非常开心

笑聊男女的幽默逗段

1、男人象火一样,稍不注意就窜到外面去。


2、情书的组成部份:就像喝酒前的大话和醉酒后的胡话。


3、爱情的悲剧原因:好起来不给对方空间,恨起来不给对方机会。


4、青春实短暂,表白宜趁早。我们的口号是:早表白,早拒绝,早安心。


5、做情人的时候,女人让男人心疼;做老婆的时候,女人让男人头痛。


6、爱情有点像开车:婚前,是无证驾驶,自然小心翼翼,精心呵护;婚后,就像拿了驾照,有恃无恐放纵起来,发生事故就免不了。


7、当一个女人说没衣服穿的时候,她的意思是没有“新”的衣服可穿;
当一个男人说没衣服穿的时候,他的意思是没有“干净”的衣服可穿。


8、叶子厌倦了每天守在树身边。
风来追求叶,承诺带她周游世界,叶子和风走了。
激情过后,风厌倦了,把叶子抛在地上,决绝而去。
叶子被泥土掩盖,被车轮碾压。
此时她想起了树,想起了那份静静的相守。


9、恋爱中的人看对方像是在照哈哈镜,把缺点当优点看。
结婚一年中看对方像是在照平镜,任何东西看得一清二楚。
结婚十年看对方像在照放大镜,把缺点放大了来看。
结婚三十年看对方像是近视眼镜,看得很清楚,也离不开对方。


10、爱情:“一对男女四目通电,两心相撞。于是,我诞生了。因为有了我,他们拥抱,接吻,做爱,生育。因为有了我,他们幸福、快乐,生活才有意义。”
婚姻:“且慢,你必须来我这里报到。”
爱情:“你是谁?天庭词典里,没有你。”
婚姻:“是的,我是人类制造出来的一个箱子。”
爱情:“箱子?干什么用的?”
婚姻:“因为你太美了,不经意间怕你溜走。所以人类要把你装进我这个箱子里。”
爱情:“地球上的一切生灵,因为有了我,才有了生存的意义。人类如此狂妄,敢把我——伟大的神,装进箱子里?”
婚姻:“是呀,我也很无奈,箱子哪能装得住神呢?”

幽默的动物冷笑话。

两头牛在一起吃草,青牛问黑牛:“喂!你的草是什么味道?”黑牛道:“草莓味1青牛靠过来吃了一口,愤怒地喊到“你骗我1黑牛轻蔑地看他一眼,回道:“笨蛋,我说草没味。”

昨天,在成都飞往乌鲁不齐的航班上

昨天,在成都飞往乌鲁不齐的航班上,一位乘客又把安全门打开....事后该男子向乘务员解释此举“只是想在起飞前透透气”。谁帮我把这货给挂机翼上,外面空气通透,风景还好恩。手贱打开了又不好意思承认,愣说要透透气,真羡慕你们这么会说话的人!

只顾上冷了,也没看好不好笑




1、教授带两位侨生到家晚餐,一个性情开朗,一个较为拘谨。


席间,那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说:“他是缅甸来的,所以比较腼腆。”


随后他举起酒杯向大家敬酒,仰首一饮而尽,接着说:“我是仰光来的。”



2、深夜,喝得醉醺醺的理发师趴在朋友的肩上,摇摇晃晃地从酒吧走出来。


他对朋友说:“你记住,不管今后发生什么事,比如,你的房子着火啦,你的妻子出走啦,你的孩子生病啦,你就到我这儿来,哥们儿没说的,我给你刮脸,决不收1分钱……”



3、玉器很多都是造假的。其中有一种做风化的效果,就是用喷砂机喷。 喷的时候工人一边呼呼的喷一边嚷:“再一小时可就到明朝了埃。。再过一小时就到唐朝了哈, 你要什么朝代的赶紧说,过了可就回不来了! ”



4、旅客在客房里打开电扇的时候,手被电了一下,他吃惊地叫起来:“服务员,这个电扇跑电,快派人修理一下吧! ”


服务员不屑一顾地说:“嚷什么?跑点儿电有什么关系,又不找你付电费。”



5、有位爱面子的人想骑一匹高头大马,可他骑了几次,都骑不上去。


他长叹了一声说:“青春一去不复返了! ”


他说完向左右看了一下,发现周围一个人也没有,他又自言自语地说:“其实我年轻时也不比现在强多少! ”



失业好久,今天去一家小公司面试 终于通过了

失业好久,今天去一家小公司面试 终于通过了,待遇和福利都很不错呢,离 家也不远,就是老板看我的时候总是色眯 眯的,好害怕是个变态呢......可能是我多虑 了吧,在公司转了一圈发现到处都有摄像 头,连厕所都没有死角,应该不会有事的 ,呼呼~开心!

