非常开心

这奇葩人不笑不行呀!

1、失恋，闺蜜来开解我，我委屈的说：我对他的好，已经超越底线，不明白他为啥还出轨？
她给我分析：“是不是因为你对他太好，太细致入微，所以他拿你当他妈妈了！”
我：“拿我当妈和他出轨有关系嘛？”
闺蜜：“当然有啊，他想给你找个儿媳妇啊！”


2、闺蜜：“我在夜市摆了个摊贴膜，需要你的帮助。。。”
我一脸懵B的说：“我也不会贴膜呀，也帮不上忙呀！”
闺蜜淡定的说道：“没事，不用你干啥，你就在我旁边坐着就行，无聊的话，你就低头玩手机看段子，然后别忘了穿个吊带上衣就行！”
我&*(%^&(


3、我：“你眼前有一个五米深的坑，里面没有水，假如你跳进去你能出来吗？”
哥们儿：“这还不简单，把脑子里的水放出来不就漂起来了吗？”
我：“你脑子里有那么多水吗？”
哥们儿：“我脑子里不进那么多水干嘛要跳下去啊？”


4、今天一钓友被老婆家暴了，打电话让我去劝劝他老婆，去了一了解，笑死我了。。。
这家伙不知在哪听说，新鲜牛屎打窝钓草鱼效果奇好，特意去河滩搞了一泡新鲜牛屎，为保持鲜度，他把牛屎放家用冰箱了！


5、一位醉汉酒驾被查，Pol.ice怎么说就是不下车，最后有个Pol.ice说了一句：“你下来我请你喝酒！”
醉汉开心地自己下车了。。。

笑侃生活,侃的巨有乐

1、多难兴佛。


2、生活很克隆，理想很相公。


3、面子是别人给的，脸却是自己丢的。


4、古之成大事者，不唯有超世之才，亦必有坚忍不拔之胃。


5、鸟在笼中，恨关羽不能张飞；人处世上，要八戒更须悟空。


6、潜规则大约这样形成：先是容忍，然后是默认，最后是同流。


7、思想的力量是无形的，总是隐在商业、经济的后面作用于人群。


8、在我看来，公司平时安排的各种培训分两种，一种管饭，一种不管饭。


9、两个人之间的感情就像织毛衣，建立的时候一针一线，小心而漫长。拆除的时候只要轻轻一拉。


10、人在职场，应该肯德基(肯下功夫，才能得到机会)，还要麦当劳(埋头劳动、工作)，才能必胜客(必定赢得客户)。


11、考驾照这件事因为懒拖了好几年，前几天看到无人驾驶出租车已经在北京上线了，非常开心。
看到没，只要你足够懒，等不到你去适应时代的那一天，时代就会来适应你。


12、上班这一天。。。
最痛苦的事就是“下班了，活还没干完！”
最最痛苦的事就是“还没下班呢，活干完了！”
最最最痛苦的事是“上班时没有活，快下班了，来活了！”
最最最最痛苦的事是啥，你知道嘛？就是“上班时没活，下班时没活，下班到家了，打电话告诉你来活了！”

还有地三鲜呢

和几个哥们儿去下馆子，途中闻到阵阵饭菜香味儿。哥们A皱皱眉头：“好香啊！这是醋溜土豆丝的味道。”B摇摇头：“这分明是熘大肠的味道，你怎么荤素不分啊？”我闻了闻，说：“是红烧鲤鱼的味道！”哥们D见我们吵得脸红脖子粗，便来到一个垃圾桶边，往里瞅了瞅，说：“吃货们别争了！这里有个塑料袋，里面是剩饭，有醋熘土豆丝、熘大肠、红烧鲤鱼，还有地三鲜呢！”

那以后论天给

我：老婆啊，能不能多给我点零花钱啊，一个月给我一百，打发要饭的啊！老婆：那以后论天给！我：真的吗？太好了！老婆：30天给一次！

好好笑哦

一女生上课时见一男生睡觉，就给她男朋友发了条短信：我旁边的男生睡的像死猪口水还流了一滩，好好笑哦！结果网络不好她男朋友半夜才收到这条短信……

下夜班回家的时候，独自走在小巷

下夜班回家的时候，独自走在小巷，可能是因为我穿的太露骨了，于是就被一个陌生男子盯上了……还好我特么机智，拐弯的时候，看见一个公共厕所，我果断跑进了男厕所，蹲了下去……

爆笑,十分佩服他们,跪了!

1、大学时我们寝室四个凑钱去下了趟高级馆子，可能是穿的朴素了或者客人太多，我们坐在角落里二十分钟也没人搭理。。。
老大终于爆发了，拍着桌子吼到：MD的！我们四个就算是要饭的也该有个人过来撵撵吧！


2、“判断空气质量好不好可以抠鼻屎，黑的就是空气质量不好。”
“红的呢？”
“你抠猛了！”


3、某座情人庙的对联
情人双双到庙来，不求儿女不求财。
双双跪下许个愿，谁先变心谁先埋。
我当场就跪了。。。


4、客户：给我算一下奥迪A4多少钱？月供多少钱？
销售经理：大哥，整整四年了，您从奥拓问到奥迪，从长安问到宝马，给你说好了你就不说话，过几天又来问，我已经不干这行了，我想我不适合干这个，我现在在山里放羊。不说了，山里信号不好，拜拜了。
客户：那你羊怎么卖？
经理：cnm滚。。。


5、“除了吃喝你还会什么？”
“拉撒。”
“除了吃喝你还知道什么？”
“玩乐。”
“除了吃喝你还擅长什么？”
“嫖赌。”


6、大黄：听说你在给小美谈恋爱是吗，赶紧和她一刀两断吧！
小李：为什么，她是我喜欢的类型。
大黄：她整过容
小李：整容费很贵的，能整的起容，说明她家有钱。
大黄：她还和很多男人同居过。
小李：有人追说明她优秀。
大黄：她生过孩子。
小李：那说明她有生育能力。
大黄：我靠。。。


7、小王平常屁较多，一次和领导开车出去，忍不住又放了几个。
因为怕形象不好，放的是已经开启静音模式的屁。
过了会，领导问什么味道这么臭？
小王淡定的回答：“这边空气是不好，上次我开过来也闻到这股味道。”
听完，领导果断把车窗关上了！

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