我一朋友告诉我自从做了个小手术之后，竟然可以随便抱所有的女孩子，还能睡在一起，以前关系不好的男同事们也开始主动请他吃饭示好了，真羡慕他。

女儿上幼儿园了，回来以后扮演老师给我们上课，自己说着说着，突然捂着裤子说：同学们，老师有尿先去尿尿。还没走出多远就尿裤子了，我赶紧去给她换，谁知道她竟然说：这位同学回去座好，老师尿裤子了可以自己换。瞬间我就笑的不行了。。

1、三国时期，有个相面的来访刘备，刘备让他给自己相面。

相面的人说：“你的相貌很好，面白，心也白。”

刘备又让他相关公，相面人说：“此人相貌也好，面红，心也红。”

刘备听了，急忙握住张飞的手说：“三弟。。。。还是不要相了吧。”

2、“剧院里天天爆满。到底是什么戏这样吸引观众？”

“关键是女主角老换戏装，女观众特别喜欢；而她干脆就在台上换，男观众就更喜欢了。”

3、据说汉语等级考试是全球最难的考试之一，虽然语速很慢，但是内容真的很无语。

举例说明：一听力短对话。

男说：哟，今天你的牙齿好白埃女说：那是假牙。男说：真的假的？女说：真的。

问题：请问这是真牙还是假牙？

4、相亲应该用支付宝！！最后再确认支付！！！好评差评看个心情！！没看对眼的，就申请退款！！！红娘跟在屁股后面说：“亲给好评呀亲！！！！亲，我再推荐一次吧，包成功的亲！！！！亲，新人照片寄出了！！！请查收亲！！！！ ”

5、厂长和女秘书偷情，突然有人敲门，厂长慌忙穿上裤子，女秘书阻止说：别急着穿衣服，不然人家还以为我们关着门在喝酒呢。 

1、这是我一个学生写的作文《我的妈妈》：“我的妈妈，满脸横肉，蛮不讲理。拿了邻居忘在自行车车框里的肉，人家找来还不承认，我觉得好丢脸！”

2、我问儿子：“为什么皮皮虾长那么多条腿？”
儿子：“因为在水里走路不好走，所以就多长点腿呗！”

3、回到家看见大儿子正在打小儿子，我大声喝止，揪着大儿子的耳朵问道：你为什么打弟弟？
大儿子不服气的说道：我帮你练小号呢。。。

4、和小侄女在家磕瓜子，小侄女说：好无聊，要不咱俩比比看谁剥瓜子快吧。
“比就比，还怕你个小屁孩！”
剥着剥着，趁我一个不注意，小侄女一把抓起我面前的瓜子仁倒进了嘴里。。。

5、家里平时吃鸡肉，鸡腿都是女儿的。
今天吃鱼，孩子拿着勺子敲着桌子说：妈妈我要吃鱼腿。

6、首次开车接儿子放学回家，儿子在车上跟我说：爸你车没我妈开得好。
我：你凭啥这么说？
儿子：你开车还要放手刹，我妈不放手刹可以开回家。

7、儿子写作业总是磨磨蹭蹭。昨晚我又把他骂了：你说你写个作业，不是吃就是拉，要不就走神儿，你都急死你爹了。。。
没想到他非但不改，还厚着脸皮嘿嘿一笑，学着她妈妈的口气：死鬼！着什么急！
我$%^#$%^&%^

8、早上，孩子淘气，被他爸揍了。
中午，他爸：哟，儿子，还生气呢？是你妈让我揍你的啊。
我：我就是那么一说，你还真打啊。。
儿子：哼，都不是好东西！
我俩。。。

儿子跟我商量：“妈妈，春节期间咱家来客人时你别总说我，给我留点儿面子。”我笑道：“你也得表现好点儿。”儿子说：“我肯定特别乖。”我问：“那要有人问你成绩呢？”儿子说：“你就赶紧反问他年终奖，也让他哑口无言。”

问：黄蓉穿了软猬甲，为什么欧阳克轻触她身体就双手刺痛，郭靖紧紧抱住她却没事？难道能自动调控刺儿是否立起来？答：QQ有“隐身对其可见”； 软猬甲也有“带刺对其可摸”。

今天上班小王懊恼地说:今天倒血霉了！无聊在家摇微信，摇到个妹子，我就跟她逗，妹子约不？完事我送你个苹果手机。结果妹子说:不约，姐夫你要是给我手机我就不告诉我姐……

现在的年轻人，不思进取，专搞歪门邪道，我们局长家体重为200斤的女儿今天结婚，婚礼现场这帮同事不仅玩命地拍马屁，还昧着良心夸新娘好看，难道只有这样才能升官发财吗？
肤浅！好了，不说了，司仪叫我拜堂去了。

“妈妈，我不要跟爸爸姓程了。”“为什么呢？”“因为我跟大家说我叫程管的时候，大家都笑话我。”“那你跟我姓鲁，好不？”“呃。。。不了，我还是跟爸姓程比较好。。。

一对热恋中的男女，相约去吊祭一位长辈，后来两人闹情绪，出殡那天只有男的去了殡仪馆，看不到女的，越想越觉得不对，就想写信给女的道歉，谁知女的看了信，更加火大，你知道这男的是怎么写信的吗？“亲爱的，昨天原本去殡仪馆，是想看你，没想到看不到你，心中好难过。。。”

1、装鸡毛城里人，现在地球都叫村。

2、年轻人们，你们都是早上八九点钟的长工。

3、人之所以痛苦，一是因为求之不得，二是因为舍之不得。

4、很多人觉得自己活得太累，实际上他们可能是玩手机睡的太晚。

5、很多人过着猪一样没有梦想的安逸生活，却不能像猪一样无忧无虑。。。

6、汉字是一种书写的艺术，按写意程度可分为：楷书、行书、草书和处方。

7、人类普遍拥有一种潜意识，把别人的失败归结为能力不够，把自己的失败归结为运气不佳。

8、义愤填膺的都是网友，冷漠无情的都是路人，也不知道是网友都不上街，还是路人都不上网。

9、城市人说：农村人不准来城市上大学，破坏校园环境！农村人说：城市人不准来农村观光，破坏生态平衡！！！！

10、中国人饭桌上聊的话题是：你认识谁、我认识谁；谁和谁是啥关系；谁有实权、谁没有实权；谁是怎么上来的、谁是怎么下去的；谁将来会是什么地位；谁是真正老大。

11、刚出生你是游戏机，爹妈天天捧着你玩；上了学你是复印机，复制书本上的东西；工作了你是发动机，既省油还得出效率；有孩子你是提款机，24小时服务；到中年你是搅拌机，每天都忙着和稀泥；退休后你是拖拉机，热闹的地方没有你；到了暮年你是打火机，火苗小马上就断气。

我对一漂亮mm说：“今天我请你吃饭。”她说：“不吃了，改日吧～”我很兴奋！
我对一兄弟说：“今天我请你吃饭。”他说：“不吃了，改日吧～”我很尴尬……
一漂亮mm对我说：“今天我请你吃饭。”我说：“不吃了，改日吧～”她说不行-_-！
一恐龙对我说：“今天我请你吃饭。”我指着旁边的猥琐男说：“他日吧～”