非常开心

男女关系的幽默妙喻和调侃

1、“新娘”的意思是接替他老娘接着照顾儿子。。。


2、矫情,是长得好看者的通行证,是长得难看者的墓志铭。


3、男人有钱就变坏,终于明白那些女生总是对我说“你是个好人”的意思了。


4、找女朋友一定要先看她的买家信用等级,一两颗红星的还好,要是上钻,可要三思而后行了


5、男人找媳妇就像找了个妈,女人找老公就像找了个儿子,如果你有这种感觉,那么你就找对人了!


6、“男女之间会有纯友谊吗?”
“有,越丑越纯。”


7、问:女生都觉得打篮球比打羽毛球帅吗?
答:主要看脸。长得帅的踢毽子都帅,长得丑的打高尔夫都像在铲屎。


8、每个剩女都有一本自己的《西游记》:
出身好、长得帅的那个铁了心去当和尚;
本事大、地位高的那个一身缺点不说,脾气还坏;
脾气好、会讨人欢心的那个长得丑还有点儿花心;
人老实、身体棒的那个又没啥本事,最多给领导提提包。。。


9、在诸多病当中,怀孕显然是最可怕的一种。它只能由男性单向传染给女性,病原早在成年前就潜伏在男女双方的体内。经历了将近十月的潜伏期后,它将轰然爆发,给女性带来巨大的痛苦。
之后,病灶将脱离本体进入第二个病期,若无意外,将纠缠病人一生。


10、男孩感冒了不想吃饭,女孩说你吃不吃,男孩说不吃,女孩说你不吃我就不理你了,男孩说好嘛,我吃就是了。
女孩感冒了不想吃饭,男孩说你吃不吃,女孩说不吃,男孩说你不吃我就不理你了,女孩说不理就不理,哼!男孩说,我错了,你就吃点嘛。


11、白雪公主被王后迫害,逃到森林里一间小屋,
房子的主人是七个小矮人,他们听了白雪公主的诉说后把她留下。
后来公主吃了毒苹果,七个小矮人把白雪公主安放在水晶棺里日夜守护,
直至王子的爱情之吻救活公主。
这个故事告诉我们:屌丝们对女神再好,也无非是给高帅富的出场做铺垫。

美什么美

看老婆切黄瓜片敷面,儿子不乐意了:妈妈不珍惜粮食,糟蹋菜。老婆说:宝贝,黄瓜敷面妈妈会更漂亮的哦!儿子:黄瓜贴脸上那不就叫黄脸婆了么,美什么美?

打了一场大胜仗一样

刚刚去理发,面对和蔼的理发小哥,我主动出击:今年多大了?干这一行多久啦?结婚没?一个月赚多少钱呀?房租贵不贵啊?家是哪里的呀?最近生意怎么样啊?临走时候,瞧这小哥懵B的眼神,感觉好像打了一场大胜仗一样!

幽默爸妈,把你笑出泪花

1、我要停一下车,把我的前挡风玻璃擦一下。”
“老爸,你这电瓶车哪来的挡风玻璃。”
老爸停下车,掏出手绢,擦了擦眼镜。


2、要上班了,今天临行前我妈语重心长道:“你看你,在外漂泊七八年了,还是没车没房没存款的,不如就跟你爸在家养猪吧!”
当想了想刚要答应,我爸对我妈说:“还是让他出去吧,我可不想再多养头猪。。。”


3、过年了,回家了,老爸给我一百块钱,我说我都长大了,不要压岁钱了。
老爸淡淡说道:给小孩子的叫压岁钱,你这种的叫。。。单身汪慰问金。


4、前几天一真不管我终生大事的老爹对我语重心长地说:“你也不小了,都快30了。”
我一听这话心想要有事,是不是要给我介绍个对象?
结果我爸接着说:“别用卡通当头像,真幼稚。”


5、和老妈逛街,到商厦门口,老妈对我说:一会进去你就装傻。
我:为什么?
老妈:卖衣服的没准看你可怜,我好讲价。


6、饭桌上,我妈让我大年初五前必须带男朋友回家见见。
我说:“不好吧,孔侑最近比较忙。”
我爸反手就是一耳光:“去年那个彭于晏呢!?”
我妈一拍桌子:“前年那个不是叫董子健吗?”
我奶奶饭也不吃了:“我还是最喜欢那个张若昀!”
后来爷爷也不干了:“我只认那个李俊基!”


7、“饭好了,过来饭厅玩手机吧。”
“不早了,快上床去玩手机吧。”
“别老闷在家,去找找同学、朋友玩手机吧。”
。。。来自老妈的神之蔑视。

我在学校还有脸吗

老师通我上午10点开家长会。我打开衣柜门,问儿子:“我穿哪件去开家长会呢?我得穿体面点,妈不能给你丢脸!”儿子怯怯的说:“妈~,你以为我在学校还有脸吗?”

上学搞笑事件大赏

1、室友今天问我:每次遇到乞丐,他们都向我抖一下碗里的钱。。。难道这是炫耀吗?


