非常开心

哈哈,没啥好说的,全是好笑的!

1、我不会眼睁睁地看着你往火炕里跳,我会闭上眼睛的。


2、下辈子我一定投胎做个女人,然后嫁个像我这样的男人。


3、如果我是神笔马良,我会画一个井,把你放进去,瞬间画一个井盖。


4、我以后生个儿子名字要叫“好帅”,那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。


5、有美女想做我的女朋友,我不要她,因为她眼光有问题,品位太低的女生我不喜欢。


6、小时候我以为自己长大后可以拯救这个世界,等我长大后才发现整个世界都拯救不了我。。。


7、你说。。。你喜欢我?其实。。。我一开始。。。其实我也。。。唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的。


8、刚开始发量变稀疏的时候我并没有意识到,直到有一天头上滴了一小滴水,那一小滴水顺着头皮很快流到脸颊,那一刻我明白了破坏植被真的会造成水土流失。。。


9、对下面这段歌词赏析不恰当的一项是:
太阳当空照,花儿对我笑。小鸟说:早早早,你为什么背着炸药包。我去炸学校,老师不知道。一拉线,我就跑,轰的一声学校不见了。
A.第一句借景物描写表达了作者去炸学校前的愉快心情。
B.第二句作者借“小鸟说:早早早”暗示他自己实在不想伤及无辜,所以赶在其他同学到来之前,去炸学校。
C.第三句“老师不知道“是用反语的手法表示:老师也痛恨学校,所以睁一只眼闭一只眼。
D.整首歌词蕴意丰富、起伏跌宕,是现代中国音乐黑色幽默学派的代表之作。


10、卜算子--暗恋篇。
妹妹几时有,把酒问室友。不知隔壁姑娘,可有男朋友?
我欲凿墙看去,又恐墙壁太厚,疼坏我的手。改用偷窥镜,那屋人已走;
转楼梯,低头看,那某某,果不单身,她正挎住俊男肘。
人有悲欢离合,月有阴晴圆缺。此事古来有,但愿没多久,他俩就分手。


11、诗朗诵《群主啊,你在哪里》:
群主啊,我们的群主,
你在哪里呵,你在哪里?
你可知道,我们想念你,
———你的群员们想念你!


我们对着酒店喊:
群主啊
酒店老板回答:
“他刚离去,他刚离去,
革命的小酒天天醉,
他大口大口不停息。”


我们对着浴场喊:
群主啊
浴场老板回到:
“他刚离去,他刚离去,
你不见那脏兮兮的池水里,
还闪着他。。。的汗滴。。。”


我们对着歌厅喊:
群主啊
歌厅老板回答道:
“他刚离去,他刚离去,
歌厅里面乐声阵阵,
陪歌小姐们正沉浸在他优美的歌声里。”


我们对着足疗房喊:群主啊
足疗房老板回到:
“他刚离去,他刚离去,
你不见这盆臭哄哄的洗脚水,
我们还没来得及倒下去,
呵,群主啊!
你在充满享受的每一个地方,
在柳花巷的路上
都见到你你深深的足迹。

你的体毛多如貂

胖妹问我:“看到我,你会想到什么?”我毫不犹豫道:“那肯定会想到四大美人啊!”胖妹气愤道:“你一定想说,我像杨贵妃那样胖对不对?”我立马摇头:“当然不是!看到你,我想到的是貂蝉!”胖妹有些高兴道:“当真?”我:“是啊!你的体毛多如貂,嘴巴又聒噪得像蝉!!”

生活妙侃,发发牢骚吐吐槽




1、没人喜欢听从聪明的穷人,而都愿意相信有钱的笨蛋。



2、不知从什么时候开始,还钱成了检验友谊的唯一标准。。。



3、上大学要钱,找工作要大学学历,赚钱就得找工作,谁TM发明了这个完美的系统?!



4、发现电子书和纸质书一个区别,纸质书有回忆。想以前读的什么东西,纸质的,能大概记起当时在哪儿,什么心情,甚至什么光线。电子书就只记得大拇指在扒拉。



5、购买便宜的商品,是消费心态的升级吗?不一定。有钱人买便宜货才是心态升级,你买则是勒紧裤腰带。



6、一件事情,努力过后等待结果才叫“顺其自然”,啥屁事都没做就在等结果那叫“听天由命”。



7、时间最无情,它才不在乎你是否是一个孩子,你只要稍一耽搁、稍一犹豫,它立马帮你决定故事的结局。它会把你欠下的对不起,变成还不起。又会把很多对不起,变成来不及。



8、这世界很公平,比你忙的人,赚的比你多,比你闲的人,你赚的比他少。



9、人类太自负了,有点摆不清自己的位置了,一边倡导着拒绝观看动物表演,一边叫自己的孩子出来给叔叔阿姨表演个节目。。。



逗爆朋友圈的一波二货

1、“女孩子要傻一点才能找到男朋友。”
“你是说傻傻的招人喜欢吗?”
“不是,不傻的话,你觉得哪个男人都不好。”


2、男:小姐,你真貌美如花哇!
女:你说我长得好看?
男:不不,你别误会,我就是单纯觉得你像一种花而已。
女:那我像什么花?
男:向日葵!
女:我那里像向日葵?
男:脸大没腰。


3、有个年轻的小伙子前去相亲,媒人告诉他:第一次见面得谦虚些,别让女孩难堪。
男女双方见面后,彼此的印象都很好,女孩问:像你条件这么好,怎么会愿意和我相亲?
小伙子立刻谦虚地说:哪里,像我这个样子,好女孩儿怎会看上我呢?


