1、夏天是一个美好的季节——尤其是起风的时候。

2、我一看到穿旗袍的女人就有一种欲望，点菜的欲望。

3、从看见你女朋友的第一面起，你这个兄弟我就交定了。

4、为什么星期五离星期一这么近，星期一却离星期五那么远！这不科学！！！

5、今日接单，奶茶果汁代喝，冰淇淋代吃，火锅代吃，酒暂时不想吃，不接。

6、发完工资后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，期待一个星期。这个月就完了。。。

7、自己的失败固然可怕，但朋友、同事的成功更令人揪心。

8、我一直在纳闷，老师为什么要请家长到学校？一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？

9、今天生日，我许下了3个愿望，一是找到意中人，二是意中人找到我，三是好多意中人找到我！！！

10、以前看到的环保标语：绿草茵茵，请勿践踏！现在的标语：今天你踩在我头上，明天我长到你坟头。

11、水喝多了，上厕所的次数自然就多了。上厕所的次数多了，意味着起身活动的次数也就多了。起身活动的次数一多，僵硬的筋骨也就能抓住机会拼命舒展了。筋骨舒展得多了，身体自然也就不好意思不变好了。这是我今天思考了一天的问题——多喝水为什么对身体有好处。

A和B在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结帐，只好用掷骰子猜单双的方法决定。A：“好了，骰子盖在桌子上了！ ”B：“买定离手，你先来。”A：“我买双，你呢？”B：“我买单！ ”A：“去吧。”

晚上跑完步有点口渴，到路边摊买橘子，挑了几个卖相好的。
老板又拿起几个有斑点的说：“帅哥，这种长得不好看的其实更甜。”
我颇有感悟的说：“是因为橘子觉得自己长的不好看，所以努力让自己变得更甜吗？”
老板微微一愣道：“不是，我想早点卖完回家。”

一个非常完美、如假包换的增高小技巧：脚底板磨出几公分老茧。

一对夫妻吵架，丈夫敢怒不敢言，拿着计算器对着妻子按38，计算器还是会发音的那种。

公司一奇葩女调戏快递俊小伙～“帅哥，敢不敢让我晚上去你家烧饭吃？”快递哥被这突如其来的问话惊鄂住了，憋半天说了句：“谁给你勇气和自信问这话的？”……

老师：“小明，你的愿望是什么？”小明：“我的愿望是当校长。”老师：“嗯，这个愿望很好，说说为什么。”小明：“这样我就可以对你说，“滚”了。”老师：“滚！”

1、“控制不了自己身材的女人，一辈子都不会有出息。”

“没啊，你看我想胖就胖，再想胖还能胖。”

2、A：“现在的人爱说‘理想很丰满，现实很骨感’！ ”

B：“我正好相反，‘理想很骨感，现实很丰满’！ ”

A：“那好啊！ ”

B：“好什么呀！我TM减肥又失败了！ ”

3、今天，我和一超市卖蛋糕的吵了。

她绐我装的蛋糕有两块焦的，我让换两块，那女的非说是我用手摸的，坚决不换。

姐是长得黑，可不掉色啊！气死我了！！！

4、一哥们的女友奇黑无比。

某日夜里，他俩在寝室旁的大树下约会。

回到寝室，发现床上多了一大推零食，就在该君茫然时，室友说：“大家都是兄弟，有困难直接说，刚看你在楼下抱着树乱啃，有那么饿吗？”

1、女：“亲爱的我是不是胖了？”
男：“你是吃饱了称的吧。。。”

2、女友：“亲，在干什么？我在想你。” 　　
我：“这么巧，我和你一样，也在想我自己。” 　　
结果，她好几天没理我。。。

3、一女相亲，问男方：“以后买房子可以写两个人的名字吗？”
男：“当然可以。”
女急忙给妈妈打电话：“妈，他说可以，你看除了我，另外一个是写你的名字还是我爸的名字？”

4、打算和女朋友去领证，刚刚跟她好好谈了一下，我说：“你想清楚了么？确定要和我领证了么？”
她郑重地点头。我又说：“那以后吵架生气，不可以随便说分手啊。”
她说：“我知道啊，要说离婚。”

5、男友他妈妈让他每个月寄2000块钱回家。
昨天打电话他说要给我买戒指，我说那回头你妈问你钱呢，你怎样说？
他答“援助灾区了”。
我。。。你TM的才灾区。。。

6、昨天第一次和女友去开房，就遇到了Pol.ice查房，还有比这更悲剧的吗？
神回复：有，Pol.ice当着你面问你女朋友，为什么每次都是你。。。

7、二货男友要外出一周，都出门了又退回来。
一脸依依不舍、含情脉脉的捧着我的手说：“宝贝儿，我想对你说三个字。”
我一愣，以为会是“我爱你”，正要感动他什么时候这么浪漫了。
结果这二货说了三个大字：“老，实，点！”
然后我把他一脚踹出了家门。。。

1、走路等红灯中，一大妈硬闯红灯差点被撞到，还跟司机理论，司机说：大妈，红灯你被撞了，只会得赔2万，如果是绿灯被撞了，可能会被赔十万，为了多得八万，你多等几秒钟还是值得的!

2、“要是在古代，姐的颜值能撑起整个青楼。。。”
“你是说你长得像柱子吗？”

3、一哥们说还我钱了，正当我纳闷我好像没有发给他银行卡号的时候，收到一条短信：“中国移动提醒您，成功充值2000元！”
心中数万匹草泥马在奔腾啊！

4、一天，上了公交车，司机师傅开得贼快，担心出问题就好心提醒他开慢点，结果师傅来了句“公交车的价格，出租车的速度，你赚了！”
我。。。

5、陪老板打麻将，老板说：公司的事儿都万事俱备了吧？
我：嗯，都弄好了，东风。
老板：哎，碰，我跟你讲啊，我吩咐下去的事儿，一条都不能少知道不。
我：“嗯好的，九条。”
老板：哎呀，我再碰。
第二天，我因左脚迈进公司大门被提升为主管！

6、来个应聘的，老板让我先和他聊了一会，那应聘者问我：你是老板娘？
我：别别别，别瞎说，我倒是想呢！
恰逢boss满脸黑线的进来：想得美！
我%^&$%^

7、刚进一个新公司，昨晚公司一起聚餐，我和领导一桌，席间我端起酒杯，向他们敬酒。
我给经理敬酒，说道：“经理，祝您和夫人白头偕老”，经理不悦。
旁边的小李小声对我说：“经理想跟他老婆离婚，他老婆不同意！”
我尴尬，向刚结婚的女秘书敬酒：“张姐祝您早生贵子”
小李又小声的对我说：“张姐怀了经理的孩子，正打算打胎呢，你别乱说！”
我又尴尬，转而向小李敬酒道：“小李哥，祝您早日找到一位，像张姐一样漂亮的老婆”
小李生气：“闭嘴，我早结婚了，我老婆老是怀疑我跟张姐有一腿，你这么说，是陷我于不义”
我%^&*%^&