1、职员写日记，老板写传记。

2、钱可以帮穷人解决问题，却帮富人制造问题。

3、你不能让所有人满意，因为不是所有的人，都是人！

4、一打开电视总是会碰到广告，一打起瞌睡总是遇到主管。

5、成功有个副作用，就是以为过去的做法同样适应于将来。

6、结婚后的男人：孩子摆在第一们，老婆摆在第二位，自己摆在无所谓。

7、真诚并不意味着要指责别人的缺点，但意味着一定不恭维别人的缺点。

8、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群苦B的员工。

9、当大部分人都在关注你飞的高不高时，只有少部分人关心你飞的累不累，这就是友情。

10、有些事，明知是错的，也要去坚持，因为不甘心；有些人，明知是爱的，也要去放弃，因为没有结局；有时候，明知没路了，却还在前进，因为习惯了。

11、人有两只眼睛，全是平行的，所以应当平等看人；人的两只耳朵是分在两边的，所以不可偏听一面之词；人只有一张嘴，却总能说出两面话；人虽只有一颗心， 然而有左右两个心房，所以做事不但要为自己想，也要为别人想。

我发圈：再也不想单身了，多么希望有个人可以和我一起吃饭的时候抢菜吃，白天抢电脑，晚上抢被子！
损友回：早上抢刮胡刀。。。

两个抢劫犯去抢一个少女的财物，其中一个抢走了少女的戒指和耳环，另一个什么都没抢到，于是朝着那个少女的嘴唇强吻了一口。另一个抢劫犯问他干啥，他回答道：“我抢她的口红。”

自从有了儿子，在家里我就没有了财政大权，日日囊中羞涩。近日开支异常的大，剩了点零钱，结果裤兜烂了个洞，又给丢了。现在是一文钱也没了，无耐，只好申请一下，讨点钱花。

亲爱的“老婆”

您好！俗话说无巧不成书，近日，好几项开支都赶在一块了。简要给您汇报一下：单位小芮（女，你认得）结婚随了二百；小李生孩子随了一百；老王岳母去世随了一百；老家的同学来找我办事，在外面吃饭花了三百；祝贺朋友老刘服装店开业随了一百；交儿子“剑桥少儿英语培训班”学费四百元。有点入不敷出，财政出现赤字。所以申请暂借三百元，度过本月最后几天。借款期限半个月，利息为巧克力一盒。

望予审核、批复为盼，急盼中，谢谢……

关于请求借款的批复：

亲爱的“劳工(老公)”你好：

《申请》收悉，经调查，情况基本属实，没有在外面“寻花问柳”的嫌疑。

但有两点你要注意：一是小芮结婚，别人都是随的一百，而你随的二百！一个科室的也不行，你要随大流，不然人家会说你们“关系不一般”，我会戴“绿帽子”；二是跟同学吃饭有点浪费，两个人吃个自助餐就行了，还跑到什么大酒店消费，纯粹“打肿脸充胖子”！以后要注意，要事先跟我商量。

给你提三点要求：

第一，你说话越来越粗俗，以后要注意语言修养。比如放屁，你就知道“响屁不臭，臭屁不响”，就不能婉转一点；比如“长的”你就不能说“笛声真悠扬”？“短的”你就不能说这个“rap”节奏感很强吗？你要多跟你在医院当护士长的表姐学学，那次我长胆结石，化验检查结果出来后你猜表姐咋跟我说的？你表姐说：“恭喜你，我们在你肚子里发现了一块小钻石，足有40克拉重呢，看来你浑身是宝碍…”，你瞧人家，多会说话，学着点。

第二，以后别老婆老婆的叫我，你就不会叫我一声“dear”，或者“宝贝”之类的？那个裤兜烂了丢钱的事，别以为你不写在申请里面我就不知道，连钱你都能丢了，你说你还能做点什么。以后干脆叫我“妈”也行，你太不会照顾自己，让我操心死了。

