非常开心

盯着我的胸说几个意思

初中同学聚会,好多同学都热情的跟我寒暄:“这么多年咱们班就你没变。”我勒个去,你们说归说,盯着我的胸说几个意思???

然后就挂断了

接了个电话,那头传来甜美的声音:先生、请问您有兴趣搞房地产么?我淡淡回了句:美女,你是不是叫房地产?电话那头一阵沉默,然后就挂断了。

只是睡迷糊了而已

公交上用耳机听歌打盹,突然一个冷战,手机不见了!快速的摸了下口袋,都没有!遂立刻坐直身子“靠!手机丢了!”把旁边一男的吓一跳,颤抖的指着我手里握着的,还连着耳机的手机,我一看顿时明了:“对,我得先报警!”尼玛,我是有多二,亏了没拨出去…被那男的暗笑了一路…我真的只是睡迷糊了而已…

开心小冷段,搞笑小点心!

1、有缘千里做网友,缘尽因为长得丑。


2、程序猿其实有个更好的名字:爱码士。


3、有一种人,五行缺钱,八字缺瘦,命中注定单身狗。


4、前些年欠一身外债,经过几年奋斗,还剩一屁股债!


5、悬梁刺股的故事告诉我们:治疗失眠最有效的方法是看书。


6、如果有人说你某一个角度特别好看,意思就是你剩下的359°全是死角。


7、一天,石头又欺负鸡蛋,鸡蛋实在忍无可忍了的说:“我虽然碰不过你,但我会变成臭鸡蛋搞臭你。”


8、不要小看一个人的力量,你在游泳池里拉个屎,整个游泳池都会因为你停业整顿。你永远也不知道你有多厉害~~~


9、近几年,居民的文化修养和精神文明素质确实有了显著的提升——以前小区楼下挂的牌子都是“乱倒垃圾断子绝孙”,近一段时间已经改成“乱倒垃圾不孕不育”了。


10、公厕太少,必须开发嘀嘀拉屎了!憋不住了就打开手机,摁下“我要拉屎”,立即向周边小区和写字楼发送需求,住户抢单!可以选择坐便式,蹲坑式,夜壶式,价格不一。拉完付费,可以评价是否有纸,是否有充电器,是否有wifi,拉屎时是否有猫坐你腿上等等。让每一户人家都成为公厕,o2o拉屎新模式!


11、A:“手机斗地主一直输,是什么原因让你坚持下去的?”
B:“因为队友一直鼓励我。”
A:“怎么鼓励的?”
B:“你的牌打的也忒好了!”
A。。。


12、A:怎样做生意最傻B?
B:在南极卖冰棍,在赤道卖暖炉。
A:怎样做生意最牛B?
B:能在南极卖冰棍,能在赤道卖暖炉。
A:精辟。。。。

你负责把所有蜡烛给吹灭

有天晚上,节目组开全组大会。突然停电了。会又很重要,怎么办?买了一大捆蜡烛接着开。开到一半,主编好像想起什么,就问了一句:“今天,有谁过生日吗?”小胖一听,赶紧举手:“主编,我过生日,我过生日。”主编说:“好,等一下咱们开完大会,你负责把所有蜡烛给吹灭。”

朋友到我工作的酒店跟他女友开房

朋友到我工作的酒店跟他女友开房。我正在值班,突然接到电话:“哥们,套套忘带了,给哥送盒杜蕾斯上来。”于是我很不情愿的从吧台拿了盒杜蕾斯送上去。
从一楼爬到二楼找到他在的房间,敲门!
他女友开的门:“你来晚了,已经结束了。。。”

还有脸见祖宗

“经理,我想请两天假回家扫墓祭祖。”“好,给你两天假,记得带口罩,帽子,墨镜。”“谢谢经理关心,最近不太热不会晒黑的。”“你业绩这么差、工资这么低,还有脸见祖宗!”

这两者中间进退两难

主动追女孩的都有自信,被女孩追的都很有魅力。但是有的人比较特殊,比方说,我是夹在这两者中间进退两难。。。
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