非常开心

好笑逗人的讽刺幽默




1、“听说你有很深的制服情结。”


“是啊,一见制服就热血沸腾,心神不宁。”


“哦,这是从什么时候开始的呢?”


“从摆地摊那年开始吧。”



2、“这款笔记本简直糟糕透了,无论是外形、工艺、性能还是电池续航能力,简直一无是处! ”


“也不能这么说,人家的发热量还挺大的。”



3、假如老年人延迟退休就会出现下面的奇怪现象:年轻人无法就业,每天逛公园,老年人没法退休,每天上班。


于是早上的时候,老妈就喊了:“儿子,你上午去公园遛鸟之前,先扶你爸爸去单位上班。”



4、古时侯,有一个县官,任期满了,返回故乡。


他发现家中有一个陌生老头儿,从未见过,便问:“你是什么人?”


老头儿说:“我就是你刚卸任的那个县的‘土地神’啊! ”


县官说:“你怎么来了?”


土地神说:“那里的地皮都被你刮来了,叫我怎么不跟着来呢! ”



怎么可能心情好

“你愿意做我女朋友吗?”“看心情,心情好就愿意。”“那你现在心情好吗?”“被你这种人表白,怎么可能心情好?”

爆强损货,比比谁最损




1、我对朋友说:给你说个事儿啊!最近公司有个女同事看上我了,吃饭的时候老看我。


朋友:你可拉倒吧,人家是在减肥呢!



2、今天去健身房,一肌肉男迎面走来,嘲笑着对我说道:你好娘。


出于礼貌,我默默的回了 一句:你好儿子~



3、我:气死我了,大嘴竟然说我长得像猪。


朋友:嘘嘘!轻点声!


我:为什么?大头这么说我,我还怕别人听见?


朋友:不怕别人听见,我怕猪听见。


我:啊?


朋友:猪该多受打击埃



4、一哥们在空间发表一则说说,曰:“我女朋友生气的时候嘟着嘴是不是特别可爱?”


另一哥们评论曰:“不知道,但我觉得她充气时候的样子更可爱。。。”



5、初中时同班两个男生打算英语考试作弊,用传纸条的方式,两人考试坐在同一列,中间只隔了一个女生,两人要传纸条必须通过那个女生,女生提出帮他们传的条件是也给她看答案,两个男生都很讨厌那女生但没办法只好答应。


最后,男生想出一个办法,如果选择题答案是A,他们在纸上就写B,是B,就写C,以此类推。


最后,两个男生都考了100多分,女生考了17分,妹子一脸无辜的样子,我记得太深刻了!



感觉良好,冷的好笑

牛腩:“我已出锅,感觉良好。”汤问:“你什么感觉?”牛腩微微一笑:“我感觉自己的人品在闪闪发光,充盈着高尚的道德观,有着良好的教养和情操。”汤:“什么意思?”牛腩:“意思就是,我不够烂埃”

奇葩笑点多,戳进来乐乐




1、老大爷到电影院看电影,前面一对男女亲热过了头。


老大爷:年轻人,这不是亲热的地方,回家再亲热多好。


男子:大爷,你要能把她劝到我家去我就请你看电影。



2、老是听人家说车震很爽,前几天约了妹子一起去爽一下。


到了目的地女孩死活不干,我问她为什么。


她说这么大个铲车谁TM能震的动!



3、读书时总悄悄把暗恋女生水杯拧紧,然后待她在束手无策时自告奋勇帮她打开。


多年后街上偶遇,她已嫁人,她说:我早知道是你把杯子偷偷拧紧,我也默默配合。


我内心一惊,眼角一酸道:那你为何不道破。


她略带悲情失落的说:傻瓜你长的那么丑,读书那么差,就让你练练手劲,别再日后搬砖之时,也落人于后。



4、有次得罪女友了,那天她在她闺密家吃晚饭,完了让我去接她,我刚打完球身上没带钱,她说:“没事,你打车来我在路口等你给你付钱。”


然后我就去了,结果你们知道的,快到了打她电话竟然是关机,我!


最后没办法绕回家拿钱付车费。


尼妹,女人得罪不起啊!



