1、去理发，洗完头刚坐下，理发师就“咔咔”开工了，我问：“师傅，你知道我想理什么样的吗？”
师傅淡定地说：“你想理什么样的都没问题，我就会一种！”
我#@￥%@#￥%

2、下班回家，发现电梯坏了，只好爬楼梯，可是我住18层啊！爬到15层已经累掉半条命了，突然看到电梯又开了，虽然还有三层，但是还是决定坐电梯。
进去发现是往下的，一直下到一楼，这时一个电梯工站在门口说：电梯坏了得修，现在停用。。。

3、室友在淘宝上买一件衣服，卖家说上图好评立马返现五元。
于是室友穿上衣服自信美美的拍了五张照片。
结果今天卖家给朋友返现了十元，并且求室友赶紧把图片给删了。。。

4、今天去银行办点业务，骑着电驴到银行门口，刚好停着一辆运钞车，门口站着两个全副武装的大汉！
我停好车跟他们说：哥！帮忙看一下车哦，一会儿就好！
其中一位回答：就你那辆破车也要我们扛枪帮你看吗？
我。。。

5、回老家，帮老爹农田打除草剂，我挑水，老爸背着喷雾器打药。
一桶都快打完了，我老爸突然停了下来，蹲下去点了根烟，我问：咋啦？
他抬头吐了一口烟说到：还得重新打一遍!
我又问：为啥？
他说：光给里面放水了，没加药！
。。。

6、前面查酒驾，我刚和朋友从烧烤店喝完酒出来，早知道不走这条道了，距离Pol.ice越来越近了，心脏突突的跳，手心里全是汗。。。
想要逃跑，但前面都是Pol.ice，跑也跑不了，轮到我了，我颤抖着张开嘴，对着测酒器吹了一口，机器疯狂的鸣叫。。。
完了，心想这次躲不过去了，Pol.ice对我大吼：滚一边去，一个走道的跟着凑TM什么热闹！
我对天狂笑：“哎呦妈呀，走道不查呀？？都喝蒙圈了！”

7、地铁上，一小男孩吵着想玩旁边帅哥的土豪金iPhone 5s。
妈妈无奈跟他说：“小孩子不懂事，你能借他玩下么，一会就还你。 ”
见帅哥没同意，小孩哭得更厉害了。
这时一妹子看不过去了，拿出自己的白色iPhone 递给那小男孩，鄙视地对帅哥说：“玩一下还能玩坏啊！”
刚说完，只见小男孩重重地把手机摔在地上，哭道：“我不要白色的。。。”
妹子呆了。。。

老公的手在老婆面前晃。老公：这是什么？老婆：咸猪手。老公伸手到老婆胸前摸了一把，老公：这是什么？老婆：还是咸猪手。老公：错！这是乳香咸猪手。

一只漂亮的纯种狗来到我们的后门廊并以此为家了。老公写了一则启事，打算贴到社区的“失物招领”栏里。他是这样写的：“小狗，雄性，近九个月大，无项圈，很友善，发现于石桥路。”我担心这样透露太多的细节会给那些昧着良心要狗的人以可乘之机，于是在我的坚持下，老公就重新写了启事。他是这样写的：“猜猜我捡到了什么？”

1、一天收到一条短信“你儿子被绑架了，快把100万打到XX账号，李XX”。。。

劳资突然想起段子里整骗子的方法，回了一句“100万是一次打过去，还是分两次打”

回过去后立马收到回信：“恭喜你已成功定制XXX业务，包月30元”。。。

我艹！！！

2、路上听广播，说“李女士去贵州出差，买了一箱茅台酒，总价值8万块。小心翼翼托运结果还是碎了，航空公司只赔偿了几百块。”

司机和我正议论这事儿太倒霉了，突然主持人话锋一转，“买茅台需要这么远吗？真的要到贵州才能买到正宗茅台吗？下面我们请到贵州茅台的总经销商XXX。。。”

3、今天去超市结账时发现袋子没以前的厚实了。

收银员说这是可降解的环保袋，不用埋土里，风吹日晒都能降解。

结果结完账还没出超市门袋子就坏了，零食饮料掉一地。

当时就懵了，这尼妹降解的也太快了吧！

4、记者：大娘，您腿脚灵活，精神这么旺盛，保持年轻的秘诀是什么？

大娘：风吹，日晒，起早，贪黑，一日三餐不定时，一年天天要保证天天在野外亲近大自然。

记者：啊？大娘您做什么工作的？

大娘：内蒙放羊的。

记者：那您今年高寿？

大娘：26了……

5、和老板一起上厕所，有点紧张尿不出来。

老板问我干什么呢，我说老板你在我旁边我尿不出来。。。

然后老板就叫我晚上去他房间。。。。啥意思？

儿子读小学了，爸爸给儿子约法三章。
爸爸：“儿子，你读书了，一定要认认真真地读。为了更好地读书，爸爸要跟你约法三章，制定一些行为规则，以后不准看电视，玩电脑，逛超市了！”
儿子不高兴地说：“你那个不是行为规则。”
爸爸：“不是行为规则是什么？”
儿子：“霸王条款……”

