我表姐的高中同学是一美女。一同学问美女：“你为啥长这么美呢？”美女淡定地说：“爸妈姿势摆的好。”

有次和喜欢的一个男生走在一起刚想牵手的时候，静电啪的同时电到我们两个。
他转过头很认真的告诉我：如果大面积接触导电体便不会被静电电到。
然后他就抱住了我。。。

我怀孕了，什么都吃不下还一直呕吐。半夜突然想吃葡萄，就踢醒旁边打鼾的老公，老公迷迷糊糊的问我，怎么了？我说要吃葡萄，这货嗯啊了两句就又睡过去了，我等了会见没动静，就有踢了他一脚，大吼，我要吃葡萄！老公懵懵懂懂的说：你吃你吃，老公不吃！尼玛！直接哭笑不得自己去拿了。搞的谁还和你客气了！！

问：“如何评价IE这款浏览器？”答：“下载其他浏览器的浏览器。”

好又贷有个同事比较神经大条，我刚刚去跟他说：刚才听别人说手机九键键盘，连按四个九是一心一意，我的也是一心一意，你要不要也试试看！

于是他试了一下：我的是小心翼翼，难道就因为我是妻管严吗？

今天放学后，回到家之后，小刚和爸爸说：粑粑，今天有个陌生人问我隐私问题。爸爸：那你可得当心啊，他问你什么隐私问题了？儿子：他问我家在哪？爸爸：那你是怎么说的啊？儿子：我说关你P事啊~爸爸：儿子，你做的对啊，你要学会保护自己的隐私。儿子：然后我就被赶下出租车了……爸爸无话可说~~

1、冰淇淋店里，服务员端来一杯柠檬水， 问：“先生，要吃点什么？”

我喝了口水， 打开菜单翻看着，抬头问她：“有刀削面吗？”

她先是一脸诧异，然后不客气地 说：“这里不是山西面馆！ ”

我忙堆笑说：“不好意思，进错店了。”

说完走了出来，感觉没有刚才那么口渴了。

2、一位瑜伽大师在闹市里演说时说道：“我的工作就是坐在地上，有时躺在地上，嘴上说说话，就能赚钱。”

围观的人群中有一男子说：“那咱们还是同行呢。”

大师问：“那你的工作地点在哪里？”

男子答：“不一定，总之是在人多的地方，只是我的道具和你的不同，你用瑜伽垫，我是用碗。”

3、路人：鞋垫多少钱一副？

大娘：5块钱。

路人：我看看。

大娘：都是自己做的，看看这针脚。

路人：3块钱卖不卖？

大娘：不卖，这价进都进不来！

4、小话梅：“妈妈，我今天不舒服，可以不上学吗？”

大话梅：“哪里不舒服？” 

小话梅说：“我觉得全身好酸啊！ ”

这熊孩子真会说话 晚饭后，我问2周半的儿子:“爸爸好不好？”，儿子不假思索的回答“好”，我心里正美着呢，老婆就问儿子:“爸爸哪里好？”只见儿子看着我老婆笑着说:“爸爸的老婆好”，我俩当场笑晕。

1、开始觉得这世间的每一笔工资都是久别重逢。

2、失败是成功她后妈，看见孩子老失败也不帮她！

3、二胎政策都出台这么久了，生头胎的人还没找到。

4、雷人的公厕标语：“拉完屎不冲，你想打包啊！”

5、厕所最幸福，每天不论高富帅还是白富美都会上它！

6、富二代错觉：没有我爸我也一样牛B。 穷二代错觉：富二代没有他爸还没我牛B。

7、女生咋就这么没地位呢？小的时候进老爸的户口，长大后进老公户口，跟转账似的！

8、防空识别区简直就是QQ空间嘛，莱伱悾間踩①踩ㄋ！崾幵吢，崾筷楽，崾啈冨哦！☆╮╮

9、经过手机专家的不懈努力，终于找出了令用户头疼不已的手机电量迅速减少的罪魁祸首：开会！

10、身份证照片普遍拍的丑其实是公安部门一个人性化小设计，为了让你把它藏好了，不轻易外露，以防丢失。

11、对待人生，有三个方法可以解决所有的问题：接受、改变、离开。不能接受那就改变，不能改变，那就离开。换一种说法，便是：要么忍，要么狠，要么滚……

12、现在100块钱真心不算什么了！早上带着红色毛爷爷出门，手机欠费充值，他变绿了；吃了顿饭，他变黄了；买了本杂志，他变蓝了；再买个煎饼果子，他变紫了；坐个地铁然后转公交，他只剩菊花了；最后买了一个棒棒糖，菊花也爆没了。