你要想处理好身边人的关系，你就要走进每个人的心理世界。然而，你这一生时间有限，有限到你没有时间走进他们的世界，所以关系复杂，你能做的特别有限，有限到你有一种幻觉，幻觉到岁月静好……你能做的就是少说话，甚至不说话。

早上去上班，一美女看见一男的拉链没拉，于是偷偷地给拉上了，谁能想到，全车的男人都偷偷的把拉链拉开了。。。

1、婚礼现场，司仪慷慨激昂地说：“看着台上这一对漂亮的新人，你们最想对他们说点什么呢？”
“新人爆照！”

2、“请问你们这里有三毛的书吗？”
“穷B就别逛书店啦。”

3、A：“为什么打雷后就下雨？”
B：“老天爷吃东西吃坏了肚子拉痢疾，肚子咕噜咕噜响，再放几个屁，然后憋不住就哗啦哗啦下雨了！”
A$%#$%^$%^

4、一天，老王去买菜，来到菜市场说：老板，你这土豆都长毛了，还卖这么贵。
只见老板走了出来，说：你书读得少就不要乱讲话，这个叫做猕猴桃。

5、今天，一东北哥们和我说他们那只有两种季节，我听完很纳闷。
然后，就听他说一种是冬季 ， 另一种就是大约在冬季。
我。。。

6、两人斗嘴。。。
“你脸上的痘痘能当搓衣板！”
“你脸上的坑能下跳棋！”

7、“大师，我最近喜欢上了一个女神，但我只是个屌丝，你说我跟她有可能吗？”
大师闭目不言，伸出一根手指。。。
“大师，你是说要我不要在意别人的态度，一心一意用心做自己就可以了吗！！”
大师：“求姻缘100。。。”

8、韩国明星拉了一坨屎，Ta的脑残粉围在一起吃。
路人：真尼玛恶心。
脑残粉A：你竟敢说这坨屎恶心，你行你去拉呀。
脑残粉B：你自己拉不出来就说别人恶心，你分明就是在嫉妒人家。
脑残粉C：你没有看到我家XX拉的时候有多认真，你不懂他背后的努力。
脑残粉D：你凭什么骂人家，你根本不了解Ta，从这坨屎我可以知道Ta昨天吃了什么。
路人：我是说你们吃的好恶心！

婆婆与过门不久的儿媳因一点小事吵起架来……婆婆：“我就没见过你这样的儿媳妇，我儿子前两个媳妇，没有一个敢与我吵嘴的。”儿媳：“我也没见过你这样的婆婆，没有一个敢惹我的！”

历史上最早关于通货膨胀速度有多快的记载是：“一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。”

女人们，以后被老公惹生气了怎么办，告诉你们哦！不要回娘家，报个旅游团，请带上空调遥控器，电视遥控器，他的驾照，身份证，车钥匙变更电脑和WiFi密码，带上他的工资卡，最后安心出发。。。

1、女友问我：“你是不是烦我了？”
我笑着说：“我就是烦全世界都不会烦你啊。”
女友：“还TM敢说没烦，你不是说我是你的全世界吗？”

2、男：“听说，下雨天音乐和巧克力更配哦！”
女：“听说？你听谁说的？”
女：“你到底听谁说的？！！”
男。。。
女：“不说是吧，分手！”

3、一个暗恋了好些年的女神突然发消息问我“在不在？”
我当时乐坏了，强压住内心的激动说：在。
然后女神发来一个链接：帮我闺女投一票，记住12334号哦。。。

4、暗恋女神很久了，每天尾随送之回家。
终于，今天机会来了，路上遇见两个喝醉酒的小青年调戏她。
我怒吼着冲上去，打跑了俩人。
女神说：“谢谢，这次我欠你个人情儿，你有什么要求可以提。”
我：“做我女朋友吧！”
女神：“不如这样吧！就当我欠你两个人情。”

5、胖妹问我：“看到我，你会想到什么？”
我毫不犹豫道：“那肯定会想到四大美人啊！”
胖妹气愤道：“你一定想说，我像杨贵妃那样胖对不对？”
我立马摇头：“当然不是！看到你，我想到的是貂蝉！”
胖妹有些高兴道：“当真？”
我：“是啊！你的体毛多如貂，嘴巴又聒噪得像蝉！！”

6、回宿舍的路上，遇见墙角有一位女生正在哭泣，我走过去问她怎么了，她抽噎着问我：“你。。。愿意借给我用一下。。。你的肩膀么？”
我说：“只要你不哭！我愿意！”
女孩停止了哭泣，踩着我的肩膀翻墙出去买好吃的去了。

7、对一个女孩表白：“我喜欢你很久了，你可以做我女朋友吗？”
女孩羞涩的说：“你个傻瓜，我的心意你还不明白吗！”
我听了一阵欣喜：“这么说你是答应了？”
她笑笑，说：“看来你是真傻。”

8、在街头盯着一个女生看了很久，女生说：“看什么看？忘吃药了吧你！”
我掏出一盒酵母片，吃了两片。“谢谢你，让我相信在这个世界上有人关心我。”

办公室有一单身技术宅，最近暗恋财务科一女同事。但他有贼心没贼胆，不敢去表白，却老在我们面前唠唠叨叨这事。今天午饭时，那货又为这事开启了絮絮念模式。我听着烦了就对他说“大老爷们拿出点勇气来，要真开不了口可以写张纸条啊！”下午，我在男厕的镜子旁看到贴着一张A4纸，上面写着我是xxx（那二货的名字），喜欢财务科的xxx，请好心的大叔大哥帮我传个话。谢谢！这～～这～～这真特么醉了。

在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你１院长倒地晕倒……

1、物以类聚，人以钱分。

2、人不当自己的主人，就当别人的工具。

3、金钱就像水一样，缺水，渴死；贪多，淹死。

4、脚踏实地也不是个好办法，地上总会出现玻璃渣滓、石子、口香糖。

5、跳槽的人们，就像金刚一样，在城市的不同写字楼上孤独地跳来跳去。

6、公关手段：章子不如筷子，筷子不如面子，面子不如票子，票子不如辫子。

7、四种可悲的人：事业中不上不下；生活中不进不退；爱情上不前不后；总觉着不好不坏。

8、不成熟男人的标志是：可以为了理想壮烈地牺牲；成熟男人的标志：为了理想可以卑贱地活着。

9、进化有两种：一种是从禽兽到人，是自然进化；另一种是从人到禽兽再到禽兽不如，是社会进化。

10、对于爱啃老的子女来说：经济宽裕的家庭是他们的提款机；经济不宽裕的家庭是他们的榨汁机，小的敢用，老的愿挨。

11、命说：“谁都知道生命比金钱重要。”
钱说：“没钱生不如死，所以钱比命重要”

“老总开会时举例子前总喜欢说“for example”，大家都觉得他英文一定很牛逼，直到有一天，他连举两个例子的时候，说道：“for 两个xample......”