1、高中老师说过：上了大学你们就解放了。其实这话一点也不错。。。只是解放之后还有抗美援朝。。。大饥荒。。

2、我以为我们能一起走到最后，谁知道你走了两步就说要打的。

3、想知道如何做一个幸福的女人？首先，你的男朋友必须是我！

4、你身上有她的香水味，一闻就没我的贵。

5、有人说我不要脸，胡说！这么漂亮我哪舍得不要？

6、英语不好，所以随身都带一本超厚的牛津英汉双解词典，只要是谁跟我说英语。。。我就抡死他。

7、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶红茶就走了，

8、谁还没个擅长的乐器呀，我退堂鼓打得可好了。

9、作为一个穷逼，我熟练的掌握了一百种不被出租车司机发现偷偷看计价表的方法。

10、取了个新的英文名，从今天起大家可以叫我新的英文名：沃德天·梅天理·维森莫·拉莫美·美德布耀布耀德·玛德·珍塔玛镁。

有一次约男闺蜜一起喝酒，醉了后睡在一起了。醒来发现衣服什么的都完好无损的穿着。想吓吓他，就故意脱的只剩内裤，躺下装睡。过了一会儿他醒了，惊慌的说到“妈蛋！完事明明给她穿好了啊！”

1、不知道那个傻B想起来在健身房放相声，有个健友在卧推的时侯笑的脱力被杠铃砸了，现在送医院了！

2、分手十年后，男女双方再次相遇，女生激动地说：“那天在机场，你转身离去，这一转身，却是整整十年！你知道这十年间你错过了什么吗？你错过了本该有的回忆，错过了那个最爱你的我！”
男生听着流下了眼泪。
女生接着说：“幸运的是，现在你我再次相遇，我希望你不要再错过微商！跟我干吧！”

3、和闺蜜走在路上。
我双手合十祈祷：“老天啊，掉下一捆钱砸死我吧！”
闺蜜也双手合十：“老天啊，掉下一捆钱砸死她吧！这样就没人和我分了！”
我。。。

4、今天有人问我要不要办健身卡，我就在想，既然来问我要不要办，那肯定是觉得我需要健身，他既然觉得我需要健身就说明他觉得我胖，既然觉得我胖还来问我就说明非常不尊重我！
那我为什么还要让他赚我的钱！哼！

5、和新来的女同事外出办事。回来时，我说要带她去一家很有名的老店吃豆腐脑，这时老板来电，说有急事要我们赶紧回公司。。。
挂了电话，我把老板的话转述给女同事，然后我问她：“我说的你都听明白了吧？”
女同事：“嗯，明白。就是说请我去吃豆腐脑，对吧。”
我。。。

6、一女性友人做微商，前不久她在微信动态圈发了一张在床上的照片，并配了一些文字：“吃在床上，睡在床上，做生意也在床上，一天无聊死了。。。”
接着，下面一票回复，问她生意咋样？。。

天冷，我买了一条皮裤，版型和材质都挺好，照了个相片发空间了。看大家评论都说好看，但是唯独一条评论让我思考了很久，就是“这裤子放屁出的去么？”

刚刚问一同事：“凤姐和苍老师演影片的区别在哪里？”谁料那二B同事答：“一个我看了我吐了，一个我看了我弟弟吐了” 。

1、早上在办公室玩手机，查了下保时捷911的参数，同事过来瞟了一眼，说：估计你这辈子跟这车都没关系了。

你这句话要是在我昨天刮别人车之前说我还真信！！！

2、去散步，被抢劫，歹徒拿着刀对我说：你敢动一下试试看？
我当时就不乐意了：抢劫我就算了，凭啥还让我感动？

3、我问好友：你玩过的最刺激的手游有什么？
他：好多啊！
我：给我推荐两个！
他：大智慧，同花顺。
我。。。

4、一小伙子抱着一只兔子上车，司机拦着他喊：“没看见牌子上写着不让带宠物乘车吗？”
小伙子不慌不忙转身道：“师傅，这是食物！”
司机。。。

5、一姑娘来面试，老板问她为啥选我们公司，这姑娘也实在，她说：“原来公司附近饭馆都吃腻了，看你们公司周围吃的多我就来了。”
老板。。。

6、我：我可是我爸的心头肉！
闺蜜皱眉道：那你爸有点心脏肥大啊。。。
我。。。

7、遇上了暗恋的妹子，上前向她打招呼。
她毫不留情的对我说句：“怎么你还没死呢？”
顿时心不禁一激向天叹声：“苍天啊，这年头还有妹子在乎我的生死。”一下子又找到了活下去的目标了。。。

8、我：“服务员，把我的干锅牛蛙换成毛血旺吧。”
服务员：“好的。”
我：“还没做呀，那不要了。”

9、坐公交，因为人太多，有一女的就把窗户开了一点，旁边一老头很凶的说：“我不能吹风。”砰的把窗户关了。
那女的也很生气的说：“你是骨灰啊，一吹就散啊？！”
老头$#%^$#%