爆笑雷人的二货夫妻

1、结婚证书只有在离婚时才有用，我们烧掉它吧，今后用不着它的。一根火柴将结婚证书烧掉了。
后来，他们在宾馆被扫黄的带走了。

2、老公和老婆在逛街，突然老婆说：“刚才有个美女多看了你一眼。”
老公说：“她不会是爱上我了吧？”
老婆说：“自作多情！八成是人家觉得你像上次给她家清洗马桶的。”

3、夫妻俩傍晚坐在客厅看电视。
忽然妻子的肚子咕噜了一下，丈夫闻声道：“老婆你是不是饿了啊？”
妻子感动地点点头。丈夫有点心疼地说：“老婆，你饿了就先去睡吧。坐着很浪费体力的！”

4、A：“我家只有我和太太两个人，任何时候都采取表决方式，结果总是不分上下。不过从最近开始，投票时我总是失败。”
B：“为什么？”
A：“他怀孕了算两票。”

5、和老公决定今年开始记账，弄了个软件可以记录账目。
昨天我买了一套化妆品和一些小东西，一天就花了很多钱，今天我看账目明细，没有老公吃晚饭的支出，就问他是不是忘记记账了。
老公说：“我昨晚没吃饭，因为看到昨天支出太多了。”

6、老婆：“唉，拿你们男人真没办法，给你们说点事，一只耳朵进去，打另一只耳朵就出来了。”
老公：“拿你们女人更没办法，给你们说点事，从两只耳朵进，打嘴巴里就出来了。”

7、老公：“为什么你妈每年过生日，咱俩都要给她2000元钱呢？”
老婆：“那是应该的，我妈把她的‘千金’给了你，这2000元是每年的利息。”
老公：“那我妈也把我给你了呢，每年你多少也应该给点儿利息吧？”
老婆：“有没有搞错，我家是存款方，你家是贷款方。”

不说了，我去买苏打水了

男：怎么啦？女：没事(不给你提示，一边安抚我一边自己去推敲我为什么生气吧，但是不要找我问太多很烦哦。然后如果时间太久的话我也会生气哦。如果连这点都不知道的话我会更生气。好，开始)

我高中时候处了个对象，让老师抓到了，叫我爸，说我早恋，我爸当着办公室全体老师的面笑了好几声，然后说，不可能，他那么丑，怎么可能早恋！真是亲爹啊

在微信说“生日快乐”，会有二十四个蛋糕掉下来；在微信说“么么哒”，会有二十四个亲吻掉下来；在微信说“想你了”，会有二十四个星星掉下来。。。在你家楼下说喜欢你，会有一盆水掉下来。

1、做客车到站下车，有好多小三轮，一个大妈问我：“坐三轮不？”
我看了她一眼，没说话。
“小伙子，你去哪啊？”
我寻思咋这烦人呢，“出国！”
大妈楞了一下，“那我拉你去机场吧，快上车。。。”
我。。。

2、今天去驾考科一，才知道作弊设备越来越先进了，有藏在头发里，有耳朵里的。。。
可我不知道，进考场的时候，监考人员用那种手持的探测器，围着我头顶转了几圈。。。
我不解的问：脑袋有什么好检查的？
监考人员冷冰冰的说：查查你脑子里有没有作弊的邪念。。。

3、我去水果店买水果，旁边一个女人问老板娘：“有什么水果能醒酒的吗？我老公喝高了到现在还在说胡话。”
老板娘：“买点榴莲和橘子！”
那女人：“那怎么吃？”
老板娘：“让他跪在榴莲上吃橘子！”

4、电梯里，一男一女吵架，貌似是女的要买包包，男的嫌贵，女的“不给我买是不是，老娘跟你说，想给我买包包的人多了去了！”
男的气呼呼的说：“你长啥样儿心里没个B数吗？！”
女的急了：“我长啥样儿，我这样咋了？？？”
男的指着我说对那个女的说“你卸了妆比她还难看。”
握草。。。

5、哥们几个逛街，看到电线杆子上有个重金求子的广告，我问旁边的大壮：这些是不是骗人的？
他说：算你聪明，他们会找你收体检费，看你的基因好不好，还有什么关系费，乱七八糟的费，加起来有6，7万。
我不屑的说：这么明显的骗局有人上当吗？
他说：肯定有啊，不然我怎么知道的那么清楚！
我。。。

6、我爸是兽医，一天他去给邻居李伯伯看羊，羊身上有刀伤。
我爸：“哪个杀千刀的，把你的羊捅成重伤？”
李伯伯：“是我自己捅的。我在学校路过看到我儿子金榜题名，回来准备宰羊请客，一刀下去，我儿子回来说，榜上是跟他重名重姓的人，不是他。。。你看这羊还能再抢救一下吗？现在就是我杀了，也没心情吃啊。。。”