1、年幼时，常跟着奶奶一起去拜佛。长大后，才发现他奶奶带我去的是个道观。。。

2、女儿问爸爸：“临床医生是什么意思？”
爸爸想了想说：“应该是指看病的医生。”
女儿：“叫医生就可以了，但为什么还要加个临床呢？”
爸爸说：“这个。。。哦！明白了，临床医生应该就是专门管住宿的！”

3、小时候吵着去水族馆，老爸终于骑车带我去了很远的一个地方，还给了门口老奶奶两毛钱，说是门票，很兴奋，在里面看到了好多虾啊，鱼啊，扇贝啊。。。
直到长大了。。。等等！那明明是水产品市场，那两毛钱是看车费好吗。。。

4、妹妹一把年纪了还没有找到男朋友，于是全家动员想办法！
最后我给妈妈建议：“这样，以后妹妹出去请男生看电影吃饭的钱都可以回来报销！

5、老妈拿我的手机玩手游，各种道具什么贵用什么啊，看的我好不忍心。。。
我就祈求她：“妈，咱能省着点用吗？”
老妈：“这么多年也没教会你省着点花，现在倒来教育我了？”

1、长得好看就是微笑一下就变暖男，长得不好看就是发高烧才能变暖男。

2、女生经常记不住自己的头绳放哪儿了，但却能记住男朋友在N年前那晚的几点几分说了啥。

3、以前特恨丈母娘，因为当时我追我老婆时她百般阻挠。。。不过自从我和老婆天天在一起后，我才发现她是为了我好。

4、女人真是心思细腻，把女人还分成：女王、女汉子、绿茶婊、土鳖、碧池。
在男人眼里只有真正的美女、称呼上的美女两种。

5、男人是狼，选对啦保护你一辈子，选错了咬死你。女人是蛇，选对啦缠你一辈子，选错了毒死你。朋友是路，选对啦直达目的地，选错啦绕你一辈子。。。

6、“为什么女人普遍比男人的寿命长？”
“因为她们不用和女人生活在一起。”

7、所谓一本正经地胡说八道，就是男人为了和女人滚床单，竟然说出“我爱你”这种天打雷劈的谎言。

8、女人用沐浴露，洗完后发现：“呀，我的皮肤变的好嫩滑啊！”
男人用沐浴露，洗完后发现：“艹，泡沫都洗完了怎么还这么滑，没洗干净？”

9、一个男人适当的把自己脆弱的一面暴露给女人，女人会觉得他更真实、更有血有肉。但这一招更适用于成功人士，屌丝们全身都是软肋，还是别瞎暴露了。

10、男人爱看女人胸，女人爱看什么？
女人爱看男人眼睛，所以女人才知道男人爱看女人胸。

生气女儿对爸爸说：“你凭什么骂我啊？１“凭我是你爹。”“你是我爹咋的？１“有权利呗~”粑粑样子很?n瑟。“有啥权利啊？！！１女儿不淡定了。“骂你呗。”“你凭什么骂我啊？！１“凭我是你爹。”…

一酒吧正开在足球场门口，无论场上赢了输了，总有球迷观众来此痛饮，或助兴、或浇愁。可某一天比赛结束后，没人来喝酒，服务员问老板这是怎么了？老板叹道：“唉。。。。。。踢平了！”

1、公司让我开无犯罪证明，我掏出了张学友演唱会的票根。

2、中年男人的电视机，和小娃娃的摇摇椅一样，有助于睡眠。

3、有的人自己错了，还老喜欢原谅别人。

4、我是深知欲速则不达、好事多磨、心急吃不了热豆腐的，你怎么能说我有拖延症？

5、只要脚还在地上，就别把自己看得太轻；只要还活在地球上，就别把自己看得太重。

6、同样的职场，别人任主管、任经理、任总监，你就厉害了，任劳任怨、任务繁重、任人摆布、任人宰割。

7、还是古代好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病。

8、一个好厨子若是想做出一盘好吃的菜，他当然能做出来。
问题是，当司务长告诉他菜需要体现出厨房的精神、经理告诉他要体现出酒店的风貌、街道主任告诉他要体现出街道的特色、区长告诉他要体现出区里的规划、市长告诉他要体现出市里的发展时，杯具就产生了！！！

1、一个人喜欢什么容易，让Ta一直喜欢。。。不可能！

2、现在的女孩子就是如果出门就跟要出嫁一样，如果不出门就跟要出家一样。

3、大部分男人这辈子主要就是被这四样东西折腾：钱，女，友。

4、“别傻了，她爱的是你的钱，不是你这个人。”
“那为什么她不爱别人的钱，就爱我的钱？还不是因为喜欢我！”

5、家里的东西，凡是被她咬过一口的，那一定是不好吃的。因为好吃的我最多只能在垃圾桶里找到它们的包装纸。

6、和女朋友一起玩网游，我在游戏里买了好几双鞋，她很生气：“你买那么多鞋不是浪费钱吗？买一双够穿就行了！”
我说：“你知道这个就好。”

7、希望父母们可以理解，作为孩子，我们为什么想把卧室门关上。
因为我的房间属于我的个人空间，你们进来的时候先敲门，不仅仅是让我感受到了尊重，在家庭关系里建立了一种平等，更重要的是我们确实经常干一些见不得人的事情。

某人找领导办事，拿出五张美女照片给领导让任其选一张：“您中意哪个？”
领导看了看没说话，那人急了：“您表个态呀！ ”
领导坏笑：“你见到地上有五张百元大钞会捡哪张？”

a：“我家的狗实在太聪明了,每天早上都会衔当天的报纸来给我。”b：“这有什么，很多人家的狗都会这样。”a：“可是我家没订报纸啊１