非常开心

爆逗男女:吹了就吹了!

1、一女滴,和闺蜜一起去公共浴室,刚脱了牛仔裤,闺蜜上来一拍她屁股,说:哟,你还和你老公穿情侣内裤。。。


2、和男友一起去超市,外面很热,到了超市,男友就迫不急待的跑到放空调面前,然后大声对我喊:“亲爱的,快过来爽一下。”
周围的人都看着我们掩嘴偷笑,那个尴尬啊。。。


3、一个男孩的女朋友生气,说要咬男孩子一口,男孩子就把手伸出去给她咬,很痛,都有血印出来列。
女孩子准备咬完走人,男孩不愿意了,说:“过来过来,怎么能这么走啊,你咬了块手表我,来 !我给你咬块怀表~”


4、两个好友聊到恋爱问题。
一个问:“你以前谈过恋爱吗?”
他答:“大学的时候有谈过。”
这个人明知故问:“是河南的么?”
他大惊:“你怎么知道是和男的?”


5、新来了一个挺漂亮的女同事。
一男同事在她跟前咳了俩声,她很温柔地说:“感冒了?”
同事有点兴奋:“恩,有点!”
女同事:“那你离我远点。”


6、一MM在办公室抹护手霜。
一个男同事凑过来,说:“我也要抹。”说完就把双手伸出来。
MM看了一眼道:“你这手应该抹护发素啊。”


7、姑娘和小伙彼此相爱,感情渐浓,却始终未越雷池一步。
姑娘最先忍不住了,送给小伙一枚精致的安全套,以此暗示。
不料,第二天小伙提出分手。
姑娘悲痛欲绝,后悔莫及。
而此时,小伙正在向他的哥们控诉:这女的太特么人精了,想分手却不正面跟我说,送个破气球暗示我吹了,MD,吹了就吹了。

二货多了,爆笑声更多!

1、“说出来挺不好意思的,我是最近才知道鸡蛋有壳的,以前都是吃管家剥好的,一直以为鸡蛋都是白色的软软的。”
“你不如说最近才知道鸡会生蛋,以前都是吃管家送来的,一直以为鸡蛋都是管家生的。”


2、二傻跟着哥哥大聪进城,路过一家豪宅,二傻感叹起来
二傻:“哥,你看人家的大门,多气派,你看人家的油漆,黄色的,还很有立体感,还他妈有榴莲的果香味!对了,哥,墙上写的什么字?”
大聪:“欠债还钱,这次泼粪,下次泼油!”


3、女:“周末干嘛去了?”
男:“和一哥们儿炫富去了。”
女:“哦!没看出来你挺有钱的吗?都炫了什么?”
男:“还好还好,在狗面前啃骨头;在猫面前下河抓鱼,在蚊子面前献血,在屎壳郎面前拉屎。。。”
女:“你可以滚了。”


4、车上一对男女的对话
女:“你不知道,偷东西的都不是好人吗?”
男:“那不一定,信陵君窃符救赵,匡衡凿壁偷光,哪个不是好人?”
女:“呸,流氓、无耻,快还我钱包!”


5、A:“都说吃大蒜有好处,其实不然,吃大蒜容易引起不孕不育。”
B:“哪个专家说的?”
A:“我说的,因为我喜欢吃大蒜,老婆天天都不让我碰。。。”


6、同事请我们去他家吃饭,开饭的时候,同事问:“喝低度酒还是高度酒?”
我说:“我喝低度酒。”
另一个同事说:“我喝高度酒。”
同事大声地叫道:“老婆,拿两壶酒,一壶去热下,一壶去冰下。”
我们。。。


7、A:“老弟,看你穷困潦倒的样子,还是跟着我干吧,保准你能轻轻松松发大财!”
B:“好啊好啊,你干什么的?”
A:“我从事的这个行业可是名人辈出啊!”
B:“哦,都有哪些名人?”
A:“春秋时的盗跖,水浒里的时迁,还有燕子李三,哪个都是声名显赫!”
B:“尼玛,当小偷啊!”

你这样能减掉肥吗

昨天嫂子到我家吃饭,来就告诉我减肥,让我给她炒青菜吃,我准备的有一盘的量,她讲不够,自己又摘一捆,后来说青菜她炒不能放油,我把菜炒完后,让她炒青菜,她看到厨房的西红柿后,要自己做个汤,一会做完端上来,我们都惊呆了,满满一大盆西红柿汤,是我们家三个人的分量,一大盘炒青菜,吃得干干净净,别的菜也不少吃,话说,你这样能减掉肥吗?

逗B说了,笑坏他不负责任啊!

1、最近家里穷得叮当响,后来发现,原来是金条碰撞的声音。


2、我说我的成绩在我们班是数一数二的,你可能不信,如果我们班就三个人呢?!


