非常开心

调侃江南Style的冷笑话




1、狄仁杰:这一干人等反复出入高级社区,如入无人之境,街市之上又蹦又跳又唱又舞。站在队伍最前面的男子神情怪异,动作颠狂,如此这般行业,元方,你怎么看?


元方:大人,我觉得此事有些蹊跷。我近日明察暗访,发现一些学校、社区也有这样的反常表现,更不可思议的是,连咱地球村村长也乐此不疲。此事背后一定有一个天大的秘密。



2、雍正:朕听说邻国新编了一出歌舞,歌赛过安嫔,舞赛过嬛嬛,百姓们也争相模仿,场面甚是壮观,不知可有此事啊?


甄嬛:四郎如此体察世事,广闻博识,嬛嬛真真是孤陋寡闻了。想来那歌舞自然是极好的,容臣妾着人去内务府,让他们速速寻一张光盘来,私下想着待臣妾学会了,定演与四郎看,必不负了四郎的心意。



3、曹操的头疼病又犯了,曹母和曹丕一起去看望他,曹母着急的说:“快找神医华佗啊! ”


曹丕一回头说:“偶爸刚弄死他……”



4、八戒:前面的那几位施主在干什么?像是说话又像在唱歌,既像骑马又像跳舞。时辰不早了,该是用斋饭的时候了,老猪我既饿又渴,他们怎么还有这么大的精神头儿?


悟空:师弟,他们穿的是什么衣服?说的是什么话?老孙虽有火眼金睛如今竟然辨不清楚了。倒是他们一招一式灵活得很,待俺老孙先去学上一学,趁机探他们个虚实。



麻烦加多点酸菜

美人鱼苦求女巫让她跟王子在一起,女巫给了她一瓶药水,说:“喝了这个能帮助你,但你可能会化作泡沫。”美人鱼毫不迟疑地喝了下去。当她睁开眼时,身边有好多泡沫,但她自己却没化作泡沫。此时,王子正暖暖地看着她,同时喊了一句:“服务员,麻烦加多点酸菜,谢谢!”

没加班只是去喝酒了

晚上回到家,老婆用手机边拍我边问:“不是说加班吗,怎么有酒味?”我面对摄像头有点不自在:“我,我口渴,路上买了瓶啤酒喝。”老婆拿着手机捣鼓了好一会儿,然后说:“我妈不信、我妹妹不信、我全体闺蜜不信,就连我9岁的侄女都觉得你没加班只是去喝酒了。”我。。。

有女朋友了没

儿子上大班了,他小姨来家里玩,逗他:都读幼儿园大班了,有女朋友了没?儿子:还没找呢?小姨:为什么捏?儿子:马上快上小学了,还要重新分班,现在找不稳定。。。我。。。

诠释什么叫惊喜

一妹纸说了一句话向我诠释了什么叫惊喜!她说:“怀胎十月,日日提心吊胆,没想到孩子生出来以后还真是男朋友的,惊~喜!!!”

看起来像

女神:你多大?我:今年二十四。女神:属狗的吧?我:是的。女神:看起来像。

狗仔将会得到根治

问:如果狗仔不再偷拍明星而转向偷拍官员,那贪官污吏会不会得到根治?答:贪官不会得到根治,但狗仔将会得到根治。

那一夜,你没有拒绝我!一次数学课

那一夜,你没有拒绝我!一次数学课,我没认真听讲。老师快过来了,我急忙用悄悄话那样的声音问后座一哥们:“哥们,哪一页?”那哥们相当淡定的告诉我:“你没有拒绝我。”我又一次小声的问:“擦!哪一页?”然后他告诉我:“我伤害了你。”我勒个去!当我是在和他对歌吗!?

你太单纯了小心被人骗

早上去农贸市场想买点青菜,看见一衣着破烂的老奶奶,带着一个三四岁的小孩卖青菜。大娘您青菜咋卖?八毛。来三斤,三八四块二给您五块找我两毛。大娘递过来两块六,语重心长的跟我说:年轻人,以后别自己出来买菜,你太单纯了小心被人骗。

生活闲侃,侃的很幽默

1、一个非常完美、如假包换的增高小技巧:脚底板磨出几公分老茧。


2、当代青年四大美德:信息秒回,约见守时,按时还钱,不管闲事。


3、我现在严重怀疑一件事,是不是端午节到了,月老拿我的红绳绑粽子了?


4、这个勾心斗角的世界啊,还有点儿真情在吗?手机连到电脑上,两者都在询问要不要相信对方。


5、我们公司关于台风的通知:明天早上有台风,请各位同事今晚不要回家,以免明天不能来上班。


6、现在手上要没个戒指,真的都不好意思捂脸了。


7、有些人逢年过节要礼物真的很俗气,不像我只会淡淡问一句:端午都来了,还不发点过节费?


8、我国的汽车广告只有两种。
中低端车永远是:老子家庭幸福,有娇妻,有可爱的儿女,老子喜欢带全家人开车出去玩!
中高端车永远是:老子事业有成,有美女,有红酒,有合同可以签,老子喜欢独自开车出去装哔!

哈哈,糗出的有点多啊!

1、老张啊,我知道你唱歌唱的好,但是你别蹲公共厕所里唱《深呼吸》啊!


2、大慈大悲的活菩萨,我有罪!我今天在公交车门口手残把别人递过来让帮忙刷的公交卡给投进投币箱里了。。。


3、收到法院判决书的朋友变的愁眉苦脸,我们劝他说缓刑两年已经很不错了,又不用去坐牢。
他说:我知道啊,可是。。。我刚刚把房子出租了两年!


4、去邻居家借东西,他们家在吃西瓜,当他把东西借给我时,我却说:我不吃。。。
当时丢的脸现在还没找到。


5、那天去买内裤,问老板:“有没有四角的?”
老板吼了一句:“我去,最便宜的进货价也要十块。”
我。。。


6、网上认识一女孩,声音很甜,我便问她:“你长啥样?让我看看庐山真面目呗。”
然后她发来一张山的照片。
我顿时很生气:“我要看的不是庐山的照片!”
她说:“我知道你不想看庐山,我发的这张是黄山。”
我#%^#$%&


7、A:“我喝多了,你开车来接我吧。”
B:“半夜三更的,你不会打车啊!”
A:“这里没车啊。”
B:“那用软件打车。”
A:“啥软件?”
B:“滴滴打的打。”
A:“你妹,好好说话,咋还唱起来了。。。”


8、一胖女把电动车停在店门口,大声地责问老板:“你说这辆电动车一个人骑充足电可以跑40公里,我怎么跑了20公里就没电了?”
老板看了看女人,微笑着说:“美女,你这体重,最少得算两个人吧!”


9、忘了密码,联系客服,修改半天,终于可以重置密码,当我重置密码时,TM提示新密码不能与旧密码相同。突然觉得心好累。。。


10、一女孩醉酒在角落哭,我安慰她怎么了。
她说,她都30了还没有男朋友,然后哭得更厉害了。
我说:“估计你要求挺高的吧?”
她点点头:“可能吧。”
我说:“要求太高小心光棍儿一辈子,你看。。。我。。。”
她立马破涕为笑,打断我的话,说:“哈哈,我觉得单身挺好的!”

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