第三，以后在大街上看到美女，不要拖不动腿。你知道咱们的车是怎么撞的吗，还不是我看那位帅哥看得直了眼，结果才导致咱的车和电线杆“亲了嘴”吗，你要吸取经验教训！

另外你申请的借款我已放在你上衣口袋里了，是六百，六六大顺，图个吉利，以后花钱悠着点。再往后10元以下的款项不用写申请、打报告，你自己看着办就是了，别再拿这些小事来烦我了……

1、老公说：亲爱的，如果当年爱迪生不曾发明电灯，那么我们现在还只能点着蜡烛看电视。

2、两人正在闲逛，突然听到有个高声说：“看！有只死鸽子！”
两个人连忙抬起头，用手挡在前额上朝着空中眺望，嘴里还不停的叫着“在哪儿？在哪儿？”。。。

3、中午去存钱，排队时一美女在后面问我：“存钱是吗？”“恩！”
“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。”我想想觉得有理，于是把钱给她了!

4、某天你站在公交站台上哈哈大笑，引得路人像看稀有动物似的看你。
其中一人问你为什么傻笑？你强忍住笑，得意的说：我把卖票的耍了，买了票没有上车。

5、两位棋手一动不动地在棋盘前已经沉默地坐了五个钟头了。他们全神贯注地盯着每粒棋子。
突然，一位棋手说：“原则上我是反对在下棋时说话的，但是我现在不得不开口问：现在究竟该谁走下一步棋了？”

6、同学打电话到比萨店叫外卖。
店员问：“比萨饼是要切成四块还是六块？”
同学说：“四块好了，六块我吃不完。”

7、教授正在家忙着赶写一篇学术报告。
他对老婆说：“我的铅笔放在哪儿了？”
“不正夹在你的耳朵上吗？”老婆答。
“没看到我忙得要死，你就不能说得具体一点，铅笔究竟夹在哪只耳朵上了？”教授有些生气了。

8、一个小伙子，因第一次到女朋友家不愿花钱，就想了个计策。
一进女朋友家，小伙子就苦着脸说：“今天太倒霉了，新买的一块表，本想送给你，不料在公交车上被偷走了。”
女朋友听后，对他很感激，只是惋惜地说：“今后可要小心点呀！”
小伙子立刻答道：“一定，一定！小偷真可恨！下次来，我什么都不带，看他偷什么！”

在敷面膜，儿子好奇地问我：妈妈，你为什么要敷面膜？
我：女生都要敷面膜啊！
儿子：那奶奶怎么不敷面膜！
我。。。。。。

跛马一颠一颠，病虎奄奄一息。跛马叹道：“我的祖先曾是关公的座骑，战功赫赫。”病虎听了眼睛一亮，接口道：“我的先祖曾在景阳冈和誉满神州的大英雄武松很熟１

1、老公：“老婆，你今天做的饭真好吃。”
老婆：“我哪天做的不好吃。”
老公：“哪天做的都好吃，都好吃。”
老婆：“虚伪”

2、老公：“你穿这件衣服真飘亮。”
老婆：“是我人飘亮还是衣服飘亮啊。”
老公：“人和衣服都飘亮。”
老婆：“奉承”

3、老公：“饭早就做好了，快点吃吧”
老婆：“做那么早干吗，等我回家菜都凉了。”
老公：“那下次我等你回来再做。”
老婆：“那不是要饿死我吗？”

4、老婆：“昨天晚上你老是说梦话，你自己知道吗？”
老公：“不知道，我说了些什么？”
老婆：“你好像在骂我。”
老公：“有这种可能，因为我白天不敢骂。”

5、老公：“是我把你养的胖胖的，生活得多幸福。”
老婆：“你嫌我胖了是不是？”
老公：“哪有，再胖一点才好呢”。
老婆：“要那么胖干吗？你想过年杀了吃肉哇？”

6、每天老婆只给10元零花钱，一年下来风雨无阻。
今天，没错，就是今天早上！老婆居然甩给了我一张红毛爷爷（100元）！！
我无法抑制自己的兴奋，一个劲大叫：“为什么？告诉我为什么？哈哈！”
老婆甩下俩字，我立马淡定了：“十天。”

