“我老婆以前对我很凶，我就让她学散打柔道。”“那现在呢？”“现在好多了。打我之前，给我鞠个躬！”

昨晚在乐宝袋加班，回到家后惊奇到发现老公做好了饭菜，本以为挺幸福却不小心吃出了长头发，很显眼这根本不是我的长发。

他身上有着不属于我的香水味，因3年的爱情我不打算去问他却自己承认了，没想到他真的开始喜欢女人了。

1、老爸说：用网银，帮我充100话费，等下给你钱。
过会妈说：充完了，给钱
老爸说：充完了？那就不给钱了，哈哈哈哈哈。。。
老妈接着说：就知道你玩这个，还没给你充，哈哈哈哈哈。。。

2、我给我妈发了条短信：“祝爸比妈咪五一劳动节快乐”
后来我妈打电话问我，为什么我爸要比她更快乐。。。

3、我：妈，你看你脸跟盘子似的，该减肥了，
我妈对我爸说：教育他去，皮痒了，竟然敢说我脸像盘子，
我爸上来就揪我耳朵：说你妈脸是盘子？你说小了知道不？快给你妈认错去。。。

4、今天老妈说：天天做饭、洗碗、抹桌子，在家吃真麻烦！
我一听！哦这是要下馆子么心里一阵激动。。。。
老妈接着说：走，晚上去你二姨家蹭饭！

5、我和老爸在外面吃好午饭，就想逛逛，进了一家名牌男装店，问了一件衣服的价格，店员看看我们，轻蔑的说两万。
谁知道我爸还笑呵呵的继续逛，一件件翻着衣服，走出店门时得意的一笑：哼哼，手上的油终于擦干净了！！！

6、妈妈和我聊起外婆年轻的时候，说外婆当年是全市公认的第一美女。于是我感慨加质疑的问了句：“吹牛吧…外婆以前真这么漂亮？”
我妈面带骄傲的说：“那当然！那可是我妈啊，你以为是你妈啊！”

7、老爸买了个新滚筒洗衣机，老妈刚用它洗衣服，老爸就趴那儿看，说，这六千块钱的洗衣机就是好啊，洗衣服都不起泡沫！
这时只见老妈一下站了起来，给老爸吓了一跳：你干嘛？
老妈脸红道，我忘了放洗衣液了！！！

8、今天去扫墓，在车上。老妈对我说：对老人要厚养薄葬，要我对她好一点，等她离开后就不跟我增加麻烦，以后她烧成骨灰后弄一碗汤让我喝掉，补钙。。。！！！她说这才是死了都要爱！！！
我#$%@#^

1、我问男友：“亲爱的，什么是作死？”
他看了看我，说：“你个死胖子，又胖又丑还爱撒娇，谁给你自信了？”

2、女同事：我咋越看你越像个刀巴脸呢？
我：扯淡，俺脸上哪有刀疤？
女同事：不是疤痕的疤，是韩国欧巴的巴！
我：我有那么帅吗？
她：怎么没有？‘巴’上一个‘刀’就是色眯眯的‘色’呀！你不就是一个标准的刀巴脸吗？
我。。。

3、A：“刚工作的时侯，为了省钱你做过哪些到现在都忘不掉的事情？”
B：“和女朋友分手”

4、一晚上几个朋友一起吃宵夜，喝的差不多的时候一哥们看了看表，放下酒杯说“哥几个喝着啊，我还约了朋友呢，先走了啊”
然后摇摇晃晃上了出租车就走了，过了二十分钟这货就回来了，坐在椅子上就说：哥几个，我来了，刚跟几个煞笔喝完。

5、哥们问我：怎么才能让女友跟我分手？
我想了想：你搞个假钻戒跟她求婚，她发现了肯定生气要跟你分手啊！
哥们：万一她不在意呢？
我：要是不在意，这么好的女孩就结了吧！
哥们：也是哦。

6、群里聊天，我嘚瑟道：我曾经是长跑动运员，每次比赛都是前三名！
这时，一大哥问我：你说的是初中时还是高中时？
我得意的说：都是！
就听大哥幽幽的说：那你发育晚够晚的，因为大胸妹子不能长跑。。。

