老板娘上班还带着6岁儿子过来，她诉苦说: “白天在公司上班，晚上还要回去带儿子，很是辛苦。”然后她天真无邪的儿子说：“我让爸爸多娶一个老婆回家带我，你就可以安心上班不用那么辛苦了。”

今天带老婆去超市购物，老婆想吃烤鸡腿。我说：嗯，你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿，咱们只买后腿，前腿不好吃。老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员。老婆：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”售货员：“…我也不知道呀，应该是后腿吧。”

1、在丈母娘家包饺子，老婆递给我十五块：“去买两瓶啤酒一瓶醋。”
丈母娘对我笑了笑：“钱交给我女儿比交给银行省心，你看，要花多少都替你算好了。”
我有点不服气：“但昨天我跟她说要去同学聚会，她不给我钱。”
丈母娘：“你跟银行说要去同学聚会，银行就给你钱啊？”

2、老妈问老爸：我最近是不是胖，感觉最近吃的太多了，浑身都有种沉甸甸的感觉！
老爸听了认同的说：是啊是啊，你看你的小肚腩子，虽然我不嫌弃你胖，可是年纪大了，胖了身体也不好啊！
老妈一巴掌下来：男人都是口是心非的，原来你不止嫌弃我胖，你竟然还嫌弃我老。。。

3、晚上吃饭的时候，感觉眼前黑影一闪，我眼疾手快的伸手一抓！蚊子被一手擒拿！得意洋洋的跟老妈炫耀:“看我这身手不错吧！”
老妈眼皮都没抬：“这么好的身手，咋没抓个男朋友回来呢！”
我。。。

4、老妈难得主动打来电话，聊天的过程中无意中提到邻居家换新电视了。。。
我一听，秒懂！马上说:妈，我们也买跟他一样的，多少钱？我这就转！
老妈笑了：就知道你对妈最好了，师傅已经在安装了，让他跟你说！

5、一天老妈检查我的手机，嫌我的铃声不够嘹亮。
体现不出我对母亲的敬爱，便偷偷帮我修改了铃声。
第二天，我在接到老板的电话时，响起的铃声居然是：“这个人就是娘，这个人就是妈，这个人给了我生命，给我一个家。”
当我默默接起电话时，整个办公室都轰动了。

6、我在床上躺着耍手机，老妈在门口说“在家里听话哈，我出去一会中午回来。”
我就“昂”了一声。
我妈说：“我给狗说话呢！”

快高考了，儿子还是无心学习，看到他正在玩手机，老爸进来拍着儿子的肩膀说：“你要注意劳逸结合，特别要保护好视力，千万别近视了！” 儿子感动得用力点头，只听老爸继续说：“不然以后做泥瓦匠看不清吊线，墙砌得不标准，老板要扣工钱的。”

青年问禅师：“何为禅？”
禅师反问道：“我吃鸡腿你想吃不？”
青年点头说：“想。”
禅师微笑道：“这就是馋。”

1、中午餐厅吃饭，看到电视上在放舌尖上的中国，我：“我要做一个吃货，一定会把它们都吃遍的！”
二货同事来了句：“吃货是形容长得好看又能吃的人，你丫只能算饭桶。”

2、和几个朋友一块去吃饭，有个朋友尿急，我们边找厕所边找饭店，忽然那货大踏步走进一家饭店，指着厕所说：这有厕所，在这吃！
我们。。。

3、在饭店吃油炸蚂蚱，我发现里面有苍蝇，问服务员怎么回事？
服务员说：“装什么白莲花，你都吃蚂蚱了，还在乎苍蝇？”

4、在饭店吃饭，点了一道干煸四季豆，吃到一半看到有个豆角上爬着一只肥虫子，夹起来伸去女友面前给她看。
结果她以为我喂她，一口吃掉了。。。
这败家老娘们，本来可以免单的！！！

5、去饭店吃饭，一推开门一股热浪扑面而来！
我：你们怎么不开空调？
服务员：老板不让开，说费电。
我：那你们把窗开开呀，热死了！
服务员：老板说关上窗户，外头的人就会以为我们开空调了。
我。。。

6、在饭店门口吃饭，保安过来问：“门口那车是你的吗？”
我想了想自己没开车，就说：“应该不是我的，我好像没停在门口。你再去看一下是啥车，要是兰博基尼那就是我的。”
几分钟后，保安回来说：“先生，还真是一辆兰博基尼，您受累挪一下吧？”
我%$%$#$&*