7、老婆：“你的女秘书在公司工作几年了？”
老公：“四年。”
老婆：“多大了？”
老公：“二十多了，具体没问过。”
老婆：“长的漂亮吗？”
老公：“很一般。”
老婆又问：“穿衣服怎么样？”
老公：“很快。”

十年前她是学霸，班花，而我只是一个被老师批评的学渣。我鼓气了勇气向她表白，那封情书却出现在了班主任的桌上，我退学，她毕业。直到昨天晚上，我坐在办公室，周围簇拥着千万豪宅。而曾经的学霸，班花，则乖乖地候在门外。怯懦的看着我的脸色，我都懒的看她一眼，不耐烦的挥挥手说：都说了没停车证进不了，本小区不许外来车辆进入！

女：“朋友夫妇出去吃饭，吃完了发现戒指上的钻掉了。。。”男：“那么倒霉？”女：“后来拼命找，居然找到了。”男：“我靠，人品大爆发啊。”女：“我的意思是，以后买钻还是要买大的，不然掉了都不好找。”

1、下水道很郁闷的问：我想不通！于是它堵了。。。

2、谈起以前的事，李公公叹了口气：“岁月如割，往事如阉。”

3、我一个同学，大学选专业的时候犯了难，他妈妈想让他学传媒，他爸爸想让他学营销，最后，他同时满足了父母两个人的要求，进了传销。。。

4、清明节期间最忌讳的话就是：“我扫你还是你扫我?”

5、谁能拯救中兴？格力，因为它掌握了核芯科技。

6、某某交警温馨提醒您：车牌号为XXXXX的车主您好，元旦节期间可以随意闯红灯，过完节正常交罚款！

7、工作嘛，哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣得都比你多。

8、空姐：先生麻烦您把手机调到飞行模式！
乘客：半小时前就说即将起飞了，你们应该把飞机调成飞行模式才对吧！

9、A：你公司对你价值观影响最深刻的企业文化是？
B：迟到扣钱！

10、到了三个令人非常绝望的残酷事实：1.平均下来，人类拥有的眼睛数量甚至还不到两个；
2.即使只统计那些身体健康的人群，仍有几乎一半的人没有子宫，无法孕育胎儿；
3.迄今为止，人类出生后的死亡率还一直维持在百分之百，居高不下。

1、一老一少在聊天，老者说：“我给你讲一个故事吧”。

少年说“好啊，好啊！我最爱听故事了。”。

于是，老者开始讲故事：一天，阎王对小鬼说：“交给你一项任务，到人间走一遭。给我一个名单，要记录下所有玩过阴谋诡计的人”。

一周后，小鬼从人间回来，疲惫不堪，瘫倒在阎王面前：“不可能，这是个不可能完成的任务。”

阎王：“你就不会动动脑子”。

一天后，小鬼又从人间回来。满面春风：“给，这是一个名单，上面记录着人间所有不玩阴谋诡计的人”。

阎王：“好，你现在给这上面所有的人发一封信。”

讲到这里，老者不吭声了。

少年迷惑不解：“接着讲呀，信上写的什么?”

老者说：“看来你也没收到信。”

2、城里人：“你在买什么？”

农夫：“我在买母牛。”

城里人：“买轿车更好。”

农夫：“还是母牛好。”

城里人：“如果你骑母牛别人会笑你的！ ”

农夫：“如果你挤轿车的奶会更好笑！ ”

3、有一个人听说喂点儿鱼肝油对狗的健康非常有好处，他决定试一试。于是他每天把自己爱犬的头夹在两腿间，用力地掰开它的嘴，把鱼肝油灌进去。每次那只狗都挣扎不已。

有一天这个人喂狗的时候，那只狗终于挣脱了主人的束缚，把鱼肝油吐了出来。

但让这个人更为惊讶的是，狗把鱼肝油吐到地上后，又回过头来贪婪地舔食起来。

4、一架飞机在空中出了故障，机长通过广播要求乘客和机组人员系上安全带准备紧急着陆。

几分钟后机长又通过广播问空姐长是不是大家全部都系上了安全带。

“都系上了，不过，还有一位律师在发他的名片。”