1、女：“为什么分手至今你还没有女朋友？”
男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有像你的眉，有像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。”

2、女：我的手好凉！
男：把手插进自己袖筒里捂捂就暖和了，插得越深越好。
女：滚，这TM用你教？

3、女孩：“夕阳西下，月上柳梢，既是良辰美景，当有赏心乐事；佳人伴伶仃，寂寞守寒窗；花开堪折直须折，莫待无花空折枝。君非楚留香，亦是惜花人，难道要令‘海棠无人赏，黄花明日老’？”
男孩：“说人话！”
女孩：“约不？”

4、女：亲爱的，你形容一下我的脸吧！
男：你的脸，就像是辽阔的夜空！
女：哇哦！很有诗意呢！
男：是啊！又大，又黑，痘痘还像星星一样多！

5、和女友聊天问她：你喜欢我？还是喜欢很多的钱？
女友想都没想，笑嘻嘻的告诉我：我喜欢你挣很多的钱。
明明是一道选择题，硬是被她变成了填空题。。。

6、一对情侣在遛弯。
女：我冷！
男：哦，那跑跑就暖和了。
女：你一点也不浪漫，我前男友每当这个时候都会把外套脱下给我。
男：就是冻死那个？

7、在小区门口遇到一美女，拿着一条绳子，穿个运动装，我马上陪笑的前去搭讪：美女，跳绳去呀？
美女回头一看，愣道：诶，狗呢？
我：你是说单身狗吗？我。。。我就是啊！

“把你最值钱的东西交出来！”面对劫匪的恐吓，男友条件反射般把我给推了出去。一时间，我竟不知该感动还是该生气。

我给朋友打电话：“我在家发现了一只大老鼠！” 朋友：“别急，用捕鼠器。” “没有捕鼠器。” “我借你吧，你在捕鼠器上放一点面包。” “没有面包。” “放一点火腿肠。” “没有火腿肠。” “馒头总有吧？” “没有。” “你妹，啥吃的都没有，老鼠到你家去干什么？”我。。。

悟空成功地完成了取经重任，获得了“荣誉称号”，从此衣食无忧。团队解散后，悟空还偶尔教人打打架，弟子中有个比较出名的，叫沉香。

1、看别人钓了一上午的鱼，发现自己是真没什么耐心。

2、公司让我开无犯罪证明，我掏出了张学友演唱会的票根。

3、请客吃饭，就我一个人到，其他人还没出门，也许这就是宾至如龟。

4、回想起小时候读书那段时光，我扑在功课上，就像饥渴的我扑在美女身上，力不从心。。。

5、下辈子投胎我不做人了，我要变成一棵原子弹，一辈子不用跟人打交道也不用工作，我就躺着，冥想，我就想一个问题：老子到底炸不炸！

6、给大家分享一个生活经验，吃盒饭的时候把菜怼在镜子上，这样能显得丰盛一些，这都是我在逆境中摸索出来的心得，希望大家以后永远用不上。。。

7、每次看到那些特别擅长跟人打交道的人就好羡慕，他们享受社交，社交生活对他们来说是放松，我就不行，我最希望拥有的超能力就是隐身！

8、我是深知欲速则不达、好事多磨、心急吃不了热豆腐的，你怎么能说我有拖延症？

9、今天遇到一小学同学，他问我过得怎么样。工资多少，座驾是啥。我说月入三千左右，以前开速腾，后开迈腾，后来皇冠，现在宝马740，老板赚钱了，我就有好车开！

10、平生最讨厌阿谀奉承，溜须拍马的人，我有个同事小王就是这样的人，比我迟进公司，现在竟然是我的领导。。。
唉不说了，刚注意到王主任烟盒的烟不多了，我得赶紧去买一包。。。还有，他家狗好像生仔了，周末我得买点营养品去看看。。。

