娇生惯养，懂吗?阿娇生的，陈冠希养的。

你可以不同意我的观点，但是我可以揍你。

今天上课老师对我们说，同学们，你们现在谈恋爱都是在帮别人养老婆。卧槽，别人的老婆，想想都刺激。

你最重的时候是多少斤?160斤那你最轻的时候是多少斤?六斤六两

中午，电工在检修线路，他的手机铃声好大声，老把我吵醒。我：“师傅，你手机能不能调成震动的！太吵了！”电工一边接电线一边说：“不行！那样我会老以为自己触电了！”我。。。

1、女神写了这样的说说：好伤心，下午不小心走光啦！！！！
一追求者评论道：你还郁闷？？？我没看见，我才郁闷呢！

2、前几天一异性朋友问我借了一千块钱，之后就经常给我打电话，发信息。
昨天忽然说喜欢我，好害怕，她是不是不想还钱了啊！！！

3、女孩对屌丝说：我不想做处女了！怎么办？
屌丝：星座这个东西是没办法改变的，认命吧！

4、在公交车站搭公交车，正好下雨，一美女没带伞，我热心的和她一起撑。
她往我怀里挤了挤，我又朝她挤了挤，她又挤了过来。。。
于是我火了，大声的朝他喊：“要不要脸啊，老子的伞你挤毛挤啊！”

5、深夜，男生和女生一起相约在酒店。
女生说：一个人住害怕。
男生说：那你记得晚上锁好门。
女生又说：房间好冷啊！
男生说：那我们换下房间。
女生。。。

6、今天看到女神在线，我发了一个信息给她：“在吗？”
十分钟后女神回道：“在拉，有事吗？”
天哪！女神居然回复我了！还是这么私密的话题。。。
我按耐住激动的心情回复：那你慢慢拉，拉完再聊。”
一个小时过去了，女神怎么还没拉完？

7、昨晚在酒吧，一位美女过来问我是一个人吗？我立马就火了，我不是一个人难道是一头驴啊？
然后她就问我要电话，我果断拒绝了，好几千块钱的电话能给你？
她说跟我要电话号码，我说我这号码都用好多年了也不能给你啊！然后他就走了。
我发现她真是有病啊，就差抢了是不是？
见面就喊我，要电话不给完了还要电话号码，我号码里面还有话费呢！气死我了！快过年了，什么样的骗子都有，大家都要当心点啊！！！

1、在湖边钓鱼，同去的哥们儿问我：“你钓到的鱼里最大的有多大？”

“《大白鲨》这部电影你看过吧？”

“看过。”

“就和装那DVD的盒子差不多大校”

2、曹操墓里有一大一小两个头骨，为什么呢？

专家说：很好解释，大个是曹操的，小个是曹操小时候的

3、A：我觉得我爸妈特有想象力。

B：为什么？

A：我问我是咋来的时候他说我是捡来的。

B：那有什么稀奇，很多爸妈都这么说呀。

A：他们说是打怪捡来的……

4、什么植物和动物加起来最像鸡？

树和马，因为数码相机

1、观棋不语真君子，此话一点也不假。

在大街上，一卖杂面条的，看下象棋，看岀了问题，又不便说，憋得受不了，起身推起杂面条车子就走，边走边吆喝：“拱卒子啦！拱卒子啦，五块钱三斤！ ”

2、和几个头上戴着“豆苗发卡”同学去吃火锅，进门时候被服务员拦住：“对不起，我们这不允许自己带菜。”

3、跟女朋友坐地铁，来个聋哑人拿个牌子要捐助，女朋友摇摇头，那聋哑人走过去！

我跟女朋友小声说：“要不咱捐10块吧？”。

聋哑人马上回来啦。。。

4、医生让我保留24小时尿液来化验，第二天我把存尿的矿泉水瓶装进一个白色塑料袋，拎着在车站等公交，去医院化验。

边上一小伙子说：“哥们儿，坐车为啥要提着汽油？很不安全！ ”

我不好意思说自己拿的是尿，便笑着说：“没事的，我提的不是汽油！ ”

这小伙子不依不饶，说：“不是汽油？你喝一口试试！ ”

我。。。

5、两帅哥聊天，一帅哥正跟他朋友抱怨钱不够花呢？

帅哥说：“朋友，以后没钱花了告诉我！ ”

我正感动人家有这么好的朋友，只听朋友继续说：“我告诉你我没钱的时候是怎么过的。”

看到段子里说一个做微商卖假货被打断腿赔到几十万块钱时，我叫老公要不你也去卖卖假货吧！老公说：别傻了，你真以为打断的是一条普通的腿？

1、钱那么靠谱的东西都有假的，何况人说的话呢！

2、不知道那些因为讨厌一个角色就辱骂演员的人是怎么想的，既肯定了人家的演技，又否定了自己的智商。。。

3、许多道理其实自己也很清楚，就是希望从别人嘴里说出跟我一样的想法。

4、别人一问你，你就和盘托出，你以为这是健谈和热情，其实，这就是孤独。

5、中医真的蛮惨的，网上99%网友在骂你伪科学，回到生活，所有的亲戚朋友哪怕邻居都恨不能把手伸出来让你把把脉。

6、“穷”字，怎么写？
“宀”固定地方，工厂、单位，“八”八小时。“力”拼命干！
意思，在固定单位。每天8小时，拼命干！结果，还是穷啊！

7、统计表明：人们大多数喜欢质疑统计结果。

8、不是读书没用，是你读书没用，主要是你没用。

悟空：我只能在如来的手心奔跑

　　一场轮回，一场悲剧，一场戏。

　　1.

