非常开心

认识的幽默又深刻

1、活了二三十年了,还不如一件毛衣会放电。。。


2、在家工作的好处:在家。在家工作的坏处:工作


3、年纪轻轻的我,就已经把事业和爱情取得了平衡:都没有。


4、淘宝进货,花呗付款,7天卖不出去直接退。这样摆地摊还能不赚吗?


5、你在穿衣打扮上花费的精力越多,其他人就越想看你不穿衣服的样子。


6、“没有独立思考能力的人,不会根据言论的内容来做判断,而是会根据是谁说的来做判断。”


7、我的经济现状:“你好,我是证券分析师,目前你手上有哪些股?我可以帮你分析下。”“屁股。”


8、当你死去的时候,你自己并不知道,但别人会感到很痛苦。当你很愚蠢的时候,道理是一样的。


9、最开始点外卖哪个好吃点哪个,渐渐的看哪家满减折扣力度大,现在沦落到看哪家好评返现更多一点了。


10、暖男小技巧:当女生在你面前哭,这时候得把握好机会体现出你对她的关心跟在乎,你要问她:你没吃饭吗?哭那么小声?


11、人脑真的是太神奇、太厉害了,从我们出生那天起,它就每天24小时持续一直运行不停歇。而它只有在你考试的时侯,还有你跟你喜欢的人讲话的时侯,才会休息一会儿。。。

逗B真醉人,逗你乐开花

1、最近去了一个岛上散散心,朋友问我那个岛?我说穷困潦倒。


2、草莓的保质期是两天,两天后就消失了。我也是刚照镜子才发现的。


3、我认为,自己能做到的事坚决不求别人,所以这么多年了,我一直单身。


4、别人找对象像报警一样几分钟就找到了,我找对象就像破案一样,一点线索都TM没有!


5、女神们有没有家庭群,就是过年不停发红包的那种,请拉我进去一下,钱不钱的无所谓,主要是想跟你成为一家人。


6、我就想问一下,那个酒是谁发明的呀?也不给说明书,到底什么时侯喝?每次喝多少?一天喝几次?什么都不知道,搞得我每次都喝醉!!!


7、我前女友也很厉害,对我特别好特别有耐心,特别愿意给我做吃的,她家人对我也很好,而且她特别漂亮性格也不错。。。至于为什么分手呢?因为这些都是我编的!


8、男友为了省钱和我说:亲爱的,结婚我们就不买戒指了,我们纹一个,谁要是先背叛,就剁手指,这样才能见证我们忠贞不渝的爱情。
我:那不如我们纹个项链吧!


9、我暗恋的女神发圈说希望新的一年早点脱单!
我回复:愿望说出来就不灵了。
她说不灵了要我负责。。。这么说是不是我两个都要脱单了呢?


10、群里聊天,说上厕所没带纸,用过的最贵的东西是什么,有人说用100美元,有人说用前任照片。当我说出我的答案时,他们都输了。我用的N95。
大家纷纷表示太浪费了,我说还好吧,洗洗还能戴。


11、快 快 快!逮到群主了 。
快拿绳子来!架锅架锅,多放点水,不要放油!群主太肥啦!
对!对 !柴火烧大!
快都来帮把手把群主抬锅里去,一 二 三 走你!!!艹艹艹,怎么扔火里了!

滚到我办公室去

  老师:小明你来解释下,我的都是你的,你的还是你的。  小明:你的卵子还是你的,我的精子都是你的。  老师:滚出去,滚到我办公室去!

一本正经的幽默话男女

1、问:什么样的女人才算是女汉子?
答:跟她谈恋爱的时候总是感觉像在搞基。


2、所有女孩请你们记住,如果你身边有很多异性追你,你不应该感到骄傲,你应该反思下自己。到底是自己哪里不够优秀才会让那么多人有勇气觉得能追到你。


3、因为想交到女朋友,我努力让自己学会做饭洗衣服大扫除,致力于做一个受欢迎的家庭男人,然后现在我变成了一个人也能顺利生活的单身汪。


4、如何判断一个人喜不喜欢你,很简单,跟对方表白,如果对方拒绝,那就代表不喜欢你,超准!


5、在微信工作,在朋友圈装死,在贴吧怼人,在微博杠精,在社交app聊骚,在现实中一本正经。可能是很多你的真实写照。


6、当我们拿花送给别人的时候,首先闻到花香的是自己;当我们抓起泥巴抛向别人的时候,首先弄脏的也是自己的手。


7、糟糕,是心动的感觉。为什么心动这么美好的事情会糟糕呢?因为过去的那些心动,后来都没什么好结果。


8、想见的人咫尺天涯,讨厌的人阴魂不散。

搞笑逗B逗你天天快乐

1、感觉自己是越来越懒了,看个笑话都喜欢捡字少的读。


2、从我懂事起,我就再也没有花过家里一分钱,我还清晰得那年我38岁。


3、我一直以为美若天仙这个词是在说我,原来并不是。。。倾国倾城才是!


4、今天情人节,这都快下班了,我在网上给自己订的花还没送来,同事都准备走了,急死我了。


5、家里煤气泄露,忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静,于是我做了几次深呼吸,结果煤气中毒了。。。


6、人家说脱裤子放屁是多此一举,但也得分时候,有时候脱裤子放屁是防范于未然,不要问我怎么知道的,我正在洗裤子!


7、我认为张信哲是不懂爱的,不然怎么会唱出“爱就一个字,我只说一次” 这种不切实际的歌词。
应该是:爱就一个字,女朋友问几次,你TM就得老老实实回答几次!


8、一朋友发说说:人和人都是一样的,都是吃饭拉屎。
我留言:怎么可能一样,人家拉的比你吃的营养还高。
朋友这两天都在找我呢。。。


9、今天去学车,看到一教练欺负一新来的学员,手里拿着10块钱:“来,门口小卖部帮我买包中华”!
新来的学员并不懂,一愣一愣的!
我跑过去:“教练他新来的,不懂事,我帮你去买吧!”于是拿着那10块钱就回家了!


10、吃火锅时总有三种人:
第一种:不停地说“好了吗?好了吗?能吃了吗?”
第二种:忙乎半天,然后说“好了,吃吧。”
第三种:“老板,买单!”。
我最讨厌第一种人,我最喜欢第三种人,勤劳诚实的我,一直在做第二种人。

一组开心爆笑冷幽默

一位花花公子对一位和他共进晚餐的漂亮女孩说:“明天你愿意和我一起吃早饭吗?”她答道:“当然可以。”。花花公子说,“那我是打电话叫醒你,还是用手把你拍醒?”

可还是进了别人的口里

冰箱说:好东西是在肚子里,可惜就是消化不了。油锅说:炒得到是热乎,可惜被盘子横刀夺爱了。筷子说:摸是摸着了,可还是进了别人的口里。。。

多种方法

甲:“员工对付老板,必须综合运用装病、装勤快、装孙子、不懂装懂、装傻充愣等多种方法。”乙:“老板对付员工,只需要一种方法:装穷!”
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