1、本人实习护士。今天上班期间，和值班医生坐电梯上来，他说了一句：哎呀，小欧，你怎么好意思自己坐电梯上来，多浪费电啊。。。
我#$%@^

2、今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：买票。
售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户口本交给售票MM，问：要几张？
大爷霸气的回答：买一户口本。。。

3、这天，经理的儿子到公司来玩。
同事问了一句：“你多大了？”
经理的儿子说：“我都快20岁了，可他们都说我长得像十五六的。”
同事：“恩，你长得是有点磨唧。”

4、我一朋友开烟酒批发的，也经营些洋酒。
哥们去买菜中午打算小喝下，留我看给他店。
一会来了个男的带个女的特装B，指着一瓶洋酒问：“多少钱？”
我伸出四个手指，意思是四十块。
那哥们说：“我经常买给你三百卖不卖。”
我只能红着脸说：“算了，都是熟人。”

5、一个哥们干保险的，一次他敲开了一位婆婆的门。
说：阿婆，我是XX保险公司的。
阿婆说你等会。。。随即叫来孙子，说：你以后记得见到这样的人千万别开门。
跟着关门了，留下哥们在汗颜。。。

6、同事A：你得多喝水，这样有利于身体健康。
同事B：怎么突然说这个？你怎么知道我喝水少？
A：你看你一上午都没去洗手间。
B：你怎么知道我没去洗手间？
A：因为从早上我见你到现在，你的裤子拉链一直开着。

7、火车上有售货员卖水果。。。
有一屌丝男问：“有橙子吗？”
售货员说：“有！”
屌丝又问：“我没刀子怎么切”？
售货员说：“我有！”
屌丝又问：“用刀要钱不！ ”
售货员说：“不要”
屌丝说：“那你把刀子借我！”
然后华丽丽的拿出包里的橙子。。。

饭店里，一家人正为考上大学的儿子举杯庆祝。一个年轻的女服务员脚下打滑，不慎将汤汁溅到了准大学生的身上，还没来得及道歉，饭桌上的人就数落开了：我儿子和你一般年纪，都考上大学了，你连个盘子都端不好……主管见状急忙过来赔礼：对不起，她是咱市今年的高考状元，来这打工赚学费的。

妻子：亲爱的，你发现我买了个新的厕所刷吗？丈夫：我发现了，不过我还是更喜欢用草纸。

1、下午在哼歌，正自我感觉良好呢，老妈在旁边来了句：你这在外面打工几年，回来学猪叫都有点不像本地猪叫的了。。。

2、在家族群里抢红包，手气不错，抢了几个大的，正向老妈炫耀呢。。。
老妈一脸嫌弃：别人都是两口子带孩子抢三份的，就你抢个单份的还得瑟啥啊？

3、和老妈逛街，看中一条裙子，一问价：3600，打完折2800
老妈淡定的说：算了吧，我闺女从来不穿打折的衣服。
过了会儿来到另外一家店“这裙子打折吗？”
“不打”
“行，买了！”老妈从容的掏出50块钱。

4、我一米八，找个女朋友一米七左右，今天带去家给老妈看。
送走女朋友回家后老妈跟我说：分了吧。
我一脸惊恐：为啥啊？
老妈一句话瞬间把我惊爆了。
老妈说：长的那么高，以后婆媳关系不好我揍不过她。。。

5、昨天第一次去女朋友家吃饭，她爸妈都在家，有点紧张，我吃着吃着噎到了。。。
女朋友看到赶紧给我盛了碗汤，我大口大口的喝着，突然女友她爸和蔼的说：孩子，慢点喝，别搞的跟冲厕所一样！
我。。。

6、跟老妈拌了几句嘴，气的我妈抄起笤帚，又兜里掏出五十块钱，砸给我爹：“给我好好教育教育他！”
我爹接过笤帚和钱：“得嘞！媳妇你瞧好吧！”
接着又一顿：“那个媳妇，你要是再给我加五十，我保证把他教育的你都认不出来！”

7、女友爸爸约我，见面后他指着桌子上的现金说：“这是一千万，请你离开我的女儿。”
我虽百般不舍，但也知道这无法改变，只好伸手去拿钱。
他一把将我的手打开：“你想干嘛!这钱又不是给你的。我只是想告诉你我们很有钱，你不配！”

8、终于明白老师为什么一年有两个假期了：
那是给老师疗伤用的，
再不放假怕老师会疯。
又为什么一段时间之后就又开学了，
老师的能量充的差不多了，家长在家里处于崩溃的边缘，
所以开学吧
不然家长会疯。
知道为什么孩子有寒暑假吗？
老师气疯之前放假，
妈妈气疯之前开学。

《夜》

男：疼？

女：疼....

男：那..算了

女：...别啊~.

