非常开心

扣扣上,女:“可以当我男朋友吗?”

扣扣上,女:“可以当我男朋友吗?”
男:“你谁啊?跟你很熟吗?”
女:“asdfas1234erzxc32141fvghfjvcbxcvb345684435”
男:“???”
女:“哦,对不起,胸压到键盘了。”
男:“宝贝,下次注意一点!”

老公娶二房的申请书和老婆的批复

老公的申请

尊敬的老婆:

您好!在经过慎重研究并做好在外风餐露宿3天的心理准备下,特向您提出申请。因为没有写过这类申请,因此有格式差错之处,您别见笑!

申请事项:娶二房

有效时间:直到你肯帮我分摊一些家务活的时候

申请理由:

一.娶二房并不会导致交通瘫痪、金融危机、失业高潮;

二.娶二房会增加家庭对我的吸引力,发生婚外情的几率可以降低99%,不信您试试?

三.娶二房可以帮我分担家务,目前情况是:一个人做两个人的家务,如果娶了二房,就是两个人做三个人的家务,平均每人分担1.5的家务,而现在是2,当然您还是不需要做家务的,您毕竟是大太太嘛;

四.娶了二房,供您使唤的就不止我一个了,你在使唤谁的时候有了选择权,这也从客观上增加了我等的竞争压力,相信办事效果一定比娶二房之前提高33.3%,这就从客观上保证了您对生活的高要求,不信您试试?

五.娶了二房,您就可以不生小bb,您不是一直担心生小bb的时候痛苦吗?如果在三个代表重要思想的勾引下、在两个务必精神的鼓动下、在您的恩赐下我娶了二房的时候,这些又苦又累又痛的差使就可以交给二房去做了,而您呢,既有小bb陪您玩,还不要您给他擦屁屁,多美好的四人世界啊!!!!!!!心动不如行动,快决定吧!!!!!!

六.娶了二房,您就有了贴身丫环,不会再出现我们一起逛街你到处逛、我无精打采地跟从的现象了,最重要的是,你找了个绿叶,自己做了红花。

七.娶了二房,您就多了一份自由,您不是有时候很讨厌我在您背后毛手毛脚的乱动么?如果娶了二房,只要您想自由,我就睡到另一个房间去。

老婆,我不会那么迂腐的搞个什么八大理由、八大建议之类的八股文来证明什么,现在就这么七个理由,说实话,如果我是您,我就同意;哎!您还别反问一句“如果我嫁两个老公你愿不愿意思?”我现在就回答您,如果您能提出类似这七个理由中的第三、四条来,我就同意。您能吗?不能所以,我不同意总之,娶二房,我好你好她也好!——**肾宝,如果别人说三道四,别理他们,不走寻常路——特步.

此致

敬礼

申请人:您的老公

时间:今天

精典,不可多得的冷笑话

他和她经常组队打怪,一起升级,可是有一天,她忽然不上线了。他再也找不到她,专情的他执着地带着自己的宠物开始单练。很久以后,他机缘巧合发现,原来她的角色是卡在一个副本里出不来了,帮她解决了这个问题后,两人又重新过上了组队升级的快乐生活。好了,朋友们,这就是神雕侠侣的故事。

爆笑雷翻人的这对小夫妻

老公的手在老婆面前晃。老公:这是什么?老婆:咸猪手。老公伸手到老婆胸前摸了一把,老公:这是什么?老婆:还是咸猪手。老公:错!这是乳香咸猪手。

你一个人看电影

在家无聊,去看个电影,买票一张45,给了售票员一百,她居然找我10块。我手里拿着钱,和售票员对视五秒。然后她略显惊讶地问我:“你一个人看电影?”

经典逗人的冷笑话




1、有一次,一位姑娘到外出办事,突然内急,便走到一个厕所门前,问厕所门口的一个人:“先生,请问这是女厕吗?”


那人答道:“不知道,我从来没进去过! ”



2、精神病院院长在台上放了一只兔子。第一个病人上去:“驾!驾! ”


第二个病人:“驾,快去追他! ”


院长看见第三个病人在那一直摸那只兔子,满意地点了点头。


没想到那个病人却说:“小样,先让你们300米,等我擦完车再说。”



3、小明家的狗很听话很聪明。父亲问1加1等于几,狗就叫2声;2加2等于几,狗就叫4声。 


有一天邻居家的孩子一夜没睡觉,说小明家的狗疯了,叫了整整一夜。 


父亲问小明怎么回事,小明说:“我就问了他一下1万加1万等于几……”



4、各位旅客,欢迎参加本次穿越时空之旅,请大家认真阅读穿越指南并严格遵守穿越规则,因为在穿越旅行中,一个微小失误都可能改变历史。


一个游客问:“这么严重?”


导游继续说:“我们曾经有一个一百多人的大旅行团在穿越到北宋年间时就出事了。”


“后来呢?”


“《水浒传》知道吧,就是那次事故造成的”



二货青年的爆笑尬事儿

1、公司组织体检,查眼科的时候,边上有个妹子挺漂亮就多看了两眼,结果取体检结果的时候发现有一项“间歇性斜视”。。。


2、女:我明天陪闺密去逛街,你自己在家吧。
男:你对闺密比对我好多了,要是我和她同时掉水里,你会先救谁?
女:那你要先解释清楚,你俩为啥会在一起。


3、和女友吵架了,一个人静下来后,觉得自己有点过分。打电话道歉,她一直不接。
于是,我只得发短信:“今天中午,我看着你的照片,认真反思了自己,觉得自己做的很不对,不该那么对你。你肯定很难过,对我很失望。我错了。请原谅我好吗?”
她秒回:“看的哪张照片?”


4、我暗恋一女生,但是不敢表白。好不容易有个机会一起搭公交车,刚好我就坐在她旁边,我凝视倚着车窗的她,看见风轻轻拨弄她的发梢,好美。
我鼓起勇气戴上耳机,小声地跟着音乐唱了首情歌。
她也许听懂了我的心声,转过头来惊喜地问我:“原来你会念经啊!”


5、男友对我说:“我会照顾你一辈子,我有十块钱肯给你用九块。”
我问他:“如果你有十万呢?”
男友:“那我就把十块钱都给你!”


6、男孩首次拜见女友父母,女友妈妈问他:“小伙子,你都有过啥理想?”
他道:“小学的时侯,当小吃店老板是我的理想;初中的时侯,当游戏厅老板是我的理想;大学的时侯,当个酒吧老板是我的理想;现在,有个丈母娘是我唯一的理想。”


7、和女友交往快三个月了,今天我问她对我的印象如何,她很坦率地回答:“没感觉!”
晚上,我请她吃西餐,席间我们相谈甚欢,吃完送她回家,路上我问她:“今天应该有点感觉了吧?!”
她想了下说:“有,吃得真饱!”

复杂的考试

人生就是一场复杂的考试,大多数人因为抄袭而不及格,是因为他们没有意识到每个人的问题都不一样。

待遇不同

顾客:皮包,多少钱?

老板:1000!

顾客:皮鞋呢?

老板:200!

顾客:可是看起来他们用的皮料都差不多啊,价格怎么相差那么大?

老板:因为那他们待遇不同!

顾客:不都是给人用的么?

老板:一个是经常踩到狗屎的鞋一个是见钱就收的包!

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