1、发自己的光就好，不要吹灭别人的灯。

2、小时候我们词不达意，长大了我们言不由衷。

3、失眠证明就算你每天都练习某件事，你还是可以做不好它。

4、所谓小孩子的天分，就是被大人反复催折之后还能残存下来的闪光点。

5、人生四大矛盾：不饿但想吃东西，不想睡但是很困，不做事但想变得有钱，不配但想爱你。

6、如今的人是这样滴：当他回首往事的时候，他不会因为虚度年华而悔恨，反而引以为傲。。。

7、如果电视上出现裸体，只要是小孩的就没问题；如果网络上出现裸体，只要不是小孩的就没问题。

8、老板在开会的时候鼓励道：“兄弟们。大伙好好干，也必须好好干，干好了哥给你们换个漂亮的嫂子！”

9、多年以后同学聚会，你会发现混得最好的不是学习好的，也不是调皮捣蛋的，而是家里本来就有钱的~

10、根据一个人的车，我们就能看出这个人是什么样的。比如：如果它在沟里，它就是女人的车。

1、主人遭遇车祸倒在马路旁，爱心宠物犬不离不弃守在旁边保护主人不允许外人接近。。。

2、本人是个银行女柜员，昨天跟男友吵完架，他竟然打我们银行客服电话，投诉我对待客户态度恶劣。。。

3、大清早的收到一条违章短信，说我前天在某银行门口违章停车了，你妹啊，我就是为了交上一次的违章罚款才停在那银行门口的，这还有完没完了！

4、给女神打电话，“你拨打的电话已停机”。。！果断充了五十话费。心想终于有表现机会了！！
哈哈。又打过去。“对不起，你拨打的电话已关机”！

5、男：这么多年不见，长的大变样了。
女：你才大便样呢，你全家都是大便样。
男#$%@#^

6、一哥们花了4000大洋买了一辆自行车，兴奋啊，骑着就去市区了，结果路上不小心牙给摔断了。
翌日，骑车再去市区补牙齿，补完牙出来车丢了。

7、薪夜被盗
小偷知时节，
当天刚发薪。
随窗潜入夜，
盗物细无声！

8、某人得一宝贝紫砂壶，夜必放床头。
一次失手将紫砂壶壶盖打翻，惊醒甚恼，壶盖既碎，留壶身何用？
于是抓起壶扔到窗外。
天明，发现壶盖掉在棉鞋上，无损。
恨之，一脚把壶盖踩得粉碎。
出门，见昨晚扔出窗外的茶壶，完好挂在树枝上。。。

1、今天坐飞机，空姐推车过来，我说：“每样给我来一杯。”
空姐：“先生，这是刚才那两位乘客吐的。”
我。。。

2、本人是个安装工，今天在室外安装，下雨了，我就跟房东说怕漏电，明天再装！
房东：明天我开业呢，漏电怕什么，我又不差那点电！
我。。。

3、一哥们去公司应聘没有应聘上，还被赶出来了。
问他什么情况，他：那面试官问他可以在公司干多久？我说可以干到公司倒闭。。。

4、刚刚在超市买辣椒，突遇女神，
女神对我嫣然一笑说：“买菜呢？”
我心里一慌，急忙打开袋子说：“是啊是啊，吃个辣椒吧！”

5、同事来我家打麻将，我特意炖了牛肉，心想着打完麻将，肉也炖好了，有吃有玩，其乐融融。
但现实是，他们不但吃光了我的牛肉还赢光了我的钱。。。

6、打上了一辆滴滴，司机边跟我抱怨，边跟我说，也没得罪谁啊，怎么就得了个4星，星级被降了，真是郁闷。
我还说不可能吧，一会给你投个5星。
然后司机说：小姑娘，你真好！这么晚，去上班啊！
然后终于知道这SB师傅为啥总拿4星了。

7、看上一件特紧的包臀裙，问闺蜜好看吗？
闺蜜说：“这种衣服适合有钱人穿，不适合咱这种穷人家。”
真后悔太任性没听闺蜜的话就把裙子买了，我现在都是跳着上公交车的。

8、相亲，见到姑娘，为了打开僵局，男：美女，我有房有车，每个月工资过万。。。
女听了没有吱声，一脸不屑的样子。。。
沉默了许久，
男：不好意思，刚才我说的有一半是假话。
女：我就知道你是吹牛，就你这样，还有房有车，还过万？肯定是假话！
男：不，你错了，我说的这些都是真的！
女：那你哪一半是假话？
男：我喊你是美女，那是假话！