下面就开始了~~~

马戏团老板接到电话：你需要会说话的马吗？老板觉得是个无聊的恶作剧，于是挂断。 电话又打来，老板再挂断。电话第三次打来：电话里说：靠，别挂了，用蹄子按键我容易么我！

1、餐厅里，两个年轻姑娘聊天，其中一个向同伴吐槽：“我怎么这么命苦啊，结婚订的日子赶上婆婆生二胎，刚过门就得伺候月子。。。”

2、教练对和我一起考驾照的女孩有一句精准的评价：起步三点头，拐弯猛加油，倒车听声音，不响不回头，有坑专轧坑，没坑轧石头。

3、哥们儿要结婚，媳妇家彩礼要15万，哥们儿拿不出来，恨恨地对准丈母娘说：“以后你家俩儿子结婚，对方要是一家要15万，你拿不出来，你咋办？”
准丈母娘想了半天，把彩礼提到了30万。。。

4、逛街，看到个美女，我上前搭讪：美女你好，我迷路了，请问去你心里的路怎么走？
她白了我一眼说：不知道你不会开导航吗？
我。。。

5、本女是个胖妹，今天和一个中医朋友聊怎么能快速减肥，他告诉我，荷叶水、荷叶灰可以降血脂，并且给我介绍了各种用荷叶的方式。
然后我问了个问题：“荷叶粉蒸肉可不可以。”
他就不再和我讨论这个问题了。。。

6、A：“调查表明：一般女士洗澡时间要一个小时左右，男士约为半个小时，我想问下你洗澡用多久？”
B：“嗯，那得看我多久洗一次澡！”
A：“呃。。。”

7、两人合资酿酒。甲说：你出米，我出水。
乙说：米都归我出，将来这笔帐怎么算法？
甲说：我哪会让你吃亏？等酒出来了，只要还我的水，其它的仍归你嘛。

8、去小卖部买东西，看到五香瓜子，顺便抓了几把，结账时递给老板称重。
老板把瓜子放在秤上，之后，看着显示金额开始嗑。
我看着他从4块零1毛磕到4块整，老板心满意足地递给我说：4块！

孔雀告诉我们：“人靠衣装，马靠鞍１

和女友分手，他送了我一把伞，一直不懂其中含义，爱面子一直也没好意思问。某日下雨，用了那把伞，终于懂了其中奥妙，只见伞上八个大字“你若不举，便是晴天”。

1、我的老婆真好，总是很关心我，特别是在吃饭的时候经常给我夹菜，非常贴心：“老公，这个好难吃，呐，给你~~”

2、“我老婆失踪已经超过24小时了，”我在电话里焦急地说：“她昨天一大早和我吵了嘴，结果到现在还没回家，我已经快崩溃了，你们快餐店有什么吃的赶紧给我送几份过来。”

3、老公：你咋不知道废物利用啊？！
老婆：咋不知道啊，不然怎么会嫁给你。。。

4、同事看到我空空的钱包，鄙视的说：“一个好老公钱包里面最起码应该要有老婆的照片，对不对？”
听到这话我顿时就不高兴了：“不对，一个好老公就不该有自己的钱包！”

5、老婆拿过来一个结实的桃核说：“老公帮我咬开。”
我放到嘴里咬开给她，她高兴地大叫：“还是你厉害！狗狗咬了半天都没咬开。”
说完一边跑一边喊狗狗：“宝贝快来吃，给你弄开啦。。。”
我。。。

6、周末，我和老婆出门逛街。临出门，我提醒她别落了东西。
然后，我就听她嘟囔着：“手机，钥匙，口罩。。。”
然后，她看着我说了一句：“钱包也在。”拉着我就出门了。。。

7、老婆比我小十天，今天我两抬东西，我这头抬起来了，她那头抬不动。。。
我：同样吃了二十多年年饭，你丢不丢人。
老婆：你比我多吃十天饭呢，有本事你十天别吃饭你再试试！！

8、“怎么让老婆人不出轨。”
“不让她洗头，不让她化妆，教她打游戏，让她沉溺成为无药可救死宅，抽烟喝啤酒，外卖、泡面、吃零食，并且对她时好时坏，让她患得患失。”
“那TM我得出轨！！！”

1、人真是需要假期的，是那种什么都不干也不觉得愧疚的日子。

2、怎么可以吃兔兔，兔兔那么可爱!肉质还嫩，烤着还香，多放点孜然！！！真香！！！

3、我上有房贷，下有车贷，蚂蚁借呗在中间，左白条，右微粒，亲戚欠八万，朋友欠十万，人见人躲，狗见狗咬，还不是坚强的活着！

4、今天在路边看见有卖加密蚊帐的，不知道用的什么算法，保密效果怎么样？！

5、有一天，有一颗大蒜去按摩， 然后就死了。 因为他被按蒜了。。。

6、月有阴晴圆缺，人有阴晴不定、尔虞我诈、笑里藏刀、口蜜腹剑、杀人不见血。。。

7、这个世界不属于80后，也不属于90后，更不属于00后，他属于脸皮厚！

8、我比博尔特厉害，他跑19.8秒居然要用200米，我只用跑100米就结束了。

9、人丑就不要太保持身材了，保持好了别人还会说：哎呀真可惜了这么一个好身材。