女友网上买了身内衣，很土的那种，当晚就穿上了。
一夜无话，第二天起来，让我帮着拍照上传给了个好评，附言：感谢良心卖家！效果很好，总算能睡个安稳觉了。。。

学校里的包子肯定是馒头派来的间谍←_← -就是不露馅。

餐桌上，同事们说起用车体验。
一个女同事说：“我车老刹不好，还好每次及时按喇叭！”
我：“车刹不好，跟车座的调节有关！”
这时，大家都把目光聚焦在我身上。那个女同事更是崇拜的问我：“你怎么调节车座？”
我喝了一口红酒，淡淡地说：“你们怎么调我不清楚？反正我是把车座往下调，这样车刹不好，双脚也能踩着地面刹。。。”

我说：老婆我们离婚吧，房子存款都给你我净身出户。她把菜刀立案板上说：来吧，先净身，你就可以走了。

1、智能手机普及的最大弊病是越来越多的人喜欢占着茅坑不拉屎。

2、其实吧，好看的皮囊也不太多，有趣的灵魂更少，倒是长得难看又无聊的猪精遍地走。。。

3、人作为一种生物，有三大最基本的需求：生存、繁殖，以及上网。如果非要去掉一种，很多人会选择去掉繁殖。

4、历史上最早关于通货膨胀速度有多快的记载是：“一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。”

5、耐药细菌就像好莱坞电影中的主角，亲眼目睹了全家遇害，在逃亡中成长，从而变得更为残暴和致命，现在正伺机报仇。。。

6、不要着急！生活是有希望的！ 所有事都会慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢地好起来滴！

7、不管是戒烟戒酒，还是减肥锻炼，还是看书学习，应该先私下坚持一个礼拜，才能获得为自己打卡的资格。第一天就打卡，多半是打给别人看的。而且今天打卡，转天可能就成了打脸。

8、兴奋时不要做承诺，会无法兑现。愤怒时不要放狠话，会下不来台。悲伤时不要下决定，会难以挽回。早上不要和家人聊琐事，会影响和谐。下午不要和朋友打游戏，会荒废整天。深夜不要一个人玩手机，会猝死。

9、来了张十期两倍的彩票，放兜里忘了拿出来，彩票弄掉了一大个角，为这事我焦虑不安，成天想着要是中奖了怎么办，中奖了人家不给兑怎么办，我要不要去打官司，是自己打还是聘请律师，十期彩票终于开完了，我的心情也随之平复了。

10、领导的化学性质
1.此物质一般呈肥胖状，大腹便便，一般可达180斤。
2.此物质会与真话、实话、意见发生剧烈反应，声音巨大，严重时会骂人、整人，甚至穿小鞋。
3.此物质遇美女表现温和，花言巧语，与酒精有良好的亲和性，金钱能使发生质变。
4.此物质极难获得，多在会场、高尔夫球场和宾馆出现。
5.此物质可以由普通人类在阿谀奉承催化下转化而来。

和女朋友谈了半年了，一直没有新的进展……今天去接女朋友去吃饭，临走前把一天的安排跟未来的丈母娘汇报了一下，最后说一句“阿姨，放心吧！五点之前绝对把她送回来！”未来丈母娘悠悠地来了一句“那你忙活一天为了啥？”我。。。

1、一哥们儿问道：“你们觉得什么饮料好喝啊？”
“脉动~”
“可乐~”
“雪碧。。。”几个人纷纷回答道。
这时另一哥们儿悠悠的道：“方便面汤儿。。。”

2、小舅子来我家喝酒，媳妇给我们做菜，期间跟小舅子吹牛，我：我这媳妇就是漂亮，都俩孩子的妈了，走路还跟跳舞似的。
媳妇听见了颠颠跑过来问：那你说我这是啥舞啊？
小舅子：这还用问？！一眼就能看出来！地地道道的二百舞！！！
我。。。媳妇你冷静点把刀先放下！！！

3、女友第一次来我卧室，见我刷牙的杯子倒扣在窗台上，很好奇。
女友：“你刷牙的杯子怎么还有盖呢？”然后她就使劲拧啊拧，结果把杯底很暴力地拆掉了！
女友更莫名其妙了：“这玩意竟然没有底！你平时是怎么刷牙的？”

4、“你知道投资和投机的区别吗？”
“啥区别？”
“一个是普通话，一个是广东话。”

5、某银行行长到少林寺求签，方丈拿出一叠符烧了，说：“我帮你烧了七七四十九道符，每道符1000元，打完折40000元，敬菩萨不能还价，没带现金可以刷卡。阿弥托福！”
说罢，命一小僧持POS机伺候。
行长拿出了一张支票，虔诚的填好了40000元整，用打火机点着，说：“师傅，菩萨只须一个工作日便可收到。善哉善哉！”
方丈仰天长叹：“唉，论骗钱，谁能骗得过银行？罪过罪过！”
行长双手合十：“ 客气客气！”

