1、宿舍里有个地板式的电子称，便便归来，我称了称，纳闷的跟室友说：“我存了五天的便便，终于拉出来了，为什么体重没减轻？”
室友：“拉裤子里了？！”

2、我：我给你讲个故事，听吗？
室友：好啊！
我：一日，悟空要上天宫见玉帝，他邀龟丞相一起，一路上在龟丞相旁边给它讲故事，不知不觉就到了天宫。玉帝见了，问悟空，你在干什么？悟空说---我在给王八讲故事。
室友：尼玛。。。

3、教室走廊装的是声控灯，晚上和同学从自习室出来，室友手指上指，大声道：要有光。
然后亮了。。。

4、同学脚特别臭！和他一起出去买鞋，鞋店老板特别黑，一双帆布鞋要120元，他也没讨价，说试试，刚脱鞋，那味把我熏得直往后退。
同学试过后说：“40元，不然以后你这鞋也卖不出去了。”
老板一脸黑线，无奈成交！

5、我劝室友：Dota毁一生，小说穷三代！你还打Dota吗？
室友：就让它毁我一生吧，不能穷三代，孩子是无辜的。

6、每到周末老师就会留很多作业。今天，老师留的作业不算太多，就问我们：“作业多么？”
这个问题不太好回答，无论你回答多还是少，他都有可能给你再加点。
就在这千钧一发之际，平时不爱说话的哥们救了我们，他说：“正好！ ”

7、室友A：“恐怕这辈子再也找不到比上课更无聊的事了！”
室友B：“说这话就表明你是学渣+屌丝！你知道有多少学长学姐因为上课的时候无聊，在下面说话而相遇相知相恋最后走上婚姻的殿堂的吗？”

“下雨了，我可以借用你的雨衣么？”“当然可以，不过你要留心点，千万别把我的新雨衣弄湿了。”

1、心理医生：“你有严重的受迫害妄想症。”
病人冷笑一声：“哼，我就知道，到底还是有人处心积虑地害我得上了这种怪病。”

2、本人实习医生一枚，有次随主任查房，问站在旁边的师兄：昨天你答辩怎么样？
此时一旁的病人抢答到：大便啊，我大便一直挺好的，只是昨天有点干。。。

3、吃感冒药，感冒药说明上说：吃药后有操作机械和驾驶障碍。
我问医生什么意思，医生说：就是打瞌睡。

4、孩子胳膊脱臼了，带村里私人诊所去瞅瞅，大夫是个花白胡子老头，老头拿了块巧克力放小孩头上说：我喊一二三，咱两谁抢到归谁！
一二三孩子一抬手抢到了，胳膊接好了。。。。次奥！！这样也行！！

5、牙科医生对我说：“镶两颗牙要你2000块一点都不多，你算下这牙最少用10年，一年365天，一天3顿饭，这么算下来，你才花多点钱啊。”
我想想也是，便宜的狠啊！！！

6、晚上发烧，量体温，39°7，跑到卫生室找卫生员拿药，敲敲门。
卫生员：“干啥的？”
我：“发烧了，拿点退烧药。”
卫生员：“别敲了，四十度以下我无能为力，四十度以上我无力回天，该上哪上哪去！”

7、前两天去医院打针，旁边两个大夫聊天。
一个大夫说：“我们医院的器材太都该换了，连刀子都钝的没法用，那天有个男生来割包皮，结果都给人家弄成花边的了。”

8、夫妻二人经过一段时间的磨合之后，妻子肚子越来越大，去看妇产科。
医生检查完后说：“你身体里面肯定住着两个小人！”
“是双胞胎吗？”
“不，他们分别叫‘不能再吃了’和‘再吃一点没关系’”
你去死。。

9、患者：“医生，我男人说过要当我一辈子的暖男，现在对我日渐冰冷，这是不是渐冻人的早期症状？”
医生。。。

10、昨天去体检办健康证，医生给我一个塑料试管和绵棒，让我去厕所取点翔。
我说没有怎么办，医生说没关系把棉棒插进去，取出来就可以了，结果插进去了。。。取出来，尼玛，棉花呢！
卧槽，棉花去哪里了。。。

一次上物理课老师跟我们讲：两只鸟一只站在火线上，一只站在零线上，在接吻。为什么它们都死了？甲学生：老师，这是在告诉我们秀恩爱的都要死。老师：说对了一半，我是想告诉你们，鸟喙导电。乙学生：妈的，竟然是舌吻，果然该死！

