1、老婆是Pol.ice，前天吵架，我和她打架，打不过她就算了，TM的还告我袭警啥的把我抓过去拘留了一天。

2、看电视的时候不停在嗑瓜子，老婆一脸嫌弃地说：“你这么喜欢吃瓜子，直接买瓜子仁得了。”
我摇摇头说：“那可不行，我享受的是嗑的过程。”
她听完一脸兴奋地坐起来说：“等的就是你这句话，那你把瓜子仁嗑出来给我，你享受嗑的过程就好了！”

3、老婆属于武力型的，她问我：我温柔吗？
我马上回答：温柔，非常温柔！
她又说：那你说说我怎么个温柔法？
迫于她的淫威之下，只好说：你看，老婆你打我从来没用过棍子，罚我跪搓衣板都没超过三个小时，而且经常用家务劳动锻炼我，每次都把你不舍得吃的剩饭赏给我，可见你对我多好多温柔……
老婆笑一笑表示满意了，终于松开了她的绝后龙爪手。。。

5、结婚纪念日，老婆：“老公，你是不是该对我说点儿啥？”
老公：“说啥？”
老婆：“就三个字儿滴。”
老公：“多吃点！”
老婆怒，强忍，继续提示：“七个字儿滴也行，其中带个‘你’字，平时你经常听到的脍炙人口滴一句。”
老公：“好吃你就多吃点。。。”

6、“老婆让我给5000一个的包包，我花500给她买了个高仿的，赚了4500私房钱！”
“我老婆也让我给5000一个的包包，我也花500给她买了个高仿的，但我赚了不止4500。”
“你是怎么做到的？”
“我拿这4500给自己买了份意外险，然后把包包真相告诉了老婆。”

7、胖老婆问瘦老公：“有没有不节食不运动还见效快的的减肥方法？”
瘦老公想了想，笑着说：“有，但不知道你受不受得了！”
胖老婆：“是什么方法，为了苗条的身材，肯定受得了。”
瘦老公：“用刀割。。。”
你。。。你。。。别往我身上座啊！

1、今天坐电梯，电梯上一个人打开一包巧克力，每个人分一个，没给我，我就伸手要了一个，他愣了一会给了我一个，到了5楼，他们都下了，我才知道他们原来都认识。。。
哎呀卧槽！我竟然伸手要了一个！

2、去面试，快迟到了，但被天桥上一个宣传减肥的传单小哥缠住。
我：“不了，没时间，面试快迟到了。”
他说：“你先听我讲完，你不减肥去面试有啥用啊？！”

3、“媳妇儿，你去把碗洗了发工资我给你个惊喜！”
“你骗人，我不洗。”
“骗你是小狗。”
“你当狗都当惯了！”
。。。

4、昨天晚上去路边吃烧烤，旁边坐俩小孩，大概十四五岁。其中一个说：“喝白的还是红的？”
另一个说：“今天整点红的尝尝吧！”
我正想这俩小伙还整情调呢。。。
就听第一个说话的小伙对着服务员大喊一声：“来两瓶冰红茶！”

5、朋友见一千娇百媚，婀娜多姿的美女在路边抹泪。过去安慰，得知其没有完成业绩被老板骂了。
心肠一软，把美女拉旁边酒馆喝酒。
1瓶下肚，美女慢慢有了笑容。
朋友问她开心点了吗？
美女说：“嗯，再来一瓶就超额完成这月的业绩了！！！”

6、打的捡到一个5S，刚下车就有电话打来了，是个女的说请我吃饭把手机还给她，我就答应了，等她来拿手机本想直接还了走人！
结果人家硬拉着吃饭，吃就吃呗，吃了一半她出去接了一个电话没人了。。。

7、“老板，我老婆快生孩子了，我能不能请几天假。”
“可以，等下去财务那拿5000块钱，多给你老婆买点补品，我送的。”
“唉我，老板你人太好了，怪不得我老婆整天夸你呢。”

8、在火车站附近买水，老板问要泡面吗？
我说行，拿一盒。
他就指着店里仅有的老坛和卤肉面问：你要汪涵口味的还是何炅口味的？

广东人都有一个宏伟的梦想，就是吃遍全中国...人，奈何路费不够，只能经常吃福建人。于是他们学会了好又贷投资，最近可以尝一下广西人和江西人，听说味道还行。

有一个人在刷马桶时，刷出来个马桶神 马桶神问他；

我可以实现你的一个愿望 那个人说 ；我开心死了 那个人就死了

古时候，一个和尚跟一个屠夫是好友。和尚早上要起来念经，而屠夫要起来杀猪。为了不耽误各自工作，便约定早上互相叫对方起床。多年后和尚与屠夫去世了。屠夫去了天堂，和尚却下了地狱。因为屠夫天天做善事，叫和尚起来念经；而和尚天天叫屠夫起来杀生。

