非常开心

冷人的歌曲控,她(他)们的歌唱的很好




1、楚汉相争,项羽被围垓下,营帐中酌酒悲歌:“力拔山兮气盖世,时不利兮骓不逝,骓不逝兮可奈何,虞兮虞兮奈若何?”


歌词苍凉悲壮,情思悱恻,随侍的虞姬看到心爱的霸王流露出儿女情长、英雄气短的哀叹,怆然拔剑起舞,并以柔歌和之:“十七岁那年的虞姬,回忆起童年的点点滴滴……”



2、尔康不敢一个人睡觉,每次紫薇回娘家他都夜不能寐。有一次紫薇又回去,却意外的发现没有听到尔康睡不着的消息。


她很疑惑,问尔康:“你这次怎么能睡着了?”


尔康羞涩的唱到:“一个人睡我不怕不怕啦,永琪当棉被,我不怕不怕不怕啦。”



3、一日,哪吒遇见了孙悟空 挑衅地对他说:“降妖问问你敢不敢?”


孙悟空一愣:“像你说过那样的爱我?”



4、大禹治水三过家门而不入, 于是他的妻子天天在家唱歌想念他 “那些年错过的大禹,那些年错过的爱情 ~~”



5、黄蓉中毒,身上奇痒难当。洪七公虽无法解毒,却仍然用内力为其止痒延缓发作,好让郭靖有充分的时间去找人帮忙。


见黄蓉情况稳定,七公将郭靖拉到一旁,小声告诉他:“虽然我只是抑制痒,但……”


郭靖迟疑着接过话唱道:“绿……绿草因为你变得更香?”



6、小明的叔叔对他很严厉,小明有些怕他叔叔,相反,他的婶婶还有堂姐萌萌对他很宠溺。一天叔叔逗他:“小明你以后有钱了请我吃大餐吗?”


“不! ”


“那你请谁啊?”


“请婶婶与萌萌! ”


“多少楼台烟雨中”叔叔情不自禁的唱了起来。



一女同事在KTV喝醉了

一女同事在KTV喝醉了,躺在沙发上一动不动,看着她那36D的身材,感觉心里有一团火,最后楼主实在忍不住就像她伸出了罪恶之手,直接一巴掌扇了她小翘臀上,妮玛这么好的胸为啥不长在我身上

爆囧,愁死老公的二货老婆

1、老公发烧一天了,到晚上我才知道!!!天这么冷。。。刚好让他给我暖被窝!


2、刚躺下,老婆伸手到我背部,突然用手指在我背上一个地方画圆:“明天猪肉店会来一只黑山猪,你早点去把黑山猪这个地方的肉买回来!”
我。。。


3、玩游戏正起劲,老婆从外面回来跟我说:楼下有个女的找你,说是你以前的同学。
我放下手机,不加思索刚要跨出门,老婆又补了句:顺便帮我带包夷妈巾回来。
我兴冲冲的跑下楼,左看右看也没见人,只好买了夷妈巾回来,问老婆:你说的人呢?
这二货竟笑嘻嘻的说:没事儿,就是刚才忘了买夷妈巾,让你下去买一下。


4、老婆面色铁青的质问我:“在空间里用QQ小号骂我的是不是你?”
我:“冤枉,没有呀”
老婆:“还嘴硬,第一,我相册是有密码的,小号竟然能进去,这肯定是熟人。第二,进去评论我空间收藏的裙子不好看,千万别买,证明这个人怕我花钱。第三,小号竟然评论咱俩的合影‘你这个又肥又丑的女人竟然嫁了一个这么帅的老公’。你TM还敢说那个小号不是你!”
我。。。:“老婆,我错了!


5、朋友来我家送了几个西瓜,我拿起一个说:“这个丑点先给吃掉吧。”
老婆:“干嘛丑了就要被吃掉?”
我:“漂亮的留着可以多看会儿啊!”
老婆:“你是见着漂亮的就看不够是吧!”说完一刀就把漂亮的那个瓜砍了!!!
我。。。

损人损己呀。

1楼:5楼是我儿子。 2楼:5楼是我孙子。 3楼:5楼是我曾孙子。 4楼:5楼是我曾曾孙子。 5楼:旺旺汪。

校园笑段:作业不愧是美人儿...

