1、去理发，理发店小哥从我进门就不停唠叨：“帅哥理发啊请这边坐你需要办会员卡吗我们店最近搞活动充一千送八百而且烫染八折优惠……”
我咬着牙打断他：“剪短一点谢谢！”
小哥被我的语气吓得一愣，然后弱弱地问道：“办会员烫染八折，这样够简短吗？”

2、“老板，这衣服多少钱？”
“1500。”
“100块卖不？”
“你敢买我就敢卖！”
尼玛呀，超级纠结中。。。

3、今天坐公交车，一对MM上来抱着个泰迪。
司机说：不能带宠物上车。
其中一个MM：他不是狗，我们把他当儿子。
司机师傅来了一句：不像啊！做过亲子鉴定没？。。。

4、一二货朋友最近买了新鱼缸，然后朋友圈各种秀他买的鱼。
这几天突然没动静了！打电话问他，他告诉我说：天冷了！怕鱼冻死，就下班买了个热得快，想给水加加温，结果睡着了！醒来发现鱼都熟了。。。

5、一女同事问我！谈女朋友了没？
我：还没有，丈母娘还没有发货呢！
另一同事听到回答：是不是你还没付款，所以她不给你发货…

6、同事：你和你女朋友吵架了？
我：嗯，他让我离开一个女的。
同事：你说啥？
我：不离开。
同事：你要气死你女朋友啊！
我：难道你要我气死我妈啊，艹！

7、主人：会做饭么？
女佣：先生，我会。。
主人：熨衣服会吗？
女佣：我会。。
主人：非常好，那你喜欢小孩么？
女佣：喜欢是喜欢，但是这事你还是谨慎点。。。

1、一男子喜欢女神好多年了，女神一直没接受他。
他就问：“你到底不喜欢我哪一点我改还不行吗。”
女神反问：“你到底喜欢我哪一点我肯定比你改的快。”
男：“喜欢你看不上我。你能改么？”

2、恋爱前，听说女友是个女汉子，憨胆大，过马路直接闯红灯，一点都不怕车。
不想今天她给我打电话，说：“亲爱的，你快点过来，人家不敢过马路！”
我简直不敢相信自己的耳朵。。。

3、妹妹：“表姐，我爱上了一个很帅的有妇之夫！”
表姐：“别傻了，人家只是想玩玩你而已，玩腻了就给你甩了！”
妹妹：“我怀孕了，他说要跟我结婚！”
表姐：“别做梦了，他不会娶你的，这种男人说的话不能信！”
妹妹：“他说了只要你同意就行。”
表姐：“我艹他大爷的。。。。。”

4、女：“吓我一跳，你要死啊！”
男：“你跟我去啊？”
女：“你变态啊！”
男：“你是不是看我日记了？”

5、给大家说一个“生活技巧”：往同居恋人的早饭里每天投一定量的毒，可以忽略的量，然后在晚饭里放解药，如果恋人出轨了，或者在谁的家里留宿了，那毒性就无法 解开，身体就会开始不舒服。
重复几次后，恋人感觉每次出轨都会身体不舒服，久而久之就不会再出轨了。。。
哈哈，真是个好办法!

我：给我拍一张寸照，一寸的。朋友：好，你先朝后退点。我：已经抵到墙了啊。朋友：两寸的好么？一寸的话只能拍张脸。

学校以前叫某某纺织学院，校园比较小，住宿条件什么的也不咋地。有个男生考进来以后，他爸带着他在学校里默默地溜了一圈，两人估计被寒碜的学校吓着了，决定回去重修。可就在该同学重修的时候，我们学校改名字了，由某某纺织学院改成了某某大学，同学报志愿的时候也没好好打听打听，直接填了某某大学。结果报到当天，他爸又带着他在学校里遛了一圈……父子俩抱头痛哭。