4、我:请问,晚上有空吗?
哥们儿:咱俩说话你还用"请"字,多生分呀!
我:我本来想说请你吃饭,不让请就算了。
哥们儿:请当我刚才什么都没说过。


5、“如果我不嫁给他,你会娶我吗?”
“不会。”
“为什么?”
“虽然我不知道我是谁,但我知道我不是谁。”


6、和朋友一起吃饭,我只吃牛肉不吃青菜,他说:“吃青菜对身体好。”
我:“牛是吃草的,我吃牛肉也是间接吃青菜。”
他问:“那你吃过狗肉吗?”
我。。。


7、到女友家做客,可是女友家人交谈的时候,我根本接不上话。
遇到冷场,大家都盯着我看。。。为了掩饰尴尬,我拿起桌上的苹果咬了一口。
艹!居然是塑料的!


8、我堂弟最近喜欢上一个女的,已经谈婚论嫁了,那女的抽烟喝酒划拳打游戏,样样精通!
我问堂弟:“为什么喜欢这种人?”
堂弟说:“她挺好的呀,将来,我和她关灯是夫妻,开灯是兄弟!”

爆逗,笑的跌宕起伏的

1、车站,一男帮一位姑娘抬了抬行里,他问:美女你多大了?
女:92的。
男:有对象没?
女:还有。
男:给你相个亲呗。
女不好意思道:给谁相啊。
男:给我儿子!
女边笑边说:你都有儿子了?才多大啊给我相亲?!
男:目前还没有,所以我先要给他相个亲妈。。


2、“大姐,多少钱”
“38。”
“啥!咋这么贵!便宜点儿呗!”
“不搞价”。
“怎么就不搞价呢!大姐你看看,你看看这材质?这手感?那能值38啊!”
“先生麻烦您快点,再不买票火车就开了。”


3、一妹子在发传单,一二货走过时没给他发,他拐回来就问:“你是不是嫌我丑?为什么不给我发!”
那发传单妹子一脸懵B:“妇科广告你也要?”
二货更急了:“你就是嫌我丑,不然怎么知道我没女朋友。”
妹子^%*&%$^&*


4、“奶奶,我扶你起来吧!”
“不用了,谢谢!”
“没事,这是我该做的。”
“你脑子有病吗?这是我的位子,凭什么是你该坐的!!”


5、A:“你现在手里有一万没?有一万的话给我打过来。”
B:“有倒是有,不过我留着还有用呢!”
A:“求你了,都一下午了一把没胡,你就成全我一把吧!”


6、以前当过一个美女的备胎,她经常和我短信聊天,偶尔约我出来喝咖啡感慨一下人生,但手指头都不让我碰一下。
后来她说要结婚了不能再和我联系,但她觉得我人不错,把我介绍给她表妹。
就这样,在她撮合下,我和她表妹一见如故相识相知,我成了她表妹的备胎。。。


7、出门遛狗偶遇前男友,我家金毛屁颠屁颠的跑到他面前,非常亲昵的在他腿上蹭来蹭去!
前男友:“我们和好吧,你看你家的狗狗还是那么的喜欢我!”
当初是他提出分手的,现在又想吃回头草。我淡淡地说了一句:狗喜欢吃屎啊。。。


8、刚去吃海底捞,排队期间,对面马路有人吵架打起来,于是我就站在门口看了起来,接着有服务员给我搬了把凳子,然后还端了点心过来,然后跟我说,他们已经派人过去打听打架的缘由了。
让我稍等片刻。。。

逗B的搞笑能耐可大啦!

1、最讨厌堵车了,每次堵车看到那么多车就会想起自己连车都没有。


2、这辈子最大最大的遗憾,就是无法亲到自己这张帅气的脸。


3、奉劝各位不抽烟的朋友在谈恋爱时一定学会抽烟。不然婚后你都不知道怎么开口要零花钱。。。


4、骂人不揭短,那骂人还有什么意思?打人不打脸,那不是白打了吗?富贵不能淫,那我还奋斗个什么劲?


5、无论世界如何让人失望,有些东西是必须坚守的,我做人的原则和底线可以用四个字来概括:不能饿着!


6、生活小常识:通过掌纹,可以看出女朋友的性格,如果她的掌纹经常出现在你脸上,说明她的性格比较暴躁。


7、昨天去看电影,剧情真是非常精彩,我刚看了十五分钟,就被彻底的抓住了。看来以后在电影院偷钱包还是得小心点啊!!!


