大学一室友大早上的起来在卫生间烧卫生纸。我好奇的问他：早上烧卫生纸干什么？他回句让我至今难忘的一句话：国家不让土葬了，要火化。

女：“你每次看我怎么都只用一只眼睛呢？”男：“这样看得比较清楚嘛。”女：“为什么？”男：“打靶时都只用一只眼睛瞄准的。”

1、我问女朋友：“圣诞节想要什么礼物？”
她说：“什么也不要，有你陪我就够了。”
“可是圣诞我要陪别的女生过呀。”我说。

2、今天是我国传统佳节圣诞节,中国有句老话说的好，平安夜里吃饺子，来年生个胖小子。
西方有句谚语：圣诞不把饺子煮，晚上礼物没有谱。圣诞饺子包三样，耶稣给你找对象。大家圣诞记得包饺子哦～

3、最近有人说
圣诞节不要太听女朋友的话
我就郁闷了为什么呢？
......
女朋友的话，反着听就对了。
不然你会没有女朋友

4、你好我是圣诞老人，我带了大量圣诞礼物来中国！
可惜被海关扣了要交税，请给我转一万块钱，能我拿到礼物以后，送你一辆兰博基尼。

5、一学生，大张旗鼓地在女生楼下，又摆蜡烛又唱歌地向一女生表白，女生楼上一女孩伸头回复：“别唱啦，她跟一男孩出去开房啦！～”

 

今天上班的时候总感觉不舒服，于是跟好又贷请了个假去看医生。

我：“医生，我不舒服，感觉头重脚轻的。”

医生：“没事的，我来看看。”

医生看了看美女，笑着说：“你这病是因为爱美引起的。”

美女：“爱美还会得病啊，那要怎么治呢？”

医生：“不用开药，你回家后，腿上多穿一点，脸上的妆刮薄一点，就不会头重脚轻了。”

1、学校天天说穷，但却从不缺钱印卷子 ，这一点让我。。。十分不理解！

2、你最想从母校带走的是什么？最想从母校带走的是我的学费。

3、正在上课，突然老师手机响了，老师看了又看，纠结了半天，问道：领导电话接不接？
我们一起大声说：接。
老师跑到外面拿起电话：喂，老婆，什么事啊？

4、我同桌经常逃课，老师每次都让他叫家长。
后来他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了吧！这一学期我来学校的天数都比你多。

5、今天一女领导来我校检查，经过教学楼时被楼上的一口飞痰击中。
领导大怒，冲进我们的教室开始破口大骂，班主任也在旁边添油加醋。
我心里不服，说了句：整个学校除了老师还有谁能在上课时间出教室！
顿时，教室安静了。。

6、班主任治早恋，不批评不谈心不请家长不棒打鸳鸯，就把俩人放同桌坐，并且跟他们说好要坐到毕业。
刚开始当然都开心得要死，整天粘粘糊糊卿卿我我，但距离产生美日久见人心，基本不到半年就扛不住了，最后无一例外哭着求着要调开，班主任一脸冷漠：“你们给我扛到毕业！”

7、看到很久没拉过的小提琴，想起了我的小提琴老师，他曾经恳切地嘱咐我：“日后不到万不得已，切不可在别人面前拉琴，实在推脱不了了，就说自学成才，没请过老师。”
这种淡泊名利的谦者之风，我今日回想起来依旧肃然起敬。

8、某天喝了感冒药，自习堂上扛不住趴在讲桌上睡了。然后我隐约感到有人掐我人中，睁开眼一堆人围着我。其中一个边掐我边喊：醒了醒了，救活了！！

9、本屌属于看见美女就脸红的那种，女同学们竟然于玩起了从我脸红的程度区分了她们谁更漂亮的游戏。。。不带这样玩的吧！！！

1、高中班主任老师经常苦口婆心地教导我们：就你们这样儿要是能考上大学的话，那把猪圈改成大学都不够用啊！！！

2、某天上数学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子，过了一会发现叶子没了。。。
下课的时候发现在我们班某女生的头发上。。。

3、学校开运动会，小强的班级在入场式上集体舞了一段“太极剑”煞是好看、非常轰动。
“最佳入场式奖”众望所归地给了小强他们班，校长发表讲话说：一人独剑并不难，难的是全班集体剑，还剑得那么整齐！

4、小强的字总是写的不整齐，老师对他说：“你以后打了格再写。”
小强回到家，铺开作业本，想起了老师的话，他想了想，喝下去一大杯可乐，终于打了嗝儿，然后他边写作业边嘟囔，怎么会有这么奇怪的写字偏方！

5、女同学：老师，我有心脏病，申请不参加军训。
辅导员：你有校医院的证明吗？
女同学：。。。这还要证明？
辅导员：当然！除了肉眼能判断的外伤，其他的都要证明。
女同学：好吧，我头发分叉。

