非常开心

很精辟的幽默辣语

1、只要锄头舞得好,哪有墙脚挖不倒。


2、小隐隐于朦胧诗,大隐隐于肥皂剧。


3、有钱的时候败家,没钱的时候拜神。


4、顺手牵羊,是人品不地道,顺手推舟,是人情不厚道。


5、世界上最没用的东西就是工资条,看了生气,擦屁股太细。


6、没钱的到处乱逛叫做“游民”;有钱的到处乱逛叫做“游客”。


7、做人就要说真话,气氛不宜不说话,万不得已说套话,千万不能说假话。


8、谁都觉得自己缺钱,包括那些不缺钱的;谁都不觉得自己缺德,包括那些缺德的。


9、人的生活状态随天气的变化而变化,你看,天气好的时候想玩,诶,天气不好了不想工作。


10、失眠不可怕,就怕睡眠质量差;厌食不可怕,就怕吃完不消化;烦恼不可怕,就怕永远放不下;想你不可怕,就怕不知咋表达。


11、一根火柴不够一毛钱,一栋房子价值数百万。但一根火柴可以烧毁一栋房子。一根火柴是什么东西呢?1.无法控制的情绪;2.不经过理智判断的决策;3.顽固不化的个性;4.狭隘无情的心胸;你带了几根火柴?

超搞的逗笑冷段子

客车司机:你是做什么的?货车司机:我是做物流的。货车司机:那你是做什么的?客车司机:我是做……人流……的!

笑瞎,让男人笑到哭的是老婆

1、老婆越来越有女人味了,她以前张口闭口都是老子怎么怎么样,现在是老娘怎么怎么样,很是让我欣慰呢。


2、陪老婆逛街买衣服,我在旁边坐着,老婆和店员砍价:“便宜点,你看我老公那穷憋样儿,也没什么钱!!!”
我。。。


3、“媳妇,我年轻时好多漂亮小姑娘追我呢!”
“辣么多漂亮小姑娘你都没看上,最后还是看上了我!哈哈哈!”
“老话不是常说:歪瓜裂枣甜嘛!”
没爱了。。。


4、今天手机不小心摔了下,老婆很关心的问我:“还能用么?不能用的话我就换个新手机。”
呃,为毛我手机摔坏了,换手机的却是你。


5、我说老婆好吃懒做爱打扮。
老婆说,你只能看到缺点,怎么就看不到人家的优点呢?
我说你还有优点?
老婆说:一般旺夫的女人有几大特征:能吃、能喝、能睡、能花钱、不讲理、不干活,我这可不是一般的旺夫啊。
我。。。


6、媳妇怀孕了,她对我说:“怀孕时期,我眼睛不能看邪恶事物,你要时时刻刻的微笑。我耳朵不能听嘈杂的声音,你要对我温声细语。你说话还要文雅,不能带‘他妈的’。这就是胎教!生啥样的孩子全看你的了。。。”
我去!想当一个好父亲可真不容易!!!


7、出去聚会,老婆说:别喝多。
我说:我什么时候喝多过?
老婆:你TM那回没喝多,喝断片了你还能记得?!


8、和媳妇一起出门,路边有一个流浪歌手在卖唱,我跟媳妇说:“哪天我身无分文了我也去路边卖唱去。”
媳妇看看我说:“你不是那块料。”
我:“难道我去卖唱还会被饿死么。”
媳妇叹了口气,道:“不,你会被打死的!”

我的手好凉

女:我的手好凉!男:把手插进自己袖筒里捂捂就暖和了,插得越深越好。女:滚,这TM用你教?

见过丑的,没见过这么丑的




1、每当听到有些女人说她需要一个美容觉的时候,我都想说:那你需要冬眠才行。



2、找一个路边摆摊的算命老者算姻缘,老人看了我,暗暗叹了口气,脸色很凝重。 我立马紧张起来,问老者为什么叹气,老者不答。


我赶紧掏出一百块钱,递给老者。老者推却,说:“此事不能说。”


我赶紧又掏出一百,一起递给老者,说:“前辈,没关系,说吧。”


老者接过钱,又叹了口气,说:“哎,干了一辈子了,从来没见过长得这么丑的! ”



3、师兄气若游丝的说到:“那贼子给我下了‘合欢散’,三个时辰内,若不交合,我必定死无葬身之地!万万没想到,在此危难时刻,我竟然遇见了师妹你! ”


师妹大义凛然,眼神中写满了决绝:“只要师兄不嫌我丑,来就来吧。”


师兄一脸惊恐:“你想多了,我是叫你埋了我……”



4、我声嘶力竭道:“为什么要拒绝我!为什么! ”


女友皱起眉头道:“我太丑了,配不上你”


“你以为我是这样的人么?你再丑我也爱你! ”


“可我受不了你比我更丑! ”



5、有一个女性朋友,身体偏胖,主要是长相,怎么形容呢?从火星逃回来结果脸先着地,可以想象的出来吧?