　　腊月初八，八戒死了。

　　八戒死在人间一处佛坛，佛坛位于百花深处，人迹罕至。天兵找到他的尸体时，他的猪牙上还挂着半个鸡腿。

　　但他的胸膛，已如百花绽放。

　　消息来到我这儿时，已不知被倒换了几手，有人传是因公殉职，也有人说是惨遭毒手。但无论哪一种，都让我心情复杂。

　　腊月广寒宫，月光凄冷如飘雪。烧刀子滚烫火辣，八戒高举琉璃杯。

　　“哪吒，我老猪要干件大事。”

　　“什么大事?”

　　八戒冲我冷笑几声。“佛曰，不可说。”

　　随后他将杯中酒一饮而尽，高喝一声。“嫦娥仙子，温酒咯!”

　　2.

　　八戒的骨灰洒在广寒宫，嫦娥为其披麻戴孝，手中扬起的尘灰恰如月影冷凄，随寒风飘落。

　　玄奘的佛号声声震天，沙和尚的恸哭天地同悲。唯有猴子，像个没事人一般，依着广寒宫的桂花树，哼着不知名的小曲。

　　“猴子，你师弟死了。”我提醒着他。

　　猴子愣了一下，随后茫然的点点头。“是啊，死了，可是万物都会死的。”

　　“可那是你师弟八戒!”我有些愠怒道。

　　“八戒也是万物。”猴子一本正经道。

　　他说完这句话，也不再与我辩驳，而是继续看着桂花树上的黄金叶，手摩挲着粗壮干裂的树皮。

　　猴子成佛之后，性情变了许多。

　　我上一次见猴子，是在火焰山。那时的牛魔王法力无边，猴子降他不得。满天神佛设下天罗地网，车轮缠斗，最后力所不及的魔王化为一头黄牛，被我的风火轮砸碎了牛角。

　　牛魔王大喊：“莫伤吾命!”

　　那一声大喊，我分明看见猴子哭了。

　　猴子落在重伤累累的牛魔王身边，眼神黯然，他摸着牛魔王的断角。

　　“老牛老牛，你别怪我，我也是迫不得已。”

　　我知猴子和他有一段旧恩，但神兵在前，这般说话终究不妥。我走近猴子，扯扯他的虎皮裙。

　　“猴子，慎言。”

　　老牛竭力的睁眼看了看猴子，最后又绝望的闭上。

　　猴子叹了口气，看向我道。“谢谢。”

　　我知他是感谢我未下杀手，我摇摇头。“兄弟，早点上路，取完真经，就真的是兄弟了。”

　　猴子没有言语。

　　猴子成佛那天，我要比猴子还要高兴。我飞上三十六重天，踏上凌霄宝殿。觥筹交错间，我看到了猴子的身影。

　　猴子没了金箍，也没了棒子，一身袈裟，打着佛号，言语之间皆是禅语，群宴宾客无不动容。

　　猴子成佛本是件开心的事，但那天我看到他维诺的样子，我没来由有个想法：他获得很多，失去更多。

1、女友：“老公，你有没有猛然发现我最近有点二？”
我：“没有。是经常发现，不是猛然。。。”

2、跟女友一起散步，期间下了很小的毛毛雨，我：下雨了，都打在脸上了。
女友：我怎么没感觉。
我：那是你妆太厚啦。
女友%$^$%^*&

3、女：就你要房没房，要钱没钱的屌丝也想打我的主意，你配吗？
屌丝：世上没有配不配，一元钱的打火机照样点着上万元的烟，几万元的宴席也离不开两元一包的盐。

4、女孩终于鼓足勇气向男孩表白，害羞地问男孩：“你喜欢我吗？”
男孩说：“不喜欢。”
女孩伤心欲绝，转身要走。
这时男孩叫住了女孩，对她说：“傻瓜，你还没问我爱不爱你呀。”
女孩破涕为笑：“那你爱不爱我？”
“不爱。”

5、一女同事怀孕了，开始看孕妇相关的书籍。
一天她问我们：你们知道怀孕之后最重要的是什么吗？
一个男同事嘿嘿笑了：最重要的是，赶紧结婚！！！

6、今天下班人比较多，走的也比较匆忙，不小心碰到一个女孩子，她很生气的看着我。。。
我弱弱的说：美女我们已经有了肌肤之亲了。
她对我来了一巴掌说：我给你亲上加亲！！
不说了脸疼呢！

7、和男友闲聊，我问他：“我以后上下班你是不是会天天风雨无阻的接送我呀？”
这二货竟然来了句：“你能保证你天天风雨无阻的去上班吗？”
我无言以对。。。