非常开心

幽默的动物产品,肯定供不应求

信鸽:迷你快递公司,航空快递,安全(不怕坠机)、速度快、传送距离远、保密性能好,欢迎选用。

没事多吐槽,唠点开心嗑

1、互联网提升了沟通效率,但两个汉字一直在拉后腿,那就是“在吗?”


2、一旦有人说出“要辩证地看”这样的话,就表示他准备开始不讲理了。


3、如果一个人,哪都不想去,哪都不爱去,谁也不想和谁玩,看谁都烦。。。他不是有病了,就是没钱了!


4、跟人说地球绕太阳运转的速度是29.8公里/秒,人肯定直接就信了;跟人说油漆未干,总有傻B一定要亲手摸一下。。。


5、据统计,70后、80后孩子多是从河里、垃圾堆捡来的;90后孩子多是充话费送的;至于00后孩子,应该是从网站上下载来的吧。


6、瘦子有瘦子的宿命,胖子有胖子的宿命,瘦子就算饿到皱起了眉头,也仍然被当成是忧郁;胖子就算忧郁到皱起了眉头,也仍然被当成是饿了。


7、1.我听见一阵急促的敲门声 2.我醒了过来 3.我打开了门,看见你站在门外 4.你说想我了,然后给了我一个结实的大拥抱。其实正确的顺序是1342。


8、别人死缠烂打,你却一字不答,这叫高冷;别人缠你半天,你便回他两句,这叫克制;别人问你什么,你就回答什么,这叫坦率;别人理你一下,你马上话匣大开,这叫孤独。


9、做人千万不要太敏感,想太多伤到的反而是自己,说者无心听者有意,随便一句话你都要想东想西琢磨来琢磨去,不累吗?很多事情都是听的人记住了,说的人早TM忘了。。。


10、起床是会呼吸的痛,它挣扎在我的每个细胞中,被人叫醒会痛,闹钟响起会痛,不定闹钟也会痛;起床是会呼吸的痛,它流在血液中来回滚动,不起床会痛,起床会更痛,不想起床必须起床最最痛。。。


11、从前,天上有十个太阳,人们难耐高温,此时出现了个叫后羿的弓箭手,他一口气射下好几个太阳,但是每射几个太阳就又升起几个,射几个升几个,这让后羿很是苦恼,后来他终于找到了问题的根源,一箭射死了那个一直发“今天是腾讯老总的生日,只要把这个消息连发5个群,你就能升一个太阳。”的傻B。

缅甸的猕猴桃都是这个味

逛赌石市场时随手买了一个 鹅蛋大小 讨价还价半天3块钱拿下。切开一看当场惊呆所有人:糯种、满色、正阳绿、六分水,没有一丝绺裂!唯一的缺点就是有点酸,老板说这也属于正常,缅甸的猕猴桃都是这个味!

回老家比较匆忙,碗筷泡在池子里没洗

回老家比较匆忙,碗筷泡在池子里没洗。一周后回家,一周前的碗筷还安详地躺在水里。那时是夏天,居然一点也没臭。正在打游戏的老公缓缓地抬起头,骄傲地对老婆说:“那是!!我每天都换水!”

幽默夫妻的爆逗乐事

吃饭的时候,老婆教导儿子:“以后结了婚,一定要学会藏私房钱,你看你爸藏了我就找不着。”我争辩道:“我从没藏过私房钱1老婆立马捅了一下我,说:“这句最重要,记着经常说1

你把人家肚子搞大了

哥有轻微厌食症,嫂子听人说每天少喝点啤酒开胃。所以嫂子经常买啤酒让哥哥喝。渐渐的,有了酒瘾。嫂子气急败坏的骂哥哥:你要是在喝酒,我和你离婚!哥哥委屈的摸摸自己的啤酒肚。弱弱的说:你把人家肚子搞大了,就不要我了。人家用小拳拳锤你……要不是满屋子人笑弯了腰,这恩爱指不定秀到时候。

狗仔将会得到根治

问:如果狗仔不再偷拍明星而转向偷拍官员,那贪官污吏会不会得到根治?答:贪官不会得到根治,但狗仔将会得到根治。

爆逗,这么醉人的爸妈你有没有?

