我们班最漂亮的女同学结婚了!
想当初,我追了她三年,有一天她给我发了一段英文“If you never abandon,I will in life and death。”
我英语不行,就找同桌翻译,同桌说是: 要不你离开我,要不我和你同归于尽!
我当时就伤心欲绝,从此以后再没有联系她。
直到今天,婚礼现场巨大的银屏上又是写着那段英文!要命的是今天我才知道那句话是: 你若不离不弃,我必生死相依!
而新郎就是当年给我翻译的那位同桌!我去你妹的!


7、一个小区里住户都乱扔垃圾,保洁员再也忍受不了了,于是写了一个告示牌:“乱扔垃圾者不孕不育!”
这时上帝出现了,对这个人说:“年青人,这么诅咒人是有伤阴德的。”
保洁员问:“那怎么办呢,不写这个他们都乱扔垃圾。”
上帝说:“这样吧,你再写点祝福的话不就功过相抵了。”
年青人听了上帝的话,于是加了一句话,果然没人乱扔垃圾了,牌子上写的是“乱扔垃圾者不孕不育,子孙满堂。”

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