1、邻居A：“你和妻子和好了？昨天我看见你们和睦地在一起劈柴。”
邻居B：“那是我们在分家具呢。”

2、买了张新床，比原来的破床宽了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真宽啦，可以睡三个人。”
老公立即接口：“只要你愿意，我是愿意还有个人睡在这里。”
老婆说：“恩，你只要不吃醋，我当然愿意了。”

3、今天我用了一种新香水。
老公下班后，我问他：“快闻闻，今天有什么不一样的香味？”
没想到老公一下子冲进厨房：“今天是不是做了我最爱吃的红烧排骨？”

4、小李是个海军迷，他择偶的标准是：希望女朋友的身材像巡洋舰一样修长，胸怀像航空母舰一样宽广，做家务像鱼雷快艇一样迅速，而性格像潜艇一样文静。
小李结婚后，有人问他：“婚后的感觉怎么样？”
小李叹了一口气，说：“吃起东西来像运输机，花起钱来像轰炸机，监视我的行动像侦察机，发起脾气来像战斗机，坐在家中一动不动像直升机。”

5、好友乔迁新居，一群朋友前去参观庆贺。大家一面欣赏雅致的装潢，一面不停地问：“这套音响谁选的？”“我老婆！”
“这组沙发谁挑的？”“我老婆！”
“这幅壁画谁看中的？”“我老婆！”
一个朋友忍不住问：“这房子里到底有哪一样是你选的？”只听好友得意地说：“我老婆！”

6、“当你告诉你老公你怀孕了的时候，他有什么反应？”
“他脸色雪白，口吐白沫，手里还拿着一把刀。”
“啊，天哪，他不愿意要孩子？”
“不，他正在刮胡子。”

7、两个人喝酒闲聊。
甲：“经济再不景气下去，养家糊口都难了呀。。。”
乙：“你有几个小孩啊?”
甲：“5个。”
乙：“天呀，5个的确不好养!”
甲：“孩子是个小问题，让我发愁的是孩子们的5个妈。”

1、我过生日，老婆给我买了瓶女士香水，当然香水被她自己拿去享用了。老婆过生日，我给她买了台我心仪已久的剃须刀。两天后岳父多了个新剃须刀。

2、电话里。。。
老婆：老公，快过来，有人想打我！
老公：谁这么大胆啊？敢替我报仇，非请他吃饭不可！

3、老婆不让我抽烟，所以每次发现我抽烟都掐我大腿里，每次都掐青了，我就纳闷问她：“为啥非掐大腿里？”
媳妇儿弱弱的说：“掐这个位置你不方便和你妈告状！”

4、有一次和老婆逛街，路上背老婆一段路，回头对她说，老婆每次背着你，都觉得背着的是责任。
老婆羞涩的底下了头。偷偷得的笑了笑。把她放下来我又说了句，责任重于泰山呀。

5、老公又开始埋怨我太胖了，吧啦吧啦没完没了的说我，我一个生气打了他一巴掌，他也火了，说我太过分了，我说：“谁过分了，是你先说我胖的。。”
他说：“明明是你先胖我才说的！”

6、老婆逛街回来忿忿地说：“今天倒霉呢，有个人推着三轮逆行把我裤子挂花了！”
我：“你那么能骂，杂不骂他一顿？”
她说：“我刚想发飙，一看是卖烤面筋的，就问他多钱，他说两块钱一串，然后他问我要不要辣椒，我说来5串少放点辣椒。。。后来竟把骂他这事给忘了。。。”

7、“老公，晚上你同学聚会！我衣柜里已经找不到一件能穿的衣服了，知道你接下来该做什么了吗？”
“知道了，老婆！我马上给你安排减肥计划，晚上聚会你就别去了，到时候我给你打包点青菜带回来。。。”
老婆。。。

8、今天亲戚结婚，老公去参加婚礼了，发了一张照片给我，我就回了四个字：白菜不错。。。
老公：猪也挺肥的！
哎呦我去，什么时候我两之间的交流变的这么有含义了？

一次和老婆吵架把老婆吵哭了，怎么哄都不行。老婆：给我滚，呜呜呜，给我滚。。。我：老婆我要滚了，谁来哄你啊？老婆：又没让你直线滚，来回滚，来回滚。。。

帮朋友看两天网吧。
第一天有个小子就被他妈找到网吧来揪着耳朵打走了。
第二天这小子鼻青脸肿的又来了，跑到吧台说：“叔叔，昨天打我那女的是我妈，还认得吧？看见她来了提前通知我一声。”
我。。。

我：“妹纸，你发给我的那些照片有没P的地方吗？”妹纸：“有啊，拍摄日期没P。。。”