8、小时候过家家,邻居小姑娘扮我媳妇儿。现在依然记得当时她深情的对我说以后我天天做饭给你吃!后来我们都长大了,她也实现了她的诺言。。。。。。这得感谢她和她老公的包子铺。。。


9、打孩子这种事我向来不反对,只是打之前一定要告诉孩子为什么打他,做错了什么,这样才有效果,不然打也是白打,比如我会在打之前明确地告诉孩子:“我告诉你!我今天心情不好!”


10、懒也要冷艳傲娇
1.太阳,你怎么这么懒,我开眼的时候你才升起,我不过眯了一会儿,你怎么就下山了?
2.月亮,你更懒,我从没见你出来过。
3.地球的温室效应越来越严重了,睡之前是秋天,醒来是春天,冬天都没有了!
4.为什么总说我懒?狗睡的时候我都起了,鸡醒的时候我才睡。
5.可恶,他们又不洗衣服,怎么这么懒,害得我的脏衣服都没地放了。
6.霸王、海飞丝什么的都太假了,我半个月前洗的头又有头皮屑了。
7.什么立白?什么太渍?和衣服放一起这么久,衣服还是脏的。


11、书摊前,拿起一本英文版的《巴黎圣母院》,看得入神,兄弟过来问我:“好看吗?买呗!你能看懂英文?”
我笑笑:“看不懂。”
他有些吃惊:“看不懂你干嘛盯着看了有20分钟。”
我淡淡地笑了笑,说道:“你看我装得像吗?”


12、跟一朋友吵架吵的不可开交。我怒道:我只是不想打你,把我逼急了我连你爸都打!
兄弟冷笑:有本事你去啊,谁不打谁孙子!
于是我伸手给了自己俩巴掌。。。

所以就多长点腿

我问儿子:“为什么皮皮虾长那么多条腿?”儿子:“因为在水里走路不好走,所以就多长点腿呗!”

一大波上学的开心笑段儿

1、在校花费吃不消,回家精神受不了——部分大学生现状。


2、上课打瞌睡,不就像电脑长时间没有活动然后自动待机。


3、其实大学里没有上课和逃课之分,只有在寝室与不在寝室的区别。


4、生活真的很艰辛,我刚向校长抱怨学校校服太难看,校长怒说:你应该关心学生学习好不好,而不是学生美不美。


5、有没有遇到过这种老师,经常这样安慰大家,数学做累了,就做做语文。语文做累了就做做英语嘛,都不想做了就看看书嘛!


6、有一个发现:往往一个宿舍里最单纯、一听荤段子就红脸的妹子毕业后总是最先结婚生子。而宿舍里满嘴跑火车的老司机,才是真正的千年单身狗。


7、通缉对象:作业。
通缉理由:系惯犯,拐带快乐,绑架好运,盗取笑容,蛊惑广大青少年。
通缉悬赏:凡捉拿该犯者,最低奖励逍遥生活1个月、悠闲日子30天。


8、我弟刚问我你写的是啥玩意,语文不语文的,数学不数学的,英语不英语的!
我顿时竟不知道怎么告诉他这是化学。。。


9、恭喜您从高中2.0升级到了高中3.0,此版本作了以下更新:修复了作业量太少的bug,每周一考模式全新上线,增加了对高考的期待与恐惧,延长了学弟学妹的假期长度,其它更多贴心功能:熬夜可更晚,起床可更早,假期可更短!
欢迎您的使用,祝您高三顺利,谢谢支持!


10、上学时候,语文老师:其实语文很简单;数学老师:其实数学很简单;物理老师:其实物理很简单;步入社会,老板:其实你的工作很简单;土豪:其实赚钱很简单。。。

半夜,我睡不着拿起手机玩

半夜,我睡不着拿起手机玩,女神发来信息:做我男朋友好吗? 卧槽!我是又兴奋又生气我立马回:你怎么这样,我下铺那么喜欢你,你竟然这样对他。然后我直接把她拉黑了,把手机还给上铺睡觉了

爆笑萌童,笑疯你更能气晕你

1、“儿呀,娶个好老婆,就等于成功了一半!”
“怪不得那些大老板都娶两个!”


2、出差在外,和儿子视频聊天,他:“爸爸,下雨啦!”
我:“大不大!”
他:“满天都是。”
我。。。


4、老婆:儿子,早睡早起身体才能好,不然就得吃药。
儿子:好,药呢?!
老婆。。。


5、看电视时老婆又开始教训儿子:看看人家四岁学琴,十岁考级,十二岁拿奖。
再看看你,吉他学几个月了,连哆来咪发都没弄清楚!
儿子不服气:我出生就会拉屎,半岁自己拿勺子吃饭,六岁就上一年级,我骄傲了吗?


6、去一个小区找朋友,有点迷路,就上前问一小朋友:“小美女,知道某某号楼是那一栋吗?”
小女孩开心的对身边的小男孩道:“瞧,有人喊我美女,你还说我丑?”
小男孩看了我一眼:“她当然叫你美女,因为她比你更丑。”
我。。。


7、地上有张100元,儿子想捡,我教育道:“不是你的东西不能要。”
儿子说:“我捡了不就是我的了吗?”
我竟无言以对。。。

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