刚刚上高中那时来到课室，都是新同学第一次见，想友好点。见一短发妹子 长的很帅 有点像男，我走过去咯了咯她肩打了个招呼没想到她上来就是一巴掌说：我是女的不知道男女有别吗！ 我个暴脾气回了一巴掌：老子也是女的。

夫妻二人吵打一完，便和好如初了。

妻子说：“很对不起！我把你面孔抓破了，有了伤痕，在路上散步时怎么办？”

丈夫答：“不要紧，我手里抱一只猫就行了。

结婚那天，我先到理发店做头发，后来看到老公来了，故意对他说：“啊，你也来弄头发啊？好久不见了哦。”老公也很配合的说：“是啊，今天我结婚。”我说：“哎呀，好巧啊，我也是今天结婚。”一旁的发型师惊讶的说：“你们俩认识啊！

A：“他骂你是狗！”B：“我骂他都不用那个字。”A：“我不信！”B：“你咬吕洞宾，你急跳墙，鸡飞你跳，你改不了吃他！”

和一同事出差，上火车发现别人坐了他的位，然后同事走过去说：大哥，我不认识字，麻烦你帮我看一下我的票在那个位置。。。那位大哥说：兄弟，你这是站票，站哪都行。我勒个去，咱不带这么玩的。。。

白雪公主结婚后身体一直不好，王子领她到医院检查，发现公主只剩一个肾了！王子问为什么....公主回答：“当年，我在森林隐居时，有一天，一个巫婆敲门问我说，‘孩子，要苹果吗？

痔疮新名字：花间错，食材尽头的羁绊，肛上开花，凳子的拒绝，闸门上的铁绣。

　　小王是一位很棒的小伙子，在单位里一直被评为先进青年。但他工作太认真，从没动过儿女私情，以致直到23岁才经人介绍认识了一位姑娘！　　一晚，两人在一边散步，一边甜言蜜语。忽然，小王听见有人在后面喊他，于是便回头看。那知，一看后，小王像是见了鬼似的叫道：“快跑”！拉着姑娘就跑。跑了一段，姑娘问：“他是谁？你干吗见他就跑”？小王往后看了一阵，气喘吁吁地说：“他是我的克星！你不知道，我爷爷的第一位女友是他奶奶，我爸的第一位女友是他妈”！

　　迈克结婚了。新婚之夜，迈克搂着娇妻，动情地说：“亲爱的，我这个人只有一个缺点，常会无缘无故在吃醋……”　　妻子娇嗔着安慰他道：“亲爱的，请放心，我不会让你无缘无故地吃醋的……”

最爱你的人是我，你怎么舍得我挨饿，在我最需要你的时候，没有做一顿饭就走。