1、男：“你喜欢我还不承认。”
女：“我什么时候喜欢你了？”
男：“你看你看，不承认了吧！”

2、男：“说实话，我脑子里有问题。”
女：“啥问题？”
男：“问题是，你愿意嫁给我吗？”

3、男：“有的人的梦想是成为画家，有的人的梦想是成为作家，你知道我的梦想是什么吗？”
女：“是什么？”
男：“和你成家。”

4、男：“对你来说，我什么都不是。”
女：“话也不能这么说，你打扰我的时候，你就是个苍蝇。”

5、晚上一男开车送他一直喜欢的妹子回家，下车后女说："以后你别送我了，不要以为我单纯就想占我便宜。"
男怒道："把我想成什么人了，我是那种人吗？什么时候觉得你单纯了。"

6、和女友在河边散步，突然她说“我想拉屎！”
我斜眼以一种尴尬的眼神看着她，说：“这里怎么拉，忍着回去拉！”
“怎么不能拉？”说完她就拉住我的手。

7、男：“有一天你醒来，发现自己在一个红房子里，没有门窗，四面都是墙，你知道你在哪里吗？”
女：“西瓜里？”
男：“错，是在我心里啊！”

男：“我发誓一辈子对你好！”女：“真的？”男：“嗯！”女：“那你愿意为了我死吗？”男：“愿意！”女一巴掌上去：“你死都不怕发誓有个毛用！”然后转身走了。。。

堂哥要考公务员，我伯父带着他去孔庙求签，求完签之后去找庙公解签。庙公看完签文，说：“考公务员是吧，待我帮你问问孔夫子。”下一秒，这货竟然掏出了耳机“喂”了一声！你接电话不能等会再接吗！差点没把我堂哥跟伯父给吓死。

1、医生：这是第几胎啊。
男孩答：在我这是第一胎，前面就不知道了。
医生。。。

2、去男友家吃饭，男友妈妈炒了好几个菜，还做了甲鱼汤，我尝了一下甲鱼汤：嗯，真好喝，这王八炖的汤真不错！
突然觉得气氛有点异常，这时男友6岁的弟弟说：哥，她骂咱妈呢。

3、昨天男友买虾回来，我一看竟然全是死的，就问为什么不买活的，他说活的太贵，我：那也不能贪便宜啊。
他：我买的是死的里面最贵的。。

4、家里才用一年的冰箱门关不紧了，上网查了一大堆资料后确认是冰箱门封条老化所致。。。
于是打电话给售后，然后维修师傅上门检查了一下说是冰箱里的食物堆太多了。。。

5、带着吃货男友去吃自助餐，他从开店吃到闭店。
服务员很有礼貌地说：“先生，请问您吃饱了吗？我们要打烊了。”
吃货男友一脸疑惑“什么是吃饱？”
服务员一时答不上来，愣在那里。
我说：“哦，就是你嚼累了。”

6、一只公蚂蚱和一只母蚂蚱被人拴在了一条绳上，母蚂蚱：“大哥呀，咱俩这才叫名副其实的，拴在同一根绳上的蚂蚱呀！”
公蚂蚱：“哈哈，妹子。你不懂，这叫千里姻缘一线牵！”
母蚂蚱：“牵你妹，死到临头了还不忘泡妞！”

7、大黄遇到小李，发现小李闷闷不乐
大黄：“怎么了兄弟？”
小李：“我可能得了产后抑郁症”
大黄：“哈哈。。。你疯了吧，产后抑郁症是女人的病！”
小李：“我老婆生了孩子以后，我发现孩子很可能不是我的，非常抑郁！”
大黄。。。

有一天，我和家人坐着面包车去县城，在经过一个写着“种羊”两个字的广告牌时，我姐突然问了一句“羊是种出来的么？”

不去不去又去了，不喝不喝又喝了，不行不行又醉了，不多不多回家了，回家回家挨骂了，骂着骂着睡着了，早上起来后悔了，晚上一叫又去了！

我的同事小杰昨天座公交车，遇见一大姐在吃韭菜餡饼，车上全是那味，于是我就说：大姐公共场所不可以吃这的，谁知道那位大姐说：“这是你家的车吗？我想怎么吃就怎么吃，作为一个良好市民，姐不和他一般见识，于是姐把鞋脱掉了，只见那大姐吃着吃着就吐了。