同学们上课都挺累的吧，我给大家讲个《西游记》的故事放松一下。话说师徒一行西去，被白骨精盯上了，孙悟空去给师父找吃的，用金箍棒在地上画了一个圈，半径2米，问面积是多少？”

“老师，你够了！ ”

1、搞不懂为什么这么多人对数学恨之入骨，数学有那么可怕吗，反正在我上学的时候，上数学课是最幸福的一件事，每次都睡得特别香！

2、数学课老师一直拖堂，同学也没人敢吱声，我对同桌说：怎么还不下课呀！
同桌大声对我吼道：老师都知道下课了，你还催什么催！
我@$%#^#$%

3、初一班里，一个女生向一个男生表白，说：我喜欢你。
那男生说：你再喜欢我我找人打你！

4、老师这个职业吧，说的文明点就是每天带着学生在知识的海洋里畅游。
然而畅游一段时间吧，你会发现：只有你一个人上岸了！！！！！！！
然后你还得返回，一个一个去捞。
有些吧，昨天捞上来今天又掉下去了还得捞。
在你喘息的时候，你会惊恐地发现：还有往回游的

5、高中时候，我喜欢站在阳台上看着她提着桃红色的水壶路过桂花树，然后马上拿着自己的水壶加速下楼，紧随着她一起去开水房。。。
她不认识我，我也没敢问她，只是静静地看着她。。。
有一次，距离她只有一厘米，闻到她的芬香，心跳开始加速，她突然回头对我说，她杯子拧不开了。
我微微一笑，说：那我先接吧！

6、和一哥们聊四级，他说听力他没有听，我说那你怎么做的题？全部蒙的？
他说：“我后面的做题写字声音大，我听他的声音了！”
“那你知道ABCD选哪个？”
他：“ A是三画，C是一画，B和D是两画，可是D画得速度快！”
我去，这才是真正的听力啊！

7、语文课，老师提问：“小明，你说说‘有备无患’是什么意思。”
小明想了想说：“就是形容一个人家里特别穷，只有一床被子，连换洗的都木有。”
老师。。。

下午去ATM取钱，取款机提示余额不足，“我草，怎么到我就没钱了！”转身一看到后面好长的队伍，好心提醒他们没钱了别排了，于是后面的人就全部散了。。。回去想了下，擦，是我卡里钱余额不足。

1、老婆：“什么是通货膨胀？”
老公：“以前你的三围是36-24-36，现在变成了48-40-48，虽然你所拥有数字比以前更大了，但你的价值却比以前低了，这就是通货膨胀！”

2、老公色盲，红绿不分。
一天晚上，我拿着报纸念给他听：“据调查研究表明，69%的男人拥有红颜知己……”
念到这，老公笑了，说：“这纯属胡扯！”
我开玩笑说：“老实交待，你有没有红颜知己啊？”
老公笑嘻嘻地说：“即使有‘红’颜知己，我也看不出来啊！”

3、一天，老公对未来经济状况颇为惆怅。
我安慰道，算命的说我命中有车有房，衣食无忧，放心吧。
老公呆滞几秒后，点了支烟，很有压力的问：那他没说你结几次婚吗？

4、老婆：老公，你觉得我漂亮吗？
老公：呃。。。
老婆：觉得美呢，可以夸漂亮；觉得不漂亮，也可以夸有气质；觉得没气质，至少也得夸很可爱!
老公：你很善良。

5、昨天晚上我们这里下了薄薄的一层小雪。老公早起就开始擦车。
我就喊他：“别擦了，现在谁的车都一样脏。”
那二货老公说：“不行，必须擦干净，这样就能给他们一种家里有车库的感觉。”

6、老婆说肚子饿想吃东西，我说都已经21点多了， 就不要吃东西了。
然后她说：“是不是想饿死我，然后找另一个？“
昨晚，老婆又说肚子饿，想吃东西，二话不说，我订了外卖夜宵回来。
她吃完躺床上玩了一会手机，说道：“你有什么企图？是不是想养肥我后把我甩了另找一个？”

7、老公愁眉不展，老婆关心，老公叹道：你知道，满园春色关不住，一枝红杏出墙来。这句诗吗？
老婆说：不知道！你是说我是那春色？
老公道：不是！
老婆说：那就是红杏了？
老公道：更不是？
老婆吼道：到底是什么！
老公说：你是墙！现在我连门都迈不出去！

再过几天就过年了，为了答谢长期以来陪我聊天的好友，凡是在2015年里陪我聊过的、说过话的好友们都有机会获得：一等奖：宝马一台，真车二等奖：120平米住房一套(自选位置)三等奖：现金10万元。纪念奖：手机一部，苹果6鼓励奖：100元请用硬币或小刀刮开屏幕黑色验证码获取奖品!温馨提示：如刮不出，请用刀刮。

找对象就像买车！我不在乎你是几手车！就怕以前的车主还有车钥匙！时不时的还开出去溜溜…?