1、本人女，长得比较瘦小，今天去相亲时听到对方妈妈在嘀咕道：这么瘦小能不能怀孕呀？
我就说：阿姨你放心，我就是为我肚子里孩子来找爹的！

2、因为有娃加上和老婆娘家离的比较远的原因，有一年多没有去老婆娘家了，正好趁着十一的小假期提前带着老婆孩子一起回娘家。
到了之后盛情款待，好吃好喝的，酒足饭饱后小舅子说：“哥，咱爸妈知道你要来，特意留了两亩棒子没有掰。”
我#%^&*%^

3、跟女朋友去她家，第一次见她父母，中午吃饭的时候她父母给我一个红包。
心里话，岳父岳母真讲究啊，相中我了就相中了，还给发红包。吃过饭开开心心的聊了会天，就走了。
出来女友得看看红包里面装多少钱，打开一看一个红包一张纸，上面写着：离我姑娘远点，你们不合适。

4、老爸：“闺女，你看爸给你做什么好吃的了？！”
我：“哇，鸭锁骨，鸡脯肉，泡面都是我最喜欢吃的了！”
老爸“吃吃吃，就知道吃，你看，鸭都有锁骨，你没有；鸡都有胸，你没有；面都有人泡，你没有，你什么时间才能嫁出去呀！”
我。。。

5、逛完超市，我提了一大袋东西跟在爸妈后面，地板滑，歪歪扭扭走的很吃力。
老妈回头瞅了一眼对老爸说：孩子一只手提东西不平衡，你帮他一下。
老爸把自己手上提的一壶油塞给我，说：这样就平衡啦！
我#$%#$%

1、一天，有人问一个老人：“你儿子，媳妇对你怎么样？”
老人想了想说：“我这3个媳妇和儿子对都我很孝顺。大媳妇怕我太寂寞，常敲锅打碗给我听；二媳妇怕我想女儿，常催我到女儿家串门；三媳妇对我更贴心，常对我说： 晚饭少一口，活到九十九。现在连早饭也给我省了。”

2、A：“我老婆太不像话了！扔下一大堆衣服塞给我妈洗，自己却在看电视。”
B：“那你干什么去了？”
A：“我到你这儿散散心，实在不忍心看我妈受那么大的累。”

3、葬礼完毕，女友安慰新寡妇道：“不要往坏的一面想，应该想想好的一面。”
新寡妇想了一会说：“这是20年来我第一次知道他晚上在哪里过。”

4、有个老板请司机。老板：咦？你长得和我有点像嘛，你母亲是否在我公司当过秘书？
司机：没有。不过，我爷爷年轻时曾在你家做过长工。

5、领导带一行官员视察某养猪场，养猪场老板设宴款待，花了5000块。
送走领导后，会计问场长：这个怎么报销啊？
场长答：和过去一样，记在猪饲料账上。

6、庙会上，剃头的和卖胡辣汤的吵了起来。
剃头的师傅边剃头边骂到：你卖个JB胡辣汤，牛B嘛啊？！
卖胡辣汤的不服，回骂道：你剃个JB头，你牛B嘛啊？！
于是，正在理发的顾客腾地站了起来，一脚把卖胡辣汤的锅给踢了！

7、李庄的李老头是个好脾气的人，最会说话，从来不抬杠；张庄的张老头脾气和他完全不一样，专门抬杠。
张老头想：“都说李老头不抬杠，这次，我非叫他和我抬杠不行。”主意已定，便找到李老头说：“李大哥，我来和你商量一件事。”
李老头说：“好啊，说吧！”
“我想盖间屋啊。”
“行啊。”
“我想盖个没门的。”
“没门的？好啊——严实。”
“我想盖个没墙的。”
“没墙的？好啊——宽敞。”
“我想盖个实心的。”
“实心的？更好了——结实。”

1、昨晚闹肚子，早上疲惫地走进一家药店。

刚进门，一位小哥过来问道：先生！需要点什么？

我：买点止泻药。

小哥：有泻闲，泻停封，泻停停三种，您要哪种？

我不由得一笑：你逗我吧？

小哥：对不起！开个玩笑，希望能缓解您的疼痛，有泻立停。

2、监狱长在监狱里训话：“今天举行一百米比赛，第一名和最后一名会被枪毙，其他人释放。”