只要把对手踢倒

“有一种韩国传统的竞技项目,只要把对手踢倒,就能赢得比赛。你猜是什么?”“跆拳道!”“不,短道速滑。”

爆些污友的笑段儿




1、今天女朋友带我去她闺蜜家玩。


大门一开,她闺蜜就跑过来拉着我的手对女朋友说:“来就来嘛,还带什么礼物,我又不是缺男人。”



2、一天,我去银行开户,银行男营业员问我:是开卡还是开折?


我问他卡和折有什么区别吗?


他:那区别大啦,最起码手感就不一样!


我。。。



3、车上听广播,点歌节目。


一个男打进电话,非常高兴的说:“今天早上把媳妇送回娘家了。”然后得得得的说了一大堆。。。


最后主播问:“那你想点一首什么歌呢?”


那男人说道:“我想点一首刘德华的《独自去偷欢》。”


我。。。哥,你牛!



4、跟个妹子一起出差,晚上住宿的时候,妹子羞答答的跟我说:要不咱俩开一间房吧?晚上一个人我害怕。。。


我当时就拒绝了,嘴里说着:不行,我不习惯俩个人住一起。心里却想:靠,你来了,我还怎么好意思一个人打飞机埃。。



5、闺蜜说:要说我老公那以前真是战斗机,腾挪翻滚俯冲滑翔啥都会玩儿。唉!才几年就成轰炸机了,扔了弹就返航。


我问现在呢?


她拉着脸:现在TM是侦察机,光看不动!



够冷:叫人理解不了的小朋友

表妹10岁,去买菜。问青菜多少一斤,答:2元。还价:便宜点,1块9吧。菜贩同意了,正好称了一斤。付钱的时候,这2货掏出2元钱对菜贩说,不用找了。。。

年龄

老农夫早年丧妻,经媒人介绍一名三十四、五岁的女子结婚,新婚之夜,老农夫怎么看新娘子都不象三十四、五岁的样子,于是忍不住开口问新娘子:“到底几岁?”

起初新娘还不肯说,后来在是不住老农夫一直的询问,然后才幽幽地说:“人家其实四十七、八岁。”

对于这个答案,老农夫还是半信半疑地说:“我们两人木已成舟,你不妨就说实话,到底几岁?”

新娘不愿这个问题一直问个没完,因此说:“这样好了,我告诉你实话,你就别在追问了,我今年刚满五十五岁。”

“五十五岁1老农夫虽感到吃惊,但还是有些不相信,不过已不好意思再问下去,老农夫看看时间,发现已不早了,便起身对新娘说:“我要去厨房一下。”

新娘追问:“这么晚,去厨房做什么?”

老农夫答:“我要去厨房把盐巴的盖子盖来,不然我这的老鼠晚上会起来偷起盐巴。”

才说完,新娘噗嗤笑了出来说:“我活了六十七岁,也没有听说过老鼠会偷吃盐巴的事情。”

品酒师等雷爆人的小笑话




1、酒厂招聘品酒师,一人前来应聘,厂长拿出各种名酒,应聘者品尝之后全部言中,厂长震惊,给女秘书使个眼色,女秘书到WC弄了一杯掺尿的酒递给品酒师,尝后说道:未婚,25岁,已有三月身孕,如果你们不把这份工作给我,我就把谁是孩子他爹给说出来......



2、昨晚回家的时候,到家楼道里一片漆黑,我气运丹田,洪亮地传出那句:“要有光! ” 刷的一下,楼道里的声控灯全亮了,瞬间觉得自己屌爆了。



3、我和朋友逛街,看到一家奶茶店门口排了不少人。为了尝鲜,我们也排队买了两杯。


我们一边逛一边喝。等到一杯快下肚的时候,朋友突然冒出一句:“这疙瘩汤太难喝了! ”



4、装修验收时,我发现塑钢窗户推拉很费劲,而且还发出很刺耳的“吱吱”声,心中甚为不满。 


装修师傅一本正经地解释:“这采用的是时下最先进的防盗装修工艺。一是能自动报警,二是天天提醒你注意防盗。”



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