1、难堪是做人太要脸的副作用。

2、人往往看不清离自己最近的东西，比如眼睫毛。

3、很多话还是不要讲出来的好，放在心里安全点。

4、向上爬时，对遇到的人好点，因为掉下来时，你还会遇到他们。

5、在化妆上花的时间有多少，就表示你自认为要掩饰的缺点有多少。

6、山没有性别，所以山与山始终保持距离。水都是情种，所以水与水一遇即合。

7、尊重可以卖，尊严不能卖；忠心可以卖，良心不能卖；风格可以卖，人格不能卖。

8、猜忌是一把剪子，会把我们一点点分开；谅解是一根细针，会把我们一点点缝上。

9、现在的我们：上不去的是成绩，下不去的是体重，拿的起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝。。。

10、洗碗机还是不够方便，应该像自动麻将机一样，集成到桌子里，吃完饭把碗往中间一推，就自动给你洗好，洗完整整齐齐摆放好。

11、如果一堆苹果，有好有坏，你就应该先吃好的，把坏的扔掉，如果你先吃坏的，好的也会变坏，你将永远吃不到好的，人生亦如此。

12、人生大可不必太过悲观，即使你的心上人没有乘着七彩的云朵来迎接你，只要你朝着太阳撒泡尿，也能创造出属于你的独一无二的彩虹。

女儿：妈妈，我将来做什么工作好？　　母亲：三百六十行行行都可以考虑，就是别当话务员！　　女儿：为什么？　　母亲：那行当尽由别人说了算。

1、今天，老爸送给我一辆单车，他说：“自己要保管好，不要让别人扫码骑走了。”

2、“儿子啊，你爸当年又丑又穷，但我还是嫁给了他。”
“所以呢？”
“所以你也能找到对象的。”

3、出差回到家时已是半夜了，倒头就睡，早上突然想起来还得去公司，赶紧起来换衣服洗漱然后坐在桌子前拿起筷子准备吃饭。。。
我妈愣住了：“妮儿，睡这么晚咋起这么早，快回屋再睡会儿，中午给你炖肉吃。。”
“我还得去公司跟老板汇报工作。”
“那个，要不，让你爸给你发个红 包去街上吃点营养早餐。”
“不用啦，我吃这个就行啦，再说也没时间了。。。”
“问题是我忘了你昨晚回来了，压根没做你的早饭。。。”
我。。。

4、刚刚不小心把一个珍贵的瓷杯给打烂了，我顿时一阵胆战心惊，少不了被我妈一阵臭骂。
然后我灵机一动，给我妈发微信说：“妈，刚才一只老鼠乱窜把那只黄色的杯子给撞倒了，摔烂了。”
结果没过多久我妈回信息：“那只老鼠是不是长1米7，体重110 斤，长得贼眉鼠眼很欠打的样子？”

5、大侄子考上了大学，我们都去祝贺，吃饭时发现大哥一脸的不高兴，问其原因，大哥道：听人说，上大学是一年土，二年洋，三年不认爹和娘，孩子到时候不认我怎么办。
这时旁边一直没说话的婶子道：这还不好办，你只让他读到大二不就得了！

6、蹲坑的时候，手机只剩6%的电了，我寻思用完所有电就擦屁股走人。
看了一会这坨，老爸好像内急敲门：儿子好了没有啊。
我不假思索地回了句：马上，还有2%。
老爸嘟嚷着：球孩子，读了点书，拉个屎还能精确百分比了。

7、初一时背着家里逃了一星期课，吃饭时老爹问：“最近学习怎么样？”
我：“就那样呗。”
老爹上来一脚踹我开3米远，“老师电话都打家里来了，说你一星期没上课了。”
老妈在一旁劝：“别踹坏了孩子。”
我心想还是亲妈心疼我，后来她又接了一句，“还是拿皮带抽吧。”

为了追女友，请她去KTV，我点了一首“真的爱你”结果她回了一首“一千年以后”。。。在满怀沮丧的同时我急中生智点了两遍“向天再借500年”把她搞定了。。。

昨天下午领导看到女同事说，你一天不好好上班，换三次衣服。。。那女同事瞬间接道：你一天不好好上班老看我换衣服干嘛！