小时候家里条件不是太好，每次都是家里来客了，才能跟着吃一次好吃的，有一次邻村的姑妈路过在家坐了一会，老妈留她在家吃饭，说中午杀鸡，姑妈说还有其他事，就不在这里吃饭了，要走…… 弟弟一个着急，抱住姑妈大腿哇哇大哭: 姑妈，你别走，你可别走啊，你走了我就没有鸡吃了……

老大相亲的时候吃西餐，打碎一只碗。服务生道：“先生您好！这只碗50元。”我一翻兜，只剩一张一百的。服务生也没有零钱，我寻思装B就装个明白！我抄起一个碟子往地下一摔。“这回行了吧？拿去！不用找了！”女方对我投来赞赏的目光，我得意极了。“先生，碟子100元。

一新婚小伙子请教情感专家：“如何才能拴住老婆的心”情感专家：“用时装绑住她，用高跟鞋绊住她，用金银手链缠住她，用钻石项链套住她，她就离不开你了!”

昨天去洗澡，到了澡堂子叫了个搓澡的，搓着搓着不搓了。我问咋不搓了，搓澡的大叔说了：让我歇会，好长时间没接这么大的活了………

一个男人问街边小姐：包夜多少钱？
答：200元。
问：是不是怎么样都行？
答：是！
男人大喜：今晚你帮我到火车站排队去！

真是不明白，男人白天说忙工作，晚上宁愿用手机和别人的老婆聊天，也不和自己的老婆说说话，难道不知道别人也在勾搭你的老婆吗？

话说男人二十奔腾，三十日立，四十微软，五十松下，六十联想。不解释，你懂的

同事李姐：“唉，不敢吃不敢喝的，这怎么又又胖了！”我：“你要多运行，跑步可以减肥的！”李姐：“我跑了呀，可是没效果！”我：“你跑了？你啥时侯跑了？”李姐：“早上上班快要迟到的时侯。”我。。。

语文课上，老师在黑板上写了一个“嬲”字，问念什么？
突然我同桌高喊：3P！
全场愕然。。。

1、如果把成绩当饭吃，那我肯定是营养不良。

2、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！！

3、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？

4、学子们考试前一定要注意休息，保证身体健康。千万别生病，特别是那种非得上医院的病。你一旦去了，就会面对你最不愿面对的一个问题：请问您想挂哪科？

5、我发现，在学习上，我们和灰太狼一样，每学期都以一种极其NB的姿态出场，学期末又以一种人人都意料之中的SB姿态退场，末了，还要喊一句：我一定会好好学习的

6、取少量学生于试管中，加足量作业溶解，过滤，得到学霸和不溶解于作业的学渣。向学渣中加入过量试卷，学渣溶解并产生大量起泡。再向学霸中加入过量试卷，无明显现象。

7、同学失恋，我去安慰她，说了一句：节哀顺便 。。。
女同学听后想了三秒擦完眼泪，挤出点微笑说：那么多人就你会安慰人。。。

8、快要考试了，监考的教授是出了名的铁面，碰上他基本就丧失了作弊的可能。。。
在我们连天的抱怨声里舍长淡定的打着小抄，遂问，不怕被逮吗？
舍长幽幽的答曰：“其实小抄这种东西和钞票是一样一样的，用不用得上是一回事，口袋里有心里就踏实。”

9、当你走在街上看到满身颜料的人，他不是油漆工就是美术生。
当你看到提着大箱子的人，他不是修空调就是美术生。
当你看到满手黑色的人，他不是挖煤的就是美术生。
当你看到一个人一会儿说天空颜色太灰了，一会儿说这人动态不错，他不是神经病就是美术生。。。

10、数学课本五大奇人：
第一名：早早出门、却故意放慢脚步，只等哥哥赶上的傲娇小明。
第二名：把母鸡和兔子装进一个笼子的变态老农；
第三名：一边注水、一边放水的疯狂泳池管理员；
第四名：分工明确、合作默契的良心甲乙包工头；
第五名：匀速行驶、从不晚点的劳模火车司机；

11、是谁每天工作时间12小时以上？是学生！
是谁没有劳动保障法整天加班加点？是学生！
是谁没有自由只有压迫和规章制度？ 学生！
是谁没有发言权，地位，反抗的权利而只能服从？是学生！
是谁付出了辛勤的汗水拼尽全力换来的只是一纸单薄的写着会遭到鄙视责骂的成绩单？是学生！