6、小张带着一个高中同学参观自己的大学。他指着路左边的楼群说：“这是女生宿舍区，我们叫她织女星系。”
随后指着右边的宿舍楼群说：“那是男生宿舍区，我们叫它牛郎星系。”
接着他指指脚下说：“这条路叫银河路。”
这时，主管学生宿舍的女主任面无表情的经过，小张悄悄的说：“这位是王母娘娘。”

7、某次考试，监考老师於甲生桌下发现纸条，监考老师：这是你的吗？
学生：不是。
师：不是？不要狡辩，是不是你的。
生：真的不是。
师：你老实说，我不记你过。
生：我的在这里。

刚刚给10086发了个信息，我好寂寞。结果10086给我回了个，那就来嘛，死鬼。我瞬间吓尿了，赶紧放下了姐夫的手机。

一户人家鼠满为患，于是特地从外地找来一只号称史上最厉害的猫。果然，成效显著！随着同伴的不断减少，鼠辈们深感不安，它们不断地商量对策，却还是一只只地落入了猫口。终于，剩下最后两只老鼠了，老鼠甲对老鼠乙说：“你趁猫睡觉时偷溜出去，如果没事再叫我出去……”老鼠乙乖乖地出去了。过了没多久，洞外传来了小小的声音：“没事了，你快出来吧！”老鼠甲于是蹑手蹑脚地跑出去，没想到一踏出洞口，就被一只大爪抓住，只听见那只猫贼贼地说：“现在你知道学门外语的重要性了吧……”

一个中国人蹲在地上，老外问：“你蹲在地上干什么？”中国人说：“在画画。”“画什么？”“画一座小山。”“那你手上拿着手纸干嘛？”“我画的这个山有点臭。”老外恍然大悟：“哦，便便啊１

1、一女生深夜返校，被男人拦住劫色，女生主动把裙子拉起来，男人当即把裤子褪下去……
女生回宿舍密告室友，室友惊问结果如何？
女生问：你说一个提着裙子的女人和一个提着裤子的男人谁跑的快？

2、小雯是10086的客服，一客户打进电话，问：“我电话被冲了五块钱话费，给我查查咋回事！”
小雯不敢怠慢，立马给查。
原来是上个月他参加了某活动赠了五块钱，本月返还，遂告知。
客户哼了一声说：“我以为你们瞧不起我，以为我穷得交不起话费了呢！”

3、一个朋友吃饭，我问他现在工资能开多少，这货默默地伸出两个手指头。
我说：“两千？”
他摇头。
“两万？”
还是摇头。
我问他到底多少，
这货不紧不慢地说：“一千一。”

4、舅舅在阿迪实体店买了双鞋，800多，回头在网上找一模一样的才400多。
我舅就又在网上买了双，然后把实体店的退了，我跟舅舅说，网上的是便宜可能是高仿的！
舅舅说没事，我把网上买的退给实体店了。。。

5、晚上又去公园了，我们这个圈子，都是些大老爷们，也都有那种爱好。
也愿意在这里认识些朋友，我不知道他是什么时候盯上我的。
只感觉有人一直在旁边看我，良久，他轻声地问了我一声：“大哥，打炮不？”
我转过头，只见他朗目星眸，剑眉入鬓，好一个俊朗青年！
忍不住对他说道：“观棋不语真君子，懂吗？！”

6、“你不准过来！”她认真地说。
他点点头，不说话。
她不放心，“你再走远一点！”
他笑了，说“我闭上眼睛好不好？”
“那你转过去闭上眼睛。”她说。
他转过身，无奈地说到：“在一起这么久了还娇羞什么呢，看一下你又不会多块肉。”
“哼！”她不理他，然后嘟着嘴一脚踩上了街头药店门口的体重秤。

7、女神的生日快到了，他问女神想要什么礼物。
女神暗示他说：“人家缺一部跑车噢。虽然可能有点小贵，但没什么礼物比一辆跑车更能让人家开心的啦。”
他兴高采烈：“这么低的要求！亲爱的，你放心吧！”
于是他按照女神的意思，什么礼物都没送。。。

周末，我和老婆一起去菜市场买菜，回来时，老婆说看到马路上有一个一毛钱的硬币，非要我下车子去捡，看到车筐里的菜塞得满满的，来往车辆又很多，我便不同意。老婆只好自己把车子停在路边，走过去把一毛钱捡了起来，我取笑她爱占小便宜，老婆却喜滋滋地对我说：“你可别小看这一毛钱，这一毛钱有三分是天注定的，其余七分却要靠打拼，就像今天，这三分的机会来了，剩下的就看你去不去拼了。”说着，将一毛钱揣进了兜里。