人与妖的故事

老师:老虎和狮子的后代叫虎狮兽,谁还能讲出不同种类结合的例子啊?

小红:马和驴的后代叫骡!

老师:很好!

小东:狼和狗的后代叫狼狗!

小明:老师,我有问题!

老师:你说!

小明:那照你所说,许仙和白蛇的后代是叫美杜莎还是叫人妖啊?

老师:滚出去!

看来你是真傻

对一个女孩表白:“我喜欢你很久了,你可以做我女朋友吗?”女孩羞涩的说:“你个傻瓜,我的心意你还不明白吗!”我听了一阵欣喜:“这么说你是答应了?”她笑笑,说:“看来你是真傻。”

没点搞笑才能,做不了逗B的

1、这破天气冷的不行,要不是工资挟持了我的肉体,真不想起床!


2、我从小想念天空,想念海洋,就是不想念书。


3、你不是真的胖,只是女娲捏土造你的时候土用多了。


4、我从来不需要润唇膏,油条煎饼炸糕都可以解决。


5、画饼充饥的人真朴素,要我就画个大肘子!


6、我觉得很多动物都可以用一句话形容它的一生,生得平凡,死得美味。


7、终于知道为什么我的脚一天到晚都是冰的了,因为腿太长供血不足,也就是俗称的高冷。


8、跟女朋友冷战后,你会主动联系她吗?我不会,因为我不知道如何联系一个想象出来的人。


9、其实我小时候我妈给我订了娃娃亲,是个挺帅的小哥哥,只不过他之后搬走了。
他当时特别宠我,每天都把他的糖给我吃,我现在很想他但却联系不上他了。
广大万能的段友帮我找找,顺便帮我告诉他,我真的很想他,虽然过了这么多年,但我依稀记得他好像叫什么什么。。。彭于晏。。。


10、贺“黯然销魂掌”创始人杨总喜提爱雕。
杨总加入古墓派三个月,通过自己的努力喜提爱雕。微商新男性,左手事业,右手被砍,买个雕不为保暖,就为自己和姑姑可以飞得更高更远。

小孩子的幽默小笑话。

爸爸买了一个哈密瓜,儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃,一个说:“我要二分之一。”另一个说:“我要三分之一。”儿子最后说:“这瓜是我爸爸买的,我就多吃一点,我要百分之一1

孩子相关的幽默。

幼儿园里,有二个小男孩在吵架,越吵越凶。其中一个大声嚷嚷:“我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。”另一个小孩大声笑道:“哈!哈!你才打不到呢!我妈妈说,我爸爸跟本就没有脑袋!”

我们单位一女同事,各方面都很一般

我们单位一女同事,各方面都很一般,但自我感觉非常好,男同事都不大搭理她。有一次我听到她对其他女同事们说:不要以为女孩子有男人围绕着追你,是因为你形象好气质佳就是女神了。其实那是因为你们散发着风骚的气质!真正的美女,男生都是不敢轻易靠近的。我听了深深的醉了

伤透心了,尤其是自尊心




1、狗多可爱啊,女孩子见到了都会想要去抱一抱摸一摸亲一亲,你们单身狗比得了吗?



2、和几个朋友出去吃饭,都喝得差不多了,忽然停电了,我正在纠结:我是趁黑溜呢?还是和他们一块走,关键是还没有人买单呢?


过了一会儿来电了,房间内只有我一个人了。。。



3、听说一个女的毫无形象地在你面前谈论屎尿什么的就是对你有好感,今天一女的对我说:“你也不撒泡尿照照你自己! ”我要接受她么?



4、两个男人在医院里相遇,一个男的说:“我们临时工真倒霉,平时不招人待见,出了事故却要承担责任! ”


另一个男的说:“我和你的遭遇差不多。”


前面那个男的问:“怎么,你也是临时工?”


“不,我是备胎。”



5、看到一个老奶奶倒在地上,我立马去扶。


那老奶奶一看我说到:“又是你。”


我说:“几个意思啊?您认识我?”


她说到:“你都上了我们老人黑名单了,你个穷鬼没事扶什么老人!耽误我们做生意。”‍‍‍‍



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