1、这世上本没有脏话,数学题做多了,就有了。。。


2、我警告我的朋友,如果你们谁再敢打扰我写作业的话,我就和你们一起玩!!!


3、长假前,我在小肚子上纹了一朵三叶草!快要开学了,它竟然变成了电风扇。。。


4、如果学校的伙食变好了,校园环境干净了,门卫叔叔和蔼了,食堂阿姨手不抖了,夜里保安巡查密切了,老师突然有责任了,校长经常出现了,那么一定有领导来了!


5、让一个死群活起来,只需要一个红包。让一个活群死,只要一个班主任。让一个群活活憋死,只需要在班主任上课的时候在群里发一个红包。


6、一个学渣考试不会,于是作文时在作文格子里写了一首诗:
自幼好玩不爱书,读了十年还是猪;
出题老师真是怪,道道题目尽变态;
监考老师也是丑,长得就像二百九;
最后祝愿评卷师,才华横溢你最牛;


7、作业妩媚地躺在我的床上,娇媚的唇角轻启:“官人,这可都一个月了,你怎么还不来碰碰人家。”
这作业也不愧是美人,声音微颤,最后声线上扬了三度,像羽毛似的撩的人心痒痒。
我一巴掌糊它脸上:“最后三天让你知道我的厉害!”


8、上高中时,大家都喜欢在上语文课时吃零食,叽叽喳喳,老师很生气,死死的盯着我们,却又无可奈何。。。
后来,换了一个语文老师,人特实在,从来不反对我们吃零食,但大家却渐渐的戒掉了这个坏习惯。
因为每次有人吃零食时,老师都会走过来和他一起吃。


9、致新学妹四条:
1.和你是老乡的学长,是最危险的学长。
2.那些你刚落脚就抢着帮你拎行李的,他们不是好学长,真正的好学长是那些向你推销东西的。
3.学长的笑,是使坏的信号;学长的胸膛,是邪念的温床。
4.认识的学长越少,赢得的尊重越多。

笑侃男人和女人的不同之处

1、女人讲究面容,男人讲究面子。


2、女人决定爱情的走向,男人决定婚姻走向。


3、男人的爱情是东张西望,女人的爱情是悄悄对比。


4、女人在恋爱的时候肯动心,男人在恋爱的时候肯动脑。


5、恋爱着的男人是想法表现自己,恋爱着的女人是尽情地打扮自己。


6、男人的爱情经常用钞票来表达,女人的爱情经常用“不”字来表达。


7、男人这本书的内容要比封面吸引人,女人这本书的封面通常是比内容更吸引人。


8、女人自己没本事却会要求男人有本事;男人自己没本事却会埋怨女人妨碍了自己。


9、男人想哭不能流泪,否则就没有男子气;女人想笑不能大声,否则就没有女人味。


10、男人的弱点是:他们在酒席上什么都敢答应;女人的弱点是:她们在热恋中什么都能幻想。


11、男人往往用不动声色的行动来拉平与被嫉妒者的距离,女人则往往用叽叽喳喳的语言来拉平与被嫉妒者的距离。


12、女人坚持独身,人们会怀疑她有毛病;男人坚持独身,人们会认为他有事业心。而实际上:女人坚持独身是因为找不到非常好的对象,男人坚持独身则是因为找不到对象。

笑语聊男女,幽默有道理

1、房价越来越高,所以,好男人越来越少。。。


2、很多时候你只是某个人的练爱对象而非恋爱对象。


3、为什么女人的衣服穿得越薄越透明,男人反而越看不透呢?


4、什么叫多余?夏天的棉袄,冬天的蒲扇,还有心冷以后的殷勤。


5、男生的爱像大饼,一块一块的;女生的爱像风铃,一阵一阵的。


6、也许一直爱着他,只不过因为他爱得太深了,所以她才觉得无所谓。


7、我们产生一点小分歧:她希望我把粪土变黄金,我希望她视黄金如粪土!


