非常开心

几篇非常幽默的闲篇儿

1、挤公交的成语版
出师不利:今天上班第一天,坐交车挤了一个小时愣没挤上去。
笨鸟先飞:早上的公交车肯定不挤,第二天我早晨五点半起床,顾不得洗脸就出发了。
操之过急:到了车站,发现第一班车是六点半的,又苦等了一个小时。
爱莫能助:结果第一班车,人还是很多,和老婆一起挤车,我被人流推上去,老婆却被挤下来了,眼看着老婆在车下捶胸顿足。
左右逢源:在车上,我被两个壮汉夹在中间,他们的肚子像西瓜一样圆。
名不副实:乘客们到了办公室后,别人问怎么来的,都说“坐”公交来的,可有几个是真正坐着的呢?


2、信天游·求爱
黄土高坡,天高云淡。
放羊的汉子在晒太阳呢,忽然看见对面山坡上一个村里美丽的女娃在割草,马上精神振奋,唱起了信天游:“妹妹呀山坡啊火辣辣地想,哥哥俺放羊啊在河床,哎呀嘿嘿呦……”
女娃也来了兴致,对歌一首:“十八里高坡啊担担的面,哥哥呀你的窑洞在村头,放你的羊吧别回头。。。”


3、荷塘月色·股市
这几天心里颇不宁静。傍晚在院子里坐着乘凉,忽然想起前些天买进的股票,在这崩盘的世界里,总该另有一番样子吧。
CPI渐渐升高了,交易大厅股民们的欢笑,已经听不见了;夫君在屋里看着大盘,选着黑马。
我悄悄打开电脑,分析着行情。


4、兰州大学·校园简介
地势是盆地的,空气是清新的,绿化是很好的,天空是湛蓝的,防晒是必须的。
拉面是到处有的,市场是脏乱的,食堂是不能吃的。
美女还是有的,就是不理你的。
专业是冷门的,不过是强悍的,地理是不能学的,早晚会逼死人的。
性价比是很高的,敢来的都是好样的。


5、会计的情书
亲爱的霍碧小姐:


  近来一切可好?记得在第一季度结账后的第二天,我们相遇了。你那时穿着一件成本不高但无形资产巨大的粉蓝色裙子,迈着收支平衡的步伐在新登记的初夏显得那样灿烂!


  那一刻,我忽然明白了,你不就是我日夜搜寻的贷方?我相信这绝对不是简单的或有事项,我们的姻缘在前生的账簿中就已经记载了。


  于是,我在心里开始盘算,我发誓一定要成为你的借方。


  功夫不负有心人,经过几个月的苦心经营后,终于让你明白了我们是那样地符合配比原则,就犹如梁祝的并购、罗密欧与朱丽叶的重组那样成功。


  至于你审计过程中发现的不满意:账面价值过低的现象,你应该把那担心加速折旧掉,因为那只是暂时的,时间会证明,我现今只是处于在建工程阶段,到将来,你会发现我才是你最成功的长期投资。我会在婚后,为你提供源源不绝的现金流,并且保证向你交纳超额累进税额,来更新你身上的固定资产,扩充你钱包内的流动资产,让你成为太太们中的绩优股。


  请你放心,这一天的到来一定不会遥远,因为我对你的爱即使用光世上所有的记账凭证都无法描述,拨尽算盘上的所有算珠都不能计量。


  如果把这些数不清的爱的明细账汇成总账的话,我只用三个字就可以表达我的心声了:那就是——我爱你!       


  如果要我给它加一个期限的话,我希望:永续盘存!


  爱你的会计


  十一放假结帐后亲笔

遇见前女友了

今天摆地摊的时候,遇见前女友了,看我卖的暖宝宝,问我多少钱,我不想搭理她,就随口说一百,然后她放地摊上一张毛爷爷就走了。旁边的卖袜子的青年也模仿我,别人问他多少钱一双,他说一百,人家拿袜子仍她身上说了句:“神经病”就走了。

老板看我买错了

我:你今天怎么没上班儿啊?表弟:那大舌头老板说,让我上班的时候,顺路捎十块钱的“砂纸”,结果我听成了“烧纸”我:那也不至于开除你啊表弟又说:老板看我买错了,让拿出去扔了,我跟他说,留着吧,万一再用上呢?

一边飞一边拉屎

当有很大一群美丽的小鸟,从你的城市上空飞过时,你除了抬头观看,感叹生命的美丽以外,还要想到这些鸟可是一边飞一边拉屎的!!!

生活幽默笑段串烧

1、看手表,是不是先看时针,再看分针,可是运转最多的秒针你却看都不看一眼。
这个现象很能说明一件不公平的事:活是我们干的,受到表扬的却是组长,最后的成果又都变成经理的了。


2、两个人,一个在大城市,一个在小村落。
一个年薪十万,买不起房,朝九晚五,每天挤公交,呼吸着汽车尾气,想着出人头地;
一个无固定收入,住在湖边一个破旧的四合院,每天睡到自然醒,以摄影为生,到处溜达,没事喝茶晒太阳,看雪山浮云。
一个说对方不求上进,一个说对方不懂生活。


3、房价并不贵,胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元,面积仅0.02平方米。
据此计算一平方米胸罩超过3万元。按全国二、三线城市商品房均价4000元计算,胸罩相当于房价7倍多。
如考虑胸罩使用期限只有一年,而商品房平均寿命约几十年,胸罩实际价格相当于房价300倍。
可见,房价并不贵!


