开学了，坐高铁回学校，路途中因为无聊，便打开笔记本电脑玩英雄联盟，我刚在读进度条的时候对面座的一个妇女开始喂奶，尴尬的事情发生了，就因为我的电脑说了一句话，我挨了一大嘴巴子。

1、有一个督军在战场督战时抓到一个逃兵，大发雷霆，写下一到手愈：作杖毙论处。
谁知“毙”不会写，想改打军棍。
可是“棍”也不好写，最后只好对逃兵说：去吧！今天便宜你了！

2、经理：昨天电视台播放了我们公司招聘仓库警卫的广告。
小王：现在没工作的人很多，广告效果不错吧？
小明：有效，中午播出广告，晚上仓库就被盗了。

3、他在车厢里很有礼貌地问坐在旁边的女士：“我抽烟妨碍你吗？”
“不，你就像在家里一样好了。”
他只能将烟盒重新放回衣袋，叹口气道：“照样不能抽。”

4、一个姑娘走进一家至公司的经理部，问：“你们要女秘书吗？”
“我们倒很愿意录用您，小姐，可是眼下经济危机，没活儿干。”
“有没有活干我倒不计较，只要有工资就行！”

5、有甲乙丙3人，他们都爱吹牛。这次他们比谁种的苹果大
甲：“我那苹果放在椅子上居然把椅子压折了。”
乙：“这算什么！我种的苹果放在桌上居然把桌子压裂了。”
丙：“你们都不如我，我把我种的苹果放在马车上，不料从苹果里爬出一个虫子，把马给吃了。”

6、有位画家上课时．对学生在画室抽烟无法容忍。
有一次，一个学生在苦思冥想中偷偷摸出一支烟点燃，正好给他看见了。
他神情严肃地走过去，用讽刺的口吻问学生：“您这支神奇的笔，打算用它来画什么呢？”
学生急中生智道：“云，云啊老师！”

7、最近几天，每次饭后老婆的手机总是准时响起。她接完电话，总是甜甜地对我说：“老公，楼下小张找我有事。”
说完就一阵风似地跑了。后来我才知道，原来老婆是去小张家打麻将。
一天晚上，我悄悄地把老婆手机调到静音，所以她一直没等到电话，就很失望地到厨房预备明天的菜去了。
忽然，楼下小张咚咚敲门，进门就对老婆嚷道：“你快点儿，就缺你了。”
老婆急忙从厨房蹿出来，怕我发觉她的小秘密，就朝小张偷偷指指我，小张却阴差阳错地说：“哦，你今天不玩了，想让大哥去呀？”
老婆#~￥%#&￥

我妈经常这样批评我：“你看你垃圾桶里怎么这么多垃圾。”“洗衣机里怎么全是脏衣服！”“怎么你每次洗完澡厕所里都是水！”

缺乏自制力与时间管理能力，归根结底还是智商问题。所以别再说你的失败是因为懒，其实主要还是因为蠢。

戴眼镜与不戴眼镜的区别简直不要太大屌丝今天终于约到心仪的女孩吃饭，一人一份拉面。蒸汽很大，女孩将眼镜摘下，他讨好女孩说道：“你摘下眼镜也挺好看的。”女孩回：“我不戴眼镜也觉得你挺好看的。。。”

1、早上醒来，发现家里WiFi没了，赶紧跑到客厅去看是怎么回事，原来是爸爸把路由器电源给拔了。
爸爸得意洋洋地跟妈妈说：“这可比每天早上敲门叫他吃饭容易多了。”

2、本人胖妹子一枚，今天去称了称体重，又重了1.5斤，回到家给老妈说：“妈，我今天称了体重，又胖了。”
老妈带理不理的说：“目测都能看出来，还用去称啊。”

3、新买了个本本，跟老爸得瑟：老爸，我开机23秒，打败了全国99%的电脑。
老爸一拍大腿：喔唷，我开机2分43秒，打败了全国1%的电脑。咱俩加起来打败了全国100%的用户啊！