3、定了闹钟,只睡半小时,做为一名好学生,不能违反考场提前交卷的规定。


4、很多人都说我没有阳刚之气,真是乱讲,我体检很多指标都是阳性好吗?


5、一天四节课,每节课1.5小时,这就有6个小时的睡眠时间了,然后每天晚上只要再睡两个小时即可达到每天8个小时的睡眠要求。


6、刚刚有人过来找我聊天,说中午请客的人太小气,都没吃饱。我说晚上你跟我走我请你,让你看看什么叫真正的没吃饱。


7、从过年开始就一直在找工作,今天终于知道我投了那么多简历为什么没人通知我面试了。我原本应聘的是高级工程师,结果简历写成了搞基工程师。


8、现在我一亲女友都是一嘴的化妆品味道,亲嘴是口红味,亲脸是脂粉味,就连亲个眼睛都是睫毛膏的味道,要是不给她买好一点的化妆品,生怕哪天自己亲着亲着就挂了。


9、当我意识到,在自己无所事事,虚度光阴的日子里,身边的朋友们都在努力赚钱这个事实后,内心深处便流淌着一丝安宁与欣慰。还好,这个国家的经济发展,并没有被自己耽搁。


10、怀着忐忑的心情,我走进Boss的办公室:“老板,这个月的工资能不能给加点了?”
“你这人也是不识抬举,没看到我忙得连擦屁股的时间都没有了吗?”
“看到了,老板。”我捏着鼻子走了出去。


11、工作了一整天,终于下班了,一想到回去有一个女人等着我,顿时所有的疲劳都没有了。。。
走到门口,掏出我们一起去配的钥匙熟练的打开门,那个口口声声说爱我的女人竟然和另一个男人躺在床上。
六目相对,死一般的寂静,脑海中印起彼时山盟眼前却又映入此时羞辱,心中纵然有万般不甘,也都只能怪自己。。。罢了罢了,黯然转身,小跑着离开。
这也确实怪我,把她老公今天出差回来这茬忘了。。。

才华出众的爆笑逗B

1、我不是那种肤浅地只看脸的人,我还会看看你的身材和薪水之类的。


2、我觉得男人帮女人拎包是种比较窝囊的行为。这种事我也曾经做过,那女的当场就报警了。


3、今天听到背后有人议论我比较娘,作为一个纯爷们真的好气愤!现在手还在抖,哎呦,眼线都画歪了,MD!


4、我认为一个人一辈子有两个朋友就够了,比如:一个叫张三,一个叫李四。张三可以借钱给你,张三敢要钱,就喊李四打他。


5、一周岁生日要“抓周”,我当时一手抓了杆铅笔一手抓了杆钢笔,可把我那盼我成为文化人的父母乐坏了。直到很多年后,他们才明白那是二笔的意思。。。


6、室外活动橙色预警:受到昨夜饮酒过量的影响,今天你的身体将会出现局部不适,主要为头部晕、痛,四肢瘫软,最好呆在室内,以免出现意外。未来两天将逐步好转,适宜进行室外活动!


7、经过本人时间研究表明:杂志一定比报纸先死。虽然杂志也可以和报纸一样在吃饭时用来吐骨头。但报纸还多一个功能,斗地主时铺在桌子上。


8、A:家里煤气泄漏了怎么办。
B:赶紧把门窗关好,可别让邻居占了便宜。


9、“我这串佛珠是开过光的。”
“切,我这张彩票还是开过奖的呢。”


10、看见一个乞丐跪在地上,身前用粉笔写着:求好心人给几块钱吃饭,好饿。
下面还有密密麻麻一大段,写的是:煎饼别放香菜烤串别放太多辣吃剩的盒饭就别给我了啃一半的烤玉米也不要汉堡里请剩点肉好吗还有韭菜馅包子那是人吃的东西吗,总之大家啥也别给我买了,请给我钱,我自己去买。


11、我曾经也号称酒神,一个晚上对付十几个,喝伤7个,喝趴下10个,令无数人闻风丧胆!不管是红的白的还是洋的,有酒必干!!
但现在我为何退出江湖,归隐深山?两杯就倒, 三杯就大脑短路?是什么让我改变如此之大!?是仇恨?还是爱情?请拿起你的手机,编辑短信“我请你吃饭”发送到本人手机。
就可以与昔日酒神面对面交流,倾听酒神背后的故事,感受酒神曾经的辉煌,背后的心酸。。。

那不是“枣碗伞中火”吗

一个朋友第二次结婚了。新婚之日,前妻给他带来了一袋枣子、一个精致的碗、一个漂亮的灯罩和一个打火机。朋友们收到这四样礼物后,高兴极了,心想:“枣儿,这应该是贵子降生了;碗里应该写着婚后有饭吃;阳伞上应该写着婚后没有饭吃。风雨。”;打火机,比喻花开的日子。晚上回到新家,他把四件礼物整理得一头雾水。那不是“枣碗伞中火”吗?
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