非常开心

有关兔子的冷幽默




1、一只兔子看到一位农夫坐在一棵枯树边打瞌睡,问道:“你不去地里干活,坐在这儿干什么?”


农夫答:“我在等你们往这棵树上撞埃” 


兔子大笑着说:“都啥年代了,不知道我们都用GPS了吗?! ”



2、小孙女:“奶奶,为什么兔子的眼睛是红的?”


奶奶:“因为它很爱吃胡萝卜! ” 


小孙女:“但是我们家的兔兔是喂白菜的呀?” 


奶奶:“因为你不给它吃胡萝卜,所以它哭红了眼……”



3、一只兔子对同伴说:“现在,我不用眼红人类,人类该眼红我们了。” 


同伴问:“这话怎么讲?” 


兔子答:“你想啊,我们都有三套房子了,他们却连一套房子都买不起! ”



4、有只兔子去一家咖啡店,问老板:“有没有冷的咖啡啊?”


老板说:“没有,哪有冷的咖啡啊?我们这儿都是热咖啡! ”


第二天,兔子又去了。老板说:“没有! ”


第三天,还是一样。第四天、第五天、第六天还一样。


第七天,兔子又来了,问:“有没有冷的咖啡啊?”


老板出乎意料地回答:“有,今天有冷的咖啡! ”


兔子也很欣慰地说:“真的吗?那麻烦老板你给我热一下吧! ”



小强才学会查字典

小强才学会查字典,有一天,他想查一个“由”字,结果查了半天,只查出个“田”字,小强火了:“为什么缩个头不敢出来!”又过了会,小强翻到一个“甲”字,这下小强乐了:“原来你怕我,不敢露头,把尾巴伸出来了!”一会,聪明的小强又看到一个“申”字,拍手大笑道:“哈哈,现在头和尾巴都伸出来了!

医生告诉我是不孕不育

和女友一起生活7年了,从高中到大学,她打过三次,感觉很对不起她。毕业了,我们很想要个小孩,但是一直怀不上,我知道可能是打的,但还是去医院做了检查,医生告诉我是不孕不育。女友刚从另一个医生那过来,一脸高兴的对我说:我怀孕了!

你果然开始抽烟了

我妈:你喝酒了?我:我开车回来喝什么酒。我妈:你张嘴我闻。我:啊~~我妈:你果然开始抽烟了!!

今天有一女人加我,一上来就说请我吃饭

今天有一女人加我,一上来就说请我吃饭,各种勾引,讲我有气质,问我有没有时间。就这种小伎俩,一看就是我老婆。果断回了句:滚,我有老婆了,我很爱她。结果 晚上回家桌上6个菜,一包大中华。

爸妈的爆笑事迹大赏

1、爸爸正在聚精会神地看电视,他的小儿子走过去问他一道作业难题:“爸爸,阿尔卑斯山在哪里?”
他回答道:“问你妈去,东西都是她收拾的。”


2、一天,我正在上班,儿子打电话来,情绪激动地说:“一只老鼠跑进家里了。”
我说:“把面包屑从屋里撒到屋外,这样就可以将老鼠引出去了。”
一个小时后,儿子又打电话进来,这次更加慌乱地说:“现在屋里有两只老鼠了。”
我@#$%#$^%


3、一天,一对父子在收音机旁听音乐。
儿子说:“萧邦的曲子真好听。”
爸爸大叫道:“笨蛋,这明明是贝多芬的交响曲。”
就在他们争论不休时,收音机里的播音员说:“您刚才收听到的是东北大秧歌。”


4、“考试不及格,你爸说什么了吗?”
“可以说脏话吗?”
“不可以。”
“那他什么也没说。”


5、老妈:叫你不要找个帅的,你非要找个帅的,帅的容易花心,知道不?
我不服气:那老爸那么帅,你找他不也挺安全的。
老妈:你没看我从来就没买过好衣服给他穿!
我。。。


6、儿子问爸爸:“咱家什么时候能富起来?”
爸爸朝屋里努努嘴,大声说:“那要等首饰店、服装店都停业。”
妈妈在里屋试新衣,闻此言,也对儿子说:“别听你爸的,咱家要富起来,除非烟厂、酒厂全倒闭!”


7、“爸爸!”正在写作业的女儿抬头问道,“炊烟袅袅的‘袅袅’是什么意思?”
爸爸略一沉思,举起手中冒着缕缕青烟的半支香烟,说:“烟气这样慢慢上升,就叫‘袅袅’。”
过了一会儿,女儿又问:“爸爸,‘狼吞虎咽’是什么意思?”
爸爸想了一会儿,说:“别急,等会儿吃饭的时侯你就知道了。”

爆逗,叫你抓狂的糗事

1、客户给我转账,本来应该6000多结果到账87万多,我都震惊了,连忙打电话过去,原来是不小心把验证码当输成金额了。真是贫穷限制了我的想象。。。


2、逛赌石市场时随手买了一个 鹅蛋大小 讨价还价半天3块钱拿下。
切开一看当场惊呆所有人:糯种、满色、正阳绿、六分水,没有一丝绺裂!
唯一的缺点就是有点酸,老板说这也属于正常,缅甸的猕猴桃都是这个味!


3、老板娘把我叫到办公室,紧紧抓住我的手说:“从今天开始,提你为我的生活助理!工资翻三倍,配车,配房,你以后要好好努力工作。。。”
我激动的流下了泪水。。。
然后老板娘又递给我一张酒店房卡说:“今晚是情人节,做为我的生活助理,你懂的!”
我的心情久久不能平静!升职后的第一个任务,我一定要认真完成。
于是我马上赶到老板家,亲手把房卡交给老板说:“今晚老板娘要给你一个惊喜!”


4、第一次去相亲,那姑娘看我穿戴普通,有点瞧不起我,一个劲的问我的收入房产等。
我有点烦的跟她说:“人不可貌相!我自己创业的,做进口材料,业务遍布全国。”
她连忙请求原谅她的失礼,然后她问我的生意,
我笑着跟她说我是在某宝卖瓜子的,目前是某宝三心卖家,已卖出十多斤了。。。


5、我喜欢的一个女同事喜欢爬山,我灵机一动,约她去爬山。
我是这样想的,爬山走野山道人少坡陡峭,上山的过程中必然会遇到需借力攀登的地方,这时候人的双手就是最便捷省事的工具。
如此一来,牵手这种事便会显得特别自然不尴尬。
如果遇到她滑倒,我第一时间伸出手来把她拉起还能顺便抱在怀里,美滋滋。
。。。
她真能爬,从山脚下就一直遥遥领先我十几米。
我爬不动了,身体好累,心更累。
我坐在半山腰上对她说,你爬吧,我想回家!


6、情人节,经理通知:单身的留下来加班,其余正常下班。
我灵机一动,问同样单身的女同事:“你想留下来加班吗?”
同事:“神经病才想加班呢。”
我说:“等会儿下班咱俩假装情侣,这样都能正常下班了!”
女同事腾地站起身来说:“报告经理,他单身,还说他非常乐意加班!”
我!$%%^&$%

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