跟一帮单身同事去K歌，有男有女。 刚十点，有一MM起身欲走。 众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！” MM狡黠一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。” 哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇？” 另一哥们抢答：“香蕉！”

朋友遇一美国小姐，大有相见恨晚之意，两人热恋。某日一同上街，到路口遇红灯，朋友闯红灯而过。不日，洋妞与之分手，告之曰：“这种人连红灯都敢闯，还有什么不敢的？”　　朋友牢记教训，又找一中国女朋友。一同上街，遇红灯，停下等之。不日，分手，曰：“连红灯都不敢闯，还能干什么？”

去口腔诊所拔智齿，看到一个医生挺帅的，心想男孩子应该也会喜欢有钱的女孩子，就问：拔牙影响我开宾利吗？医生：不会，就是吹牛B的时候会漏风。

1、一周熔断三回，比我洗头还频繁。

2、你以为是黑色星期一？其实是黑色一星期。

3、百年美联储，毁于特浪普。自由美利坚，熔断每一天。

4、不是蓝翔毕业的，你炒什么股，这一会焊一会断的，都是手艺活，你们这帮文化银懂个啥。

5、美股熔断，历史上只发生过四次，上一次熔断，还要追溯到2020年3月18日，那天我的记忆很深刻，那感觉，仿佛就在昨天。

6、美联储降息救市，美股依然狂跌、熔断。怎么解释这事呢？
这就好比你跟你老婆吵架，本来你老婆只是希望你哄哄她而已，结果你扑通一下，跪下了，你老婆就崩溃了，以为你肯定外面有人了。

7、美股就好像突发高烧40度的孩子，央妈美联储突然对他说：我给你一大笔钱，孩子你想买啥就买啥吧，让自己高兴起来。
孩子一想。。。她突然对我这么好，我不会得了绝症吧！

8、准备抄底，刚才我问卷商的朋友，接下来的几个月，美股还会跌吗？
他回答我：对于你不喜欢的答案，就不要问。

9、用一句成语形容当前美股：
视觉版：一片狼藉
听觉版：哀鸿遍野
嗅觉版：血雨腥风
触觉版：寒气逼人
味觉版：苦不堪言

10、听说股票的收益很高，于是小张蠢蠢欲动，可是又怕有风险。于是他就找了炒股高手咨询信息。
“快来买美股啊，坐等升值，买到就是赚到。”
“要是跌了怎么办。”
“放心吧，美股现在可是正在大牛市，不会跌的。“
“如果要是跌了呢？”
“放心吧，就算会跌，美联储也会救市的。”
“要是美联储不救呢？”
“不可能，美国政府会逼着他救的。”
“要是美国政府崩溃了呢？”
“先生，只花这点小钱就能看到这么好的事，有什么不满意的吗？”

1、老婆怀孕七个月，知道了是个男孩，于是很骄傲的跟老公说：“现在你身上有的，我全都有。”

2、未婚妻低声地问：“亲爱的！婚后你还会像现在一样爱我吗？”
未婚夫仔细地考虑后说：“当然，我最喜欢有夫之妇了。”

3、接到老公的电话：“老婆，你不是讨厌我买彩票吗，我今天就给你个惊喜！”
我猜想该不是中了大奖吧，心里那个激动呀，正在浮想连篇，老公回来了，进门就说：“我今天把买彩票的20元钱省下了，特意给你买了只烧鸡！”

4、老婆：“隔壁小两口吵架，别人都不管，你去瞎搅和什么？”
老公：“我怎能不管？以后我们打起架来，没人来劝架，我招架得住吗？”

5、小两口几注彩票，老公自言自语说：“如果中个500万就好了。”
老婆：“如果中个500万，我立马给你100万。。。”
老公大喜：“那太谢谢老婆了，有了100万我可就能随心所欲了。”
老婆说：“给你100万是去交税的。。。”

6、单位聚餐，一个女同事喝醉了，我只好开车送她回家。由于怕误会，便没将此事告诉老婆。
第二天一早，我开车送老婆去上班，猛地发现老婆脚边有一只女人鞋，于是趁老婆看窗外的一瞬间，迅速拾起那只鞋扔到窗外，这才松了一口气。
到了老婆单位，老婆大叫：“咦？我的另一只鞋呢？”

7、一个男人手拿纸盒在路上狂奔，恰巧被一个Pol.ice遇上。   
Pol.ice怀疑他偷了什么东西，于是就上前把他拦住：“站住！盒子里是什么东西？”
男人一惊，忙回答道：“是一套时装。”   
Pol.ice：“哪里来的？”   
男人：“时装店刚买的。”   
Pol.ice：“到哪里去？”   
男人：“回家给我老婆。”   
Pol.ice：“为什么狂奔？”   
男人：“迟了，恐怕她又要嫌式样过时了。”

孩子：“爸爸，这些人为什么拼命地跑呢？”爸爸：“他们在赛跑，第一名有奖。”孩子：“第一名有奖，其余没有奖的为什么也跟着跑呢？”爸爸：“傻呗，知道得不了第一名，还跑１

某地交通治安监控设施经常失灵，但过一段时间就自动恢复正常，交警部门原以为是机器发生故障，直到第二日晚监控再次失灵，该路口的另一监控发现一可疑女子。交警赶赴现场发现一大妈竟将监控控制箱打开，拔下了监控电源插头，给自己的电动车充电。

1、在家玩网游到半夜，老爸怒道，“你再这样我就拉闸了！”
我冷笑道：“我用的可是笔记本电脑，拉了闸还能玩两个小时！”
等老爸把闸拉了，我才想起，没WIFI了。

2、刚刚跟小侄女讲我以前的英雄事迹，当年我在学校，那可是大姐大，有一次看到一群社会人欺负一个学生，我二话不说，上去就是一顿拳脚，一个人单挑八个，把他们全打趴下了呢。
小侄女: 姑姑，你上次不是说一个人单挑六个人吗？
呃。。。傻孩子，那时候你还小，姑姑怕说出来吓着你了呢。。。

3、妈妈用高压锅炖牛肉。第一次用，炖糊了。爸爸安慰妈妈说第一次做没经验，下次就不会了。第二次，又炖糊了，爸爸没吭声。。。
昨天，妈妈又把牛肉炖糊了。爸爸很生气，狠狠地把锅一摔。。。把大家都吓楞了。
爸爸说：前2次糊，你没经验，是你的问题。你有经验了，还糊？！老婆这不是你的问题，这是锅的问题！咱换锅！
我们。。。

4、刚才和我妈看电视剧，剧中的某个帅哥正在打电话。他刚刚拨通几秒。。。
我妈的手机就响起来了，来电显示是未知。
我妈怀着激动的心，颤抖的手，一脸激动，颤抖的接通了。

5、刚交了个男朋友，回家跟老妈说，老妈不厌其烦的问我他都有什么优点，到底哪好？
我实在受不了了，猛地说了一句：“他肾好！”
瞬间，老妈不问了。。。

“你小时候做什么事被父母打得最厉害？偷钱？还是其他的什么？”“都不是。”“那是什么？”“小时候和我哥吵架，我们两个人互骂CNM。”