一日,我问她:“你都快成了剩女了,咋还不着急找对象?”


她说:“谈过三个了,可他们都说我长的像雾像雨又像风。。”


我答曰:“这不是夸你呢么,多么有意境啊! ”


这时她怒喷道:“他们是说我像雾像雨又像风,可就TM不像人!! ”



我昨晚摸了一宿

卖油条的男人解完小手回来,不洗手就给女顾客拿油条。被女顾客察觉后说:“你拿的我不要,让你媳妇给我拿!”媳妇给她拿完油条后,看着女顾客远去的背影嘀咕道:“哼!他才摸了一下你就嫌脏,我昨晚摸了一宿……

幽默妙侃,有很多笑段等着你


1、你并不孤单,有很多困难在等着你。



2、初墨,多么诗意的名字啊,可她姓熊。。。



3、为什么长得好看的姑娘有钱花?因为好看的姑娘节约了修图时间,而时间就是金钱。



4、我们只是宇宙中毫不起眼的一坨蛋白质,当然有些人是一坨脂肪。



5、当一束光照进房间里,房间里的肮脏龌龊被显现,这束光便有了罪!



6、当一个姑娘深情的跟你说,我不在乎你有没有钱,我就是喜欢你,想和你在一起。

这时候你一定要好好想一想,好好看一看自己,是不是自己做了些什么事情,让姑娘误以为你很有钱。



7、女人分两种,让你头大的,让你头疼的,没一个让你好过的。

男人分两种,让你伤心的,让你心伤的,没一个好东西的。



8、所谓人不可貌相,比如我公司一个猥琐男,平时都是毫不起眼,穷困潦倒,也没女朋友。

可有次晚上回办公室拿点东西,发现他在加班,我斜眼看了一下他的电脑,几个红色的大字:FBI war。。。

感情他是美国FBI派来的卧底啊!

一定要加倍的疼爱眼前这个女人

饭后,老婆悉心的帮我剪起了指甲,剪完后又一一打磨和擦拭。她捧起我的手,在灯下端详,就像在欣赏自己创作的不世出杰作,那种认真专注之中流露的柔情,让我从心底暗暗发誓,一定要加倍的疼爱眼前这个女人!正当我心潮起伏时,老婆拍了拍我的手:“乖,指甲也剪好了,赶紧洗衣服去,这样就不会挂纱了!”

爆逗,他人笑我太疯颠!

1、筷子面前论长短,酒盅里面说深浅。


2、送牛奶的人比喝牛奶的人身体棒。


3、屌丝跟富二代唯一的共同点就是“二”。


4、有人性的人不吃老虎,有兽性的老虎会吃人。


5、点头之交越来越多,颈椎病都快不药而愈了。


6、书籍是人类进步的阶梯,电子书就是人类进步的电梯。


7、我愿意喂你,我愿意喂你,我愿意喂你~吃到吃不下去。


8、我把她从女孩变成了女人,她把我从男孩变成了。。。穷人。


9、得罪了小人,可能会麻烦不断;得罪了君子,你可能就是小人。


10、我不想,我不想,不想上班,我只想,我只想,睡觉拿工资吃大餐。。。


11、每一次量体重。轻了就对自己说:瘦了。重了就对自己说:胸部大了。。。


12、达芬奇密码的上面,是达芬奇帐号。你知道达芬奇密码的下面是什么吗?是达芬奇验证码。


13、长期低价收购各类闲散姑娘,型号不限,详情面议。

单身汉的愿望

 一个48岁的单身汉在向他的朋友描述他的美好愿望:“下班回来,一个年轻美貌、温柔贤惠的妻子站在我的面前,桌上摆着佳肴美酒。。。你说有这种可能吗?”  “有。”  “什么时候才会有呢?”  “当你走错门的时候。”

方便面汁儿

一哥们儿问道:“你们觉得什么饮料好喝啊?”“脉动~”“可口可乐~”“雪碧”几个人纷纷回答道。这时候另一个哥们儿悠悠的说道:“方便面汁儿。”
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