1、老妈在网上看电视剧,每一集开始都会加很长一段广告,老妈就拿出一个小本在那记我问老妈:“你记广告干什么?”
老妈:“我得记着是哪些产品耽误我看电视剧,以后坚决不买!”
我。。。


2、今天和老妈开玩笑:“如果我明年结婚生孩子了,你会不会帮我带孩子。”
老妈直接来了一句:“我生孩子的时候你帮我带了吗?凭什么让我给你带。”
额,我。。。


3、我:“爸,你要学会用微信支付啊。”
我爸:“学那个干吗?我平时这样花钱挺方便的。”
我:“这样我转账给你,你就可以随意花,不用跟我妈申请了。”
我爸马溜的拿着手机跑过来,说:“快给我说说,这个怎么用来着?”


4、偶遇父亲初恋,妈妈很吃醋的跟我说:那会你爸差点娶了那阿姨。
我好奇问:老爸咋没娶?
我妈说:跟人家买戒指去了,发现指头太粗费金子,我指头细就娶我了。
我。。。


5、只要媳妇一张嘴我就知道闺女在幼儿园的表现了。
只要媳妇说:我闺女什么什么的。那闺女保准办了漂亮事了!
但如果开头说你闺女。。。不用问,闺女一定又做错事了!

前方的路标表示什么意思

学车的时候,轮到一妹子开车。到了一个连续急转弯下坡路段,教练提醒这个妹子:“前方的路标表示什么意思?”妹子吓得花容失色:“妈呀,前方有电啊!”

黑龙帮请杀手古德杀人。帮主:“听说你是最厉害的杀手,开个价吧?”

黑龙帮请杀手古德杀人。帮主:“听说你是最厉害的杀手,开个价吧?”古德:“一个人一千两,我出手从来没有活口!”帮主:“哈哈,是么,我先试试你有多少分量,上!”周围小弟一拥而上,古德出剑,刀光剑影,只听得声声惨叫,片刻,所有小弟都躺在地上。帮主拍手道:“好好好,果然名不虚传!”古德似乎没听见帮主的喝彩,指着地上尸体喃喃道:“一千两、两千两、三千两……一万五千两……”帮主:“……”

夫妻风趣小幽默

妻子整理房间时发现了一张丈夫和一位陌生女子的合影照片,便询问丈夫是怎么回事。丈夫不以为然地说:“这是五年前和女友的合影,早已经和她断绝关系了。”妻子大声地说:“难道去年我才给你织的毛衣,五年前你就穿上了?”

搞笑调侃,怎么说的这么有理?!

1、虽然权力是一头固执的熊,可是金子却可以拉着它的鼻子走。


2、做人要脚踏实地,别老想着天上掉馅饼,还是看看地上有没有钱捡比较靠谱!


3、人生的痛苦很多时候是因为四肢不够发达,头脑不够简单。


4、担心太多不会减轻明天的负荷,只会剥夺今日的快乐。


5、现实将你一次次地打倒,你只得一次次地站起来,却不敢有一句怨言。谁让你吃得就像个不倒翁!


6、礼貌和教养不只是干瘪单薄的客套,还有推己及人的周到和体谅。这考验的不止是情商,还有你的善良。


7、真正成熟的人由两部分组成,一半是对美好的追求,一半是对残缺的包容。


8、很多人说买不起现在的房了,潜台词似乎是以前他就买得起。其实十年前他的收入他也买不起。
他想的是,用现在的收入,去买过去的房。才会说:后悔当时没买。


9、这世界,反应慢的会被玩死,能力差的会被闲死,胆子小的会被吓死,酒量小的会被灌死,身体差的会被累死,讲话直的会被整死,能干活的会被累死。所以干任何事情不必太认真,不然人在天堂,钱在银行。


10、晚上熬夜的时候,多熬一分钟也是赚到了自己的时间;早上赖床的时候,多赖一分钟也是占到了公司的便宜。所以现在很多人晚上睡不着,白天醒不了。

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