2、宿舍里有个室友喜欢早起锻炼,锻炼完买一屉小笼包,往桌子上一放,然后刷牙洗脸去了。回来一看,包子没了!他好生气。
于是第二天买回包子就当着所有人的面儿把包子舔了一遍。刷完牙回来一看,包子还在,但馅儿没了…


3、军训的时候,有一次吃饭,我们都在开始猛吃,我旁边一个人突然站起来,筷子夹起来一块肉。就喊:班长,发现一块肉!
班长一筷子抢过来,说:很好,交给我处理,你继续侦察。。。


4、高中学习紧张,身体消耗非常大,大家抽屉里总是放一些小零食。一天,坐在后面的胖子用非常虚弱的声音问:“有吃的吗?饿得不行了!”我告诉他:“没有了。”
不一会儿,我听到后面嘎嘣嘎嘣地响。我回头问他:“你吃什么呢?”
“健胃消食片!实在没别的可吃了!”


5、“我上初中的时候和我同学只要买一个游戏币就能在游戏厅玩一下午!”
“碉堡了?玩什么游戏啊?”
“猜正反面。。。”


6、今天上物理课。讲到通讯,物理老师问:最早的通讯方式是什么?
有的喊烽火,角落里传出一声:托梦。。
老师:你给我滚出去。。。


7、学校超市里有一男子带了三四个兄弟凶巴巴的站在门口,在跟收银员理论,说是在这里买的水里喝出一条肉丝,怀疑水不干净。
店员淡定地瞥了他一眼说:“这说明我们家水质量好,把你牙缝里的剩菜都冲出来了。。。”


8、室友A:我妈都不知道什么是屌丝。
室友B:?
室友A:然后我就跟她讲了几件你的事迹,她就懂了。
室友B:。。。。。。

最近总是看到老婆翻私房钱的

最近总是看到老婆翻私房钱的,说个我哥们的,他从来不担心私房钱,都存银行卡,你以为他老婆会翻到卡么?太小瞧我哥们智商了,他毁卡扔掉,什么时候想用钱了,直接拿身份证去补卡。

我:老板,明天前女友结婚我请一天假

我:老板,明天前女友结婚我请一天假。老板:开着我100多万的车去。我:不好吧老板。老板:怎么?嫌一百多万的不够档次?那就开那辆300多万的去!我:我不是那个意思,主要是酒店停车场估计不好停你那辆300多万的吊车。

反义词

老师 :西木,你干嘛呢?多大的人了,还玩这个,你多大了?

西木:我一米七五左右

老师:我问的是你的年龄

西木:是去年的还是今年的?

老师:当然是今年的啊

西木:是现在说还是下课说

老师:现在

西木:是大声说,还是悄悄地说

老师:你玩我那,到底说不说

西木:但是,你问我的年龄干嘛

老师:我随便问问不行吗

西木:不说不行吗

老师:哎呀,算了算了,我们继续上课

老师:我们一起复习一下反义词

老师:西木,你来答

老师:来吧老弟

西木:走吧小哥

老师:还不错,好嗨呦

西木:好无聊

老师:很好

西木:非常好

老师:错了

西木:对了

老师:你咋就这么不明白呢

西木:我很明白的

老师:你起来

西木:我坐下

老师:老师叫你起来,你没听到吗

西木:老师叫我坐下,我听到了

老师:你还敢不听老师的话

西木:我还不敢不听老师的话

老师:你知道我在说什么吗

西木:我不知道我在说什么

老师:我知道你是故意的

西木:你不知道我不知故意的

老师:我不跟你说了

西木:你要跟我说

老师:算了吧

西木:继续呀

老师:你给我闭嘴

爆囧,不觉就让你笑了出来!

1、家住东北的老谭,儿子想考播音主持专业,但是普通话不标准,恰好老谭的单位新来位大学生,普通话是一级甲等,于是老谭请新毕业的大学生为自己的儿子辅导普通话。
一个月后,老谭问大学生儿子的普通话怎么样了,大学生高兴的说:“哎妈呀,你儿子的普通话现在老带劲了,交给我放心吧,不听话我削他”
老谭。。。


2、在超市我买了20块钱的水果,老板说:我再送你1个橘子吧,够意思吧。
当老板的手刚拿到橘子的时候老板娘瞪了他一眼,老板立刻把手缩回来了。
哎,没本事别吹牛!


3、我:“有没有那种天上掉钱的工作?”
朋友:“有啊!”
我:“啥工作?”
朋友:“许愿池里当王八呗!”
我。。。


4、有个富婆想买一套度假房,她找到了一位房产经纪人,经纪人说:“我给你推荐的这套房子非常靠近海岸,而且这房子有一个妙处。。。”
太太问:“什么妙处?”
经纪人说:“涨潮时是四层,退潮时是五层。”


5、最近小区旁的早餐店又涨价了,一位朋友却一脸自豪地说:“我家开的包子铺,五年了,从来没涨过价。”
听的人相当吃惊,有人问道:“五年不涨价,你家是怎么做到的呢?”
不等这位朋友回答,一位知根知底的哥们笑着说:“我知道,五年前他家的包子,我吃五个就吃撑了,现在吃八个只有八分饱。”

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