8、兄弟如手足,女人如衣服,谁动我手足,我穿他衣服,谁穿我衣服,我砍他手足。


9、对风流男人靠斗智,对聪明男人靠调情,对老实男人靠撒娇。 ——给为情所困的女性朋友支招。


10、所谓缘分,就是爱情成功时的理由,失败时的借口;所谓婚礼,就是有情人终成“家属”的仪式;所谓分手,就是女人说了一百次也未必能做到,而男人说一次就能实现的事。


11、你来我信你不会走,你走我当你没来过。——我们该这样对待缘分与爱。

爆笑的同事和老板

1、“不可能!女神去洗手间都是去补妆的,她们从来不撒尿和拉屎。”——我那屌丝同事坚定且严肃地告诉我。


2、和老板闲聊,说着他突然伤感地说:“有时候觉得你们挺不容易的,你们一个月累死累活还不够我一顿饭钱。”
我。。。


3、和同事一块吃饭,我出了个比较恶心的歇后语:菊花涂口红,让大家猜,答案是“装纯(唇)”
还没来得及公布答案,一同事来了句:“屠洪刚”


4、听到前女友结婚消息的时候,我的世界瞬间崩塌,无精打采的做完今天的工作,回家路上正好碰到老板。
看着老板的玛莎拉蒂,我叹了口气:老板,明天我要请假!
老板:怎么出什么事儿了?
我:我去参加前女友的婚礼。
老板一愣:可我们没有邀请你啊!


5、和老板漂亮的女秘书一起出差,夜里十二点她给我发一条短信:我有点头晕,你能把明天提案送到我的房间吗?
我一看这情况,马上回她:你不知道吗,这酒店有WiFi的!我一会拿QQ离线传给你!


6、去企业做咨询,发现这里的工作人员很冷漠,呆若木鸡坐在办公室动也不动,离开时才发现,原来是中国石化。。。

我常搞笑,但是笑也常搞我!

1、旅游时在我们车厢,旁边来了个妹纸女神级别的,个儿高,身材好,她放行李时突然对我说:“帅哥,帮我放一下好吗?我够不到。”
我那个激动啊,蹭一下站起来,猛的发现我还没妹纸高。。。


2、暗恋同系的一个女生很久了,一直没有勇气表白,要过情人节了,想借这个机会像她表露心迹。
那天晚上下了自习,我在她们班门口等她,见到她好紧张,想好的话语全都忘了,不知道说什么了,只好说了一句,我送你回去吧。
她说:不用了,我等我男朋友。
我懵了,接着脑残的来了一句:那我送你俩回去吧。


3、昨天买了一个西瓜,回家切开一看没熟,果断提了西瓜回去换,结果原先卖瓜的摊位收摊走了,回家后女朋友说我真没用竟然连个西瓜都不会买。
老子一气之下提着瓜就出门了,老子随便找个卖西瓜的摊位什么也没说把瓜朝地上一摔两眼一瞪就一直盯着老板看,老板什么也没说立马给我换了一个熟的。


4、看来我真的应该戒酒了,喝酒确实很伤身体。每次我喝完酒回家,不是耳朵疼就是屁股疼,到医院看了医生也没有办法,他只是劝了劝我老婆。。下手轻点。。。。


5、一次,看见楼下一小孩在吃荔枝,嘴馋又不好意思直接开口要。 于是跟他说:我知道一个很好玩的游戏要玩吗?
他说:什么游戏,我说我们来比看谁吐的荔枝核飞的远。
他说:好阿。
我说:可是我得先要一个荔枝,他就给了我一个。
第一局我当然比他远,他不甘心,又给了我一个,后来我就一直输,然后他赢上瘾了。
恩。。。我吃多一点不要紧。他玩的开心就好。。。


6、今天一个人在家突然想大号,就去卫生间解决,完事后一看没有纸了,想想客厅茶几上有,当我艰难的蹲着马步撅着屁股移到客厅的时候,老婆带着一群闺蜜进屋了!


7、今天和女友分手了,总是有着那么的一些事情让人心疼。
经过内心的挣扎,我终于鼓起勇气拨通了电话:“喂,是移动吗?嗯,是这样的,我和我女朋友分手了,我前天帮她冲了两百话费,你能帮我把它要回来吗?”


8、去网吧上网,收银是个漂亮妹子,没忍住就强吻了她,没想到妹子居然做了我女朋友,在众人羡慕的眼光中,带着妹子回到了住的地方,洗完澡之后手机响了,然后我就醒了,真是气死我了,以后睡觉一定要关机!

极小心的避免怀孕

甲女说:我现在要极小心的避免怀孕;  乙女觉得希奇 ;  乙女说:避免怀孕??你先生不是才做过接扎手术吗?  甲女说:这就是我必需极小心的原因……
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