犯人：“哦耶！ ”

监狱长：“好，下面请第一对选手准备。”

3、小李幽默还爱闹腾，上医院体检时不好好填表，偷偷走到前台护士背后突然大声问喝道：你好！

护士吓一跳，转头不悦道：你干嘛？

小李笑嘻嘻的说：开玩笑呢，刺激不？哈哈。。。

检查完了，叫到他名字拿检查结果时，前台护士面色凝重的问他：还有谁陪着你来的？

小李结巴的说：没，没有啊，就我自己。

护士一直盯着他，叹了口气摇摇头。。。

小李脸都绿了，擦着汗问：我，我到底怎么了？

护士笑道：你没事，开玩笑呢，刺激不？

4、餐厅吃饭，看见隔壁桌一个女的，得有两百多斤的样子，于是问她：你这么胖，还吃这么多？

她一脸沧桑地说：以前减到过110斤，然后我发现，瘦下来会变丑。。。

5、有次和女朋友过夜，她有点小感冒，若有所思的问我：“你怕不怕感冒啊？”

我激动的说：“不怕不怕，当然不怕了！那晚上我们。。。”

话说一半，女友就打断：“你不怕感冒的话你睡地上。”

我。。。

四岁的小外甥女来我家了，我一下班就立马从乐宝袋冲回家！

回到家之后一直跟她玩，看到她婴幼儿时期的视频，她就好奇的问：ipad里那个小小孩是谁呀？

当得知可爱的小孩就是自己。

从那以后，她的自我介绍就是：大家好，我叫小雨，今年四岁了，我是在ipad里长大的。。。

跟哥和嫂子去逛街，嫂子看中了一条红色的迷你裙， 我哥说：不能买，红色的不好。嫂子问为什么？我哥说：有好几家夜总会的小姐都是穿这样的短裙……

前段时间，主管找到我，偷偷对我说：“你工作表现的不错，工资准备给你涨三百，这事你千万不能告诉别人。”
我感激涕零，直到聚餐的时候，主管喝多了，拉着我的手：“我对不住你，其实别人都涨了六百，怕你想不开，就没和你说实话！”

1、男：“结婚后咱不要孩子了，实在是想要领养个算了！ ”

女：“要不我去和别人生个，我们俩养着！ ”

男。。。

女：“你都能接受不是我们两个的，为啥就接受不了有一半是我的呢！ ”

男！@#！@#￥@#￥%@#￥

2、跟女友一起散步，期间下了很小的毛毛雨，我：下雨了，都打在脸上了。

女友：我怎么没感觉。

我：那是你妆化的太厚。

3、有一天突然接到一女客户电话：你们保险到底保什么啊？

答：保意外事故埃

她：那意外怀孕有赔么？

我回她道：有现场么？

嘟嘟嘟嘟嘟。。。她挂了。。。

4、女友：“老公，你有没有猛然发现我最近有点二？” 

我：“没有。是经常发现，不是猛然。。。”

5、男：我喜欢你，你做我女朋友吧

女：对于帅的人来说是表白，对于你来说这叫性骚扰！

男：此言差矣，对美女那叫性骚扰，对你那绝对是真爱！

啪。。。

6、我的名字叫江涛。最近换了新工作，开会的时候做自我介绍。

“大家好，我叫江涛，江是三点水一个工，涛是三点水一个寿，请多多指教。”

台下几个小姑娘笑疯了，边笑边说：“三点水一个攻，三点水一个受。攻受兼备埃。。”

然后我的外号就叫攻受兼备了。。。

现在我在看新的招聘信息，准备换工作了！

男：你真的喜欢我吗？女：真的喜欢。男：那为什么喜欢我呢？女：因为暂时还没有别的选择。 

今天上公厕拉完粑粑才发现没带纸，摸摸口袋，刚好昨天发的工资都在，于是乎我用RMB擦屁股了，用了一千多，完事后，我把钱放水里冲冲，然后到银行存了。。。