女：“没事别烦我。”男：“有事。”女：“什么事。”男：“终身大事。”

刚才我躺床上玩手机，突然想起，火上还烧着水。。。腾地蹿起来，心想完了，都过俩钟头了壶肯定烧化了，会不会爆炸呢？心中很忐忑，慌忙跑到厨房一看。。。我考！居然忘了开火，我太佩服我自己了！

1、在湖边钓鱼，同去的哥们儿问我：“你钓到的鱼里最大的有多大？”

“《大白鲨》这部电影你看过吧？”

“看过。”

“就和装那DVD的盒子差不多大校”

2、曹操墓里有一大一小两个头骨，为什么呢？

专家说：很好解释，大个是曹操的，小个是曹操小时候的

3、A：我觉得我爸妈特有想象力。

B：为什么？

A：我问我是咋来的时候他说我是捡来的。

B：那有什么稀奇，很多爸妈都这么说呀。

A：他们说是打怪捡来的……

4、什么植物和动物加起来最像鸡？

树和马，因为数码相机

同事看新闻，说有科学研究，矮个子男人寿命长。
我说这不科学，你想想武大郞。
她说武大郞是被毒死！
我说，武大郞要是一米八能被毒死吗？潘金莲能去找西门庆吗？！

一哥们在国内呆腻了，就到美国去度度假散散心，刚到美国看见很多人在买彩票抽奖，有人抽了三等奖LV包，有人抽了二等奖劳力士手表，很多人都想抽一等大奖，因为一等大奖还没出现，这哥们看了看，也上去想碰碰运气，掏钱就买了一张，打开一看，众人立即欢乎，一等大奖出现了，哥们欢乎雅跃，真他妈幸运，大乎：美国真是我的幸运之神，工作人员上前告诉他，小伙子恭喜你，准备好行李，明天出发，一等奖是中国七日游！

我拿着手机：快看、快看，赵四出轨了！女友：谁？？谁出轨？我：亚洲舞王、尼古拉斯.赵四！女友：出吧出吧，对他媳妇也是种解脱。我。。。

跟同事去食堂吃饭，看着同事的菜明显比我的要多，而且钱是一样的，我就去找打饭的阿姨理论。
本来我已经做好吵架的准备了，阿姨一句话就给我浇灭了：“我看你那么瘦，吃的肯定没她多，所以给你打的少。。。”

邻居女孩脸上有一胎记，因此她很少言寡语的。直到她遇见了一个色盲的男生，在他的眼里女孩美若天仙，女孩被他的行为感动了。最后他们走在了一起。婚后女孩发现，每次他们过红绿灯时他却能准确判断。女孩诧异的问新婚的丈夫：“你的色盲难道是骗我的吗？男孩笑了笑说：在喜欢的人眼里，你的所有缺点对方都应该包容！女孩很感动，男孩开心的拉着女孩走进了岳父送的大豪宅。神回复：扎心了老铁。

一个老大爷去存钱。大爷站在柜台前，紧张地把钱递进去：“俺存钱。”“多少钱？存活期还是死期？”柜员问。“你数数看有多少。死活都行，你说了算。”大爷微笑着说。“5000元吗？”“嗯，是5000元！”“设个密码。”“密码俺不会设，你设吧。”大爷诚恳地说。柜员指着输码器耐心地说：“你在那上面按6个能记住的数字，一定要记住！”“那俺可记不住，你按6个数字，你记住就行。”

1、女同事：“你看咱单位，哪有美女啊？”
我：“你照照镜子就知道了。”
女同事：“讨厌。。。”
我：“然后你看谁都是美女了。”
唉！我挨打啦。。。

2、餐桌上，同事们说起用车体验。
一个同事说：“哎，我总是刹不好车！”
我说：“车刹不好，跟车座的调节有关。”
这时，大家都把目光聚集在我身上。那个同事更是做出很崇拜的样子问：“怎么调节车座呢？”
我喝了一口红酒，淡淡地说：“你们怎么调我不清楚，反正我是把车座往下调，这样就算车闸不灵，双脚也能踩着地面。。。”

3、下班和实习生一起回家，公交站等车，一乞丐把碗推向实习生乞讨。
这时，实习生不慌不忙的说了句：我不要你的钱，你的钱来的也不容易。

4、新交的女友，今天陪她去逛街，路上我不小心摔了一跤，她非但不关心我反而要和我分手，我问她，为什么？
“掉在地上东西我从来不要～”
我-_-

5、老板娘请大伙去KTV玩，我凑巧坐在她旁边。
看她往酒杯里放了颗小番茄，我知道她挺懂养生的，于是也往自己酒杯里放了颗小番茄。
然后她把小番茄吃了，放了颗话梅进酒杯；我也把小番茄吃了，放了颗话梅进酒杯。
再然后她把话梅吃了，放了片柠檬；我也把话梅吃了，放了片柠檬。
这时她说：“你够了啊，别学我，我是要区分开我和你的酒杯。”

6、女友发烧到39.8度，大哭：我要烧成傻子了。
我安慰：不会的，我小时候还烧到40多度呢！
女友看看我哭的更厉害了，边哭边问我：我会不会和你一样傻？

7、暗恋一妹子很久了，有一天想对她表白，欲言又止！
妹子好像看出了我心思：有什么话你就说吧！只要不求婚都可以考虑！
我鼓了鼓勇气：好吧！想让你帮我生个小孩！

8、一朋友总喜欢开一些没轻没重的玩笑，一次KTV唱歌，这货拿着麦对我说：“你长得咋这么像我儿子。”
我也拿起麦，说：“什么啊！明明是你儿子长得像我嘛！”
顿时房间里一阵爆笑。。。