4、幸福更像抽筋,说来就来了,让人迷恋得死去活来,说走却也就走了,那么的干脆,一点都不拖泥带水,甚至连眼泪都来不及落下;
痛苦更像狗皮膏药,就那么紧贴着,蒙上衣服或许别人看不出,却是时时刻刻紧贴着,每一秒你都能感受到它的存在。不是幸福太短,是我们对疼痛太过敏感。


5、孩子成绩落后于其他同学该如何提高?
孩子对学习的兴趣要如何激发?
教导读物琳琅满目到底哪本最可靠?
学校老师“良莠不齐”对孩子有何影响?
校外辅导班鱼龙混杂家长又该如何选择?
——无痛人流,从根源上免除您的烦恼。


6、光棍之前:范冰冰其实长得也一般;
光棍一年:这袁立穿透视装还挺性感的;
光棍三年:发现容嬷嬷侧面挺漂亮的;
光棍五年:春哥还是挺有女人味的;
光棍十年:凤姐,你嫁人了吗;
光棍二十年:这头母猪看上去还挺眉清目秀。。。


7、小产权房像小三:名不正,言不顺。
保障房像校花:狼多,肉少。
别墅洋房像女神:只能看,得不到。
新建房像萝莉:很养眼,身价高。
商用房像贵妇:买得起,养不起。
二手房像剩女:年纪大,配套全。

世事妙侃,剥掉面纱露真容!

1、今天的努力并不是为了梦想,而是为昨天的懒惰擦屁股。


2、曾经以为自己从小爱看书,现在想想其实不过是没有手机。


3、帮朋友打工的后果,就是你把他当兄弟,他把你当工人。你把他当老板时,他却来跟你称兄弟。


4、为什么太阳西下,人的影子会变长?
影为阴,人为阳。光明与阴暗势如水火,此消彼长。当光明消逝,阴暗就会疯长。要让光明住在心中,使阴暗无处躲藏。


5、说话听音,中文是非常优雅而婉转的语言。如果家庭条件很一般,父母在你成年后说还要生一个,那不过是一种“我们养了个废物”的婉转说法。


6、100个读书人有一个混的不好,就会说读书没用。100个不读书的有一个混出名堂了,就会说不读书照样混的好。这就是这个社会通行的“文盲理论”。


7、工地上老板教训手底下的工人:你看你们,吃饭的时候个个奋不顾身、前赴后继;干活的时候,火烧到屁股都不带动一下的。仔细想想挺是那么回事。


8、花千骨、武媚娘、甄嬛、东方不败、周芷若。。。都告诉我们一个道理:当你女朋友、老婆画上眼线、烟熏妆,涂上深色口红时,往往就是要放大招儿了。。。


9、创业后你会发现:最先买你货的是陌生人,从不买你货的是熟人,最先和你保持距离的是你帮助过的人,最先拒绝给你帮助的是好友,最看不好你的是亲戚。
某天你发达了,每次聚会你请大家吃喝玩乐时,你会发现,除了陌生人不在,其他的人都在。
这就是现实!!!


10、现在买手机的人越来越奇葩了,黑色嫌太黑,白色嫌白不耐脏,梅红太红,粉色显嫩,橙色太艳还老土,超薄嫌太薄,厚的嫌重像砖头,Android嫌太卡,iPhone嫌太贵,品牌的没特色,国产的挑质量,屏大不方便携带,屏小玩游戏不爽……哎,手机要是会说话,还嫌你长得丑呢!


11、星巴克 一家以咖啡店为主题的照相馆。。。
肯德基 一家以快餐店为主题的公共厕所。。。
学校 一所以学习为主题的婚姻介绍所。。。

逗B才是爆笑中的战斗机

1、人类三大谜题:我是谁?我从哪里来?我的钱都花到哪去了?


2、有些女人经常说:宁愿相信世上有鬼,不愿相信男人那张嘴。我倒要问问:如果男人那张嘴说世上有鬼呢?


3、我决定不再当个悲观消极的人。因为再这么当下去又能有什么用呢,唉。


4、为什么要提醒我“钱不是万能的”?我才没那么贪心呢。我只想要钱而已,就没指望它万能。


5、在街上散步,一个小孩不小心踩到我的脚。“疼吗?”我揪着他的耳朵问。


6、我对女友要求不高,就是我俩走在一起,别人会说“我艹,这女的眼瞎了吧,怎么会看上他?”就够了。


7、每次放屁我都要弄出巨大的声音,然后配一句“是我放的”,我不能让我的屁没有妈妈。


8、经理:昨天开会你为什么没去?
我:我有密集恐惧症,开会人太多。


9、买东西掏钱时不小心掉地上五块钱,正准备捡,一个五六岁小孩冲过来捡起来就跑,边跑边说:“我要交给警察叔叔!”
我呆立了一会,道:小朋友,交给叔叔来,叔叔是便衣!”


10、去女神家里修笔记本,我见没空椅子就坐她床上修,她却质问我:“你裤子那么脏怎么坐我床上?”
我很尴尬只好把裤子脱了。
女神见状急了骂道:“我是说你怎么坐我床上了?”
于是我只好躺下了。

一句话儿童小笑话。

“爸爸,哥哥说我是混蛋的儿子。”“知道了,我会教训他的。”,爸爸说。小孩问到“那他是不是也是混蛋的儿子?”
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