7、那天请客去了一家饭店，翻着菜单傻眼了，可口的菜贵的吓人，便宜的菜不可口也拿不出手，于是就在那两难的翻来翻去翻着菜单，一直翻了有三十分钟，服务员站在那等的不耐烦了就说：“先生，能不能快点呀？”
我啪的和上菜单对身边的客人说：“这家的服务员态度不行，我们换一家吧！”

8、餐厅里，一桌客人迟迟等不到上菜，桌上一女问服务员：“我们的菜还要等多久？”
忙的满头汗的服务员走过来说：“像你这么漂亮的，可能要多等几分钟吧！”
女子噗嗤一笑，调整了调整坐姿，又耐心的等了起来。。。

1、一设计师姑娘讲早年间在家接散活时跟一客户工作来往间产生感情，后二人谈恋爱一年有余，发觉此男人品甚差，就断绝关系。
另一设计师听罢叹道：“哎，你说你这搭工又搭料的。。。”

2、女生说好冷，三种青年的不同表现：普通青年就脱下衣服给她披上；
文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里；
二B青年说：“你学我，蹦蹦就不冷了。”

3、一天，一个人对一位浓妆艳抹的女子说：“你好，相对美女。”。
“什么是相对美女呢？”女子不解的问道。
这个人说：“就是化了妆是天使，卸了妆变成魔鬼的那种美女。”

4、中午，跟两个男人在路上走。他们一边走一边情不自禁地掏出烟盒，点着了开始吸。
平时我当没看见，那天有点不爽，于是问了一句：“你们吸烟的时候，都不顾及身边的女同胞吗？”
其中一个转过头，瞪了我2秒， 把烟盒递了过来： “要抽自己拿？”

5、一男和一女天天斗嘴，一天女的对男的说：“我们停战吧！”
男：“停战？怎么停？”
女：“我们依照历史惯例吧！”
男：“和亲？？？”

6、两辆车发生追尾事故，前面的女司机下车，指着自己车尾的字气愤地说：“你没看见那写的是什么吗？”
追尾的男司机走近一看那车尾：“请别追我，更不准吻我！”
然后难为情地说：“美女，我要吻总不会吻你的屁股吧。”

7、今天和女友炫耀，有个姐姐喊我：小帅哥~
女友一把掐住了我的脖子，怒吼道：“说！那个女人怎么知道你小的！”

1、学到很多东西的诀窍，就是一下子不要学很多。

2、比起盲人按摩，这个世界更需要的是哑巴理发。。。

3、堵车：地上本有路，只不过走的车多了便没了路。

4、走出去，世界就在眼前；走不出去，眼前就是世界。

5、对讨厌的人和事露出微笑是我们必须要学会的恶心。

6、生活像十字绣，表面看着风光，背面却是交错复杂的线头。

7、发明领带的人一定是想上吊自杀，结果无意中看了一眼镜子。。。

8、高中能成为小伙伴是因为尿点相同，而大学能成为小伙伴一般是饭点相同。

9、圆规为什么可以画圆？因为心已定，脚在动。你为什么不能圆梦？因为心不定，脚不动。

10、容易遭人冷落的人往往是那些热情洋溢的人，而那些吸引着众多追随者的人往往是那些待人不冷不热的人。

11、不要整天想着不劳而获，就好比地上有一沓人民币，你要是不付出弯腰捡钱的劳动，它还能自己跑到你口袋里去？

12、走在马路上，每个人都行色匆匆，过马路迫不及待，司机也是争分夺秒，一派紧张的气象。。。
可工作中又都慢吞吞、懒洋洋，他们这么着急，到底是为了赶什么呢？

13、如果在路上下水道井盖丢了，一人快掉进去，你提前提醒他，结局会怎样？
又如果，没提前提醒他，而是他掉里面后，你把他救上来，结局又会怎样？
前者，最多就是一句谢谢！
后者，那就是救命之恩了！
这就是所谓的政场职场，一般不出手，出手就是不一般。。。

1、我妈不让我把头发扎起来，说像刘欢。
我说那我披着吧，她说也不行，像腾格尔。
怒了我说剃光总行了吧？！她说还是不行像郭德纲！

2、我：“妈，我想开直播，做网红。”
老妈：“投资太大，咱做不起。”
我：“不需要多少投资的！”
老妈：“妈是说没钱让你去整容！”
我。。。

3、我妈：你信星座不？
我：不信啊！
我妈：你看看你这个星座我觉得还挺准的。
我：我啥座？
我妈：好吃懒座。

4、晚上和老妈一起看电视剧
我：妈，我要是有男票了，你是不是就感觉辛辛苦苦种的白菜被猪拱了？
妈：不知道，我种的是仙人掌。

5、“妈我去学习了！”
“学什么学！一天到晚就只知道学习！魔兽打了吗！任务做完了吗！一天到晚只知道背单词，也没见你背会几个！不晓得练练DOTA！你说你现在才能打几个英雄啊！天天下午就抱着本教材，还是啥啥都不会，完全就是浪费时间，你怎么还有脸学习！”
我$%^$#%^&