家有三岁外甥女一枚！刚上幼儿园，一天问她，宝贝，你交到好朋友了吗？答道:嗯，见交到了！我问，叫什么呀？！答曰:嗯……王紫宇。我继续问，那为什么你和她是好朋友呀？！墨迹半天，说:嗯，因为，我今天没尿裤！！ X﹏X！

1、一女生扮纯情问：“你说小孩是从哪儿生出来的呢？”
另一女生不屑道：“哪儿进去就从哪儿出来的呗！！！”

2、某日，一女网友坐火车来见面，我早早在站台激动地等候。
火车到站后，人群中一中年妇女高呼我网名。我细看，恼了：“咋带这么多行李来？”
“怕见面不成功，还可以去工厂打工。”
“咋还带一孩子来？”
“离婚了娃没人照顾。”
“那你还在网上跟我聊这么热乎？”
她指一指那男孩：“不是我，是他一直在和你聊。”

3、一男子正为女朋友的事闷闷不乐。
朋友问其：“哥们怎么了？女朋友出啥事了？”
男子抱怨道：“哎，避孕的药我每次都吃十多片，为什么女朋友还是怀孕了？”
朋友蛋定的说道：“因为别的男人没吃。”

4、那天小王挤公交车，身旁一个矮胖女人身子一晃，一脚踩到了他脚上。
女人回过头问：“踩疼你啦？”
小王见她这么负疚，心里一热，就不好意思地摇摇头，说：“不太疼。”
话音刚落，那女人立刻兴奋地说：“哈哈，这么说我减肥终于有效了！这些日子，我踩了好多人的脚，就你一个人说不太疼。”

5、总经理急匆匆地跑到办公室——老王，你的高尔夫球杆借我用一下。——哦，李总，给你。
过了一会，总经理又跑进来——小吴，你的雨伞借我用一下。——哦，李总，你拿去用。
过了一会，总经理又跑进来——小张，你不是有鱼竿吗，借我用一下。——哦，李总，给你。
办公室里议论纷纷，这家伙到底做什么啊。
过了一会，隔壁办公室小马过来了——刚才上厕所，看到李总新买的iPhone掉蹲坑里去了，哈哈！
办公室里顿时充满杀气。

6、有位推销员应聘工作，可是没过多久就丢了这份差事，整天怨天忧人。
关心他的朋友问道：“是不是因为你没有做宣传？”
他哭丧着脸回答道：“不，我都认真做了宣传。”
“你是怎么说的？”
“我对每个人都说：我们的产品永远走在别人的前面。”
“你推销的是什么？”
“手表。”

7、园长：你昨天怎么没把孔雀的笼子关好？
管理员：没关系啦，孔雀跑出去也不会吃人。
园长：狮子的笼子也没关好！
管理员：放心啦！狮子不会有人偷。
园长：金库也没关好！
管理员：金库里的钱不会跑掉的啦。
园长：你明天不用来了。
管理员：明天是星期天，我当然不用来啦。

1、幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。

2、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。

3、终于想明白为什么一看书就头痛了，原来是密集恐惧症。。。

4、假期时，生病也坚持去上网；上学时，打个喷嚏都觉得像癌症晚期~

5、老师说体检之前不能吃东西喝水，最后一排默默传出来，老师能咽唾沫么。。。

6、作为一群晚上连星星也看不到几颗的宿舍楼居民，整天讨论星座实在是太喜感了。

7、什么鸡函数、藕函数、香蕉、香梨、意面直线。。。真心觉得可以拍一部《舌尖上的数学》

8、大学是个学术氛围很浓地方。没课的时候我们像张海迪瘫痪在床上，有课的时候我们像霍金瘫痪在椅子上。。。

9、一到复习时候就发现：别人的脑袋有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。。。

10、商女不知忘国恨，隔江犹看概率论。两岸猿声啼不住，互相谈论倾斜度。问君能有几多愁？不定积分不会求。。。

11、相传，有个老巫婆叫高素。她有三个女儿，可蹈，可薇，可姬。这三个女儿和一个叫韩树的青年纠缠不清。老巫婆总叫人证明三个女儿和韩树有关系！

12、求各位解救： 986F、875E、764D、 653C、____、431A，请问 横线处该填什么呢？

出地铁口见一发传单的漂亮MM，貌似在人群中寻找着什么。经过她身边的时候，MM眼睛一亮微笑着迅速递给我一张。哥心里那个陶醉：为什么那么多人不发，偏偏发给我？难道哥是那么地吸引人，就像黑夜里的萤火虫，那么地显眼？低头一看传单：整容广告……