4、第一次，做错事，妈妈打我，我就哭，妈妈说：“不准哭，再哭就继续打。”
第二次，又做错事，妈妈又打我 ，我为了少受皮肉之苦，就硬忍着不哭， 结果我妈妈说：“脾气还挺倔，长脾气了是吧？”

5、一小姑娘边哭边对她妈妈说：“妈妈，爸爸不是好男人，他打我，你不是说好男人从不动手打女人的么？” 　　
旁边的她爸立马吼道：“你离女人还早着呢！”

6、女儿：妈，我想买那个自拍神器，用那个自拍特别好看。
妈妈：得多少钱啊？
女儿：好的得8000多块吧。
妈妈：咱去整容也要不了这么多钱吧。

7、本人妹子，身高170+，
因为身高比较高，很害怕胖，一旦胖起来就会显的很壮。
然后努力减肥，一日从学校回家。
我爸爸说，闺女你咋瘦了呢？
我：减肥呐？
正窃喜减肥有效果了，我妈来了一句：“减也没用，瘦死的骆驼比马大。。。”

1、我：“如果有人给你一千万换你男朋友，你会怎样想？”
闺蜜：“我艹，双喜临门啊！”

2、去海边男友给我拍照，让我转圈。
然后我就开始转，他边看边说：你能转好看点么？不知道的以为土地公公出来了。。。

3、我追一漂亮女孩儿，晚上我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办？
她回了我五个字：憋住，暗恋着！

4、晚上约了几个朋友打牌，女友不让去。我也没多说什么，在她脸上轻轻地摸了一下，便走了出去。
直到早上才回到家，不等她开口，我就说：“宝宝，你皮肤弹性也太好了吧！早上摸了一下就被弹出去好远，差点迷路回不来了都。”

5、和闺蜜走在路上。
我双手合十祈祷：“老天啊，掉下一捆钱砸死我吧！”
闺蜜也双手合十：“老天啊，掉下一捆钱砸死她吧！这样就没人和我分了！”
我。。。

6、做了个很奇怪的梦，梦境里有两条龙一直在我头顶盘旋，我去哪都跟着。觉得太离奇了，挺纳闷，便跟朋友讲了。
他听了后震惊的大腿一拍：卧槽，卧槽！这可是双龙戏“猪”啊！！！

7、我：“兄弟谈女朋友了没？”
朋友：“没有”
我：“老大不小了，怎么还不谈呢？”
他贱贱的回答：“家里老婆看的紧，实在抽不开身谈。”
我。。。

8、中秋节带女票回家了，带她去逛菜市场。
走到豆腐摊前，老板娘瞅见了，隔着不远就喊：诶～小伙子，好久没来啊。哟！处对象啦～诶哟～姑娘，长得真好看，这小伙子从小吃我的豆腐长大！靠谱！
女票回头对我说：没想到你口味挺重呀。
我。。。

9、男人都喜欢凶大的妹纸，可我认识一朋友偏偏喜欢小的，喜欢飞机场。
问其原因，答曰：“自然长成那么大的不咋可能，基本上都是被男人揉大的，凶大的不知道被多少男人睡过，我要原生态的，自己带大！”

刚刚在沃尔玛买东西，结账的时候有一条圆火腿怎么也扫不出来。收银大姐在坚持刷了十来次之后我终于忍不住劝大姐手动输入条形码，大姐抬头淡淡的瞥了我一眼： 麻烦。 然后。。。然后大姐把火腿扔到我包里说， 交钱吧，54.9。 我颤巍巍的交了钱，看了眼收银条。。。好吧大姐送我一条圆火腿。

昨天新开了一个池塘，钓鱼费100元。钓了一天鱼，没钓到鱼，老板说谁没钓到鱼，就送一只鸡。去的人很多，回来的时候，每个人都提着一只母鸡。每个人都很开心！我觉得老板很有意思！！！...后来鱼塘的看门人说，老板原来是专业养鸡的，这个塘里没有鱼。

医学院的外科老师给同学讲解什么是无菌什么是干净，老师说：你把一坨屎放在高压锅里蒸一个刻钟，它就是无菌的了，但是它干净不干净呢?真是服了这个老师，好有才。