6、老妈：“怎么了闺女，整天愁眉苦脸的？”
我说：“长得丑，人生太艰难了，找不到工作还没男朋友。”
老妈：“别糟践自己！看看人家凤姐，也不比你好看多少，不是混得不赖？”
我$#%^#%&$^&$^*

7、我把钥匙弄丢了，叫老妈给我送钥匙。
老妈：你一大男人，连个东西都看不住， 满脑子装的驴粪蛋儿么？。。。嘴都不带停的，骂的我狗血淋头。。。
老妈把钥匙丢了：叫你回来送个钥匙磨叽个什么！！一大男人连这点都指望不上！！白养这么大了！！看看人家谁谁谁！！又是吧吧的停不下来，又被骂的狗血淋头。。。

1、老婆：你们男人可以说蛋疼，那我们女人可以怎么说呀？
老公贱贱的说到你们可以说乳酸呀！

2、我问老公会不会嫌我胸小，他说：“不会，想摸A杯时摸胸，想摸C杯时摸屁屁，想摸E杯时摸肚肚，你已经长得很全啦！”，我勒个去。。。果断踢飞。。。

3、老婆比较胖，今天在那儿说：“哎，要是我能穿越到唐朝就好了，我到了那儿肯定能当个贵妃啥的，然后就锦衣玉食，一大群人伺候。”
说完我就瞟了他一眼：“想得美，就你这吨位，也不想想那穿越机能载得动吗？！”

4、上次在网店里买了一床被子，盖着很舒服，就叫老公给好评。
结果二货老公就写评价：过去一年在家睡几次，自从买了这被子，一天不回家睡都难受。被子选得好老公回家早。

5、和老婆看完电影回家，碰到仇家找我寻仇，老婆英勇的挡在我面前，对仇家说：“想要杀我老公？除非从我的尸体上跨过去！”
仇家一愣，对我老婆说：“这不是存心为难我吗？ 你这身形，刘翔都跨不过去。”

6、有个孕妇怀孕三个月，只长胸围，不长肚子。
老公见了，连夸肚子里的孩子有大将之才。
孕妇问他，有何说法。
老公得意洋洋地说：“这孩子兵法学得好！这叫‘兵马未动，粮草先行’。”

7、我跟老婆说，晚上我梦到和她去北京吃烤鸭了。
她问梦里她吃了没有，我说你没吃，只是在看着我吃。
二货说我对她不好，一气之下回娘家了。
更可笑的是，大舅哥专门打电话训了我，还让我重做，这能重做吗？

刚刚我跟二货老公说：老公，人家晚上不吃饭了。结果他来一句：吃点吧，要不然得吃多少零食碍

10岁的女人有点行了，开始描眉涂口红了；20岁的女人有点玄了，学会脚踩两只船了；30岁的女人有点愁了，腰上好像长肉瘤了；40岁的女人有点怕了，老公外面世界大了；50岁的女人有点疯了，拉皮去皱全想通了；60岁的女人有点善了，家里的活都爱干了；70岁的女人有点癫了，秧歌扭得快成仙了。

1、餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”

我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。”

2、“来人”

“在，娘娘有什么吩咐？”

“我怀疑宮中有人对我用巫蛊之术！ ”

“这。。。怎么说？”

“最近手总是点付款，根本停不下来，所以我怀疑有人加害本宫。” 

“。。。”

3、中午回家和一辆别克刮上了，把他蹭掉漆了，别克车主下来看看车，又看看我，说：人没伤着就行，你走吧。。。

回去的路上我越想越生气：老子的车筐都被你撞瘪了，你就这么走了？！！

4、“今天是520，拣到这个瓶子的女孩做我女友吧，让我用一生为你守候。”

昨天，我将这段话写在纸条上，塞进漂流瓶，满怀期待的丢出去。

不一会儿，一位漂亮的女孩出现在我面前：“这瓶子是你丢的？”

我强忍着内心的激动回答道：“嗯。”

“大哥你住三楼，往楼下丢啤酒瓶会出人命的好吗？！ ”

5、男：“你看咱们双方家长都见面了，你就答应做我女朋友吧！ ”

女：“滚，家长会上见的也算？”

狗嫌工资太低，想捉些耗子送到猫那里去换点儿外快，增加些收入。