非常开心

只是稍微修了一下下

朋友圈自拍：别人：磨皮磨得这么严重！那还有一点Ta本人的样子！我：只是稍微修了一下下！

搞笑的逗B青年欢乐多

1、手机一没电，我整个人就自动关机了。


2、错过早恋也就罢了，原来不知不觉已经错过了早婚。。。


3、我承认女人如衣服，可我这收入。。。穿的起裤衩就不错了。。。


4、天上掉下500万把我砸晕了，等我醒来钱已经被别人捡走了！


5、哥守了20年的处男之身，终于在昨天晚上。。。。。。变成21年了。


6、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印”！


7、前几天抽空回了一趟家，爷爷奶奶问到工作怎么样。我说和在家差不多，都是给人当孙子。


8、我觉得我的房间可能闹鬼，每当我坐在书桌前准备开始认真看书，不一会我就发现自己变成躺在床上看手机了。


9、每当有女孩让我评价她们的照片，我一概说貌若天仙。若她们追问到底是哪个天仙时，才会具体到巨灵神、天蓬元帅、太上老君等等。


10、不要抱怨生活太累，闯出来就好了。像我以前什么也不是，现在每天都有许多人找我，就连身价百万的老板看见我都主动跟我打招呼：“服务员，过来一下”


11、刚刚开车去商场买东西看到一个女生连倒三次都没把车停入车位，看得我好着急，于是指挥她把车挪出来，让她看我示范一次，一次就成功！然后我又给她讲解了停车的各种要领，现在女生找车位去了。

男:亲爱的，我们结婚吧

男:亲爱的，我们结婚吧! 女:结婚?那你得有房啊！ 男:难道没房就不能结婚了吗？ 女:你看啊，结婚了我们就要洞房，我负责出洞，那你肯定要负责出房啊！不然怎么叫洞房呢？ 男:.........:-):-):-)

爆逗,都坏的很哟!




1、相亲遇一姑娘。我问：你收入怎么样？


姑娘：月入十万。


我欣然道：比我高多了，不知道娶你要付出什么代价？


姑娘：给十万彩礼就行！


我大喜，就给了十万彩礼。。。然后过了一个月，她消失不见了。


我恍然大悟：TM她的月入十万就是这么来的埃。。



2、去年你对我说：等我长发及腰，娶我可好？


可是最近我发现，你隔三差五地去剪头发，到底是几个意思？



3、晚上，我喜欢跟在美女后面跑步。每当她跑着跑着停下来，我总是很绅士滴搭讪：“美女，怎么不跑了。”


“跑不动了，歇会！ ”


“在坚持一下？”


“坚持不了了，真跑不动了。”


“真跑不动了？”


“真跑不动了！ ”


然后，我摸了她胸一下撒腿就跑。。。



4、边上小情侣在吵架，男人叹息道：“怎么了，我失业才一个月，你就嫌弃我了？”


女的怒吼道：“你好吃懒做，没上进心，我说不好听点的话，跟你过还真不如跟一个要饭的过！ ”


男人一时语塞，场面很尴尬，我实在看不下去，站起来挺了挺胸，把碗一扔走了过去：“妹子，你看我怎样？”



5、刚在酒桌上，一哥们在吹牛说没啥爱好，不嫖不抽。


他媳妇都说他太好了，鼓励他去嫖。


另一哥们接着说了句经典的：“你媳妇是在找心里平衡吧。”


这哥们端这酒半天没喝下去。。。



你的眼睛都要看着路

一次路考，上路没多久，男教练就靠近她耳朵问：“你是不是很喜欢我？”女孩听了顿时面红耳赤，然后望着教练说："你怎么知道的？"教练怒到：“教你多少次了,无论别人说什么，你的眼睛都要看着路！别看我！”

比女人重要

为什么女人总是说“到底是我重要还是游戏重要”，而游戏却不会这么说呢？因为游戏知道自己比女人重要。

好笑不着调的冷笑话




1、在招聘会边上，有一排那种移动厕所，上厕所的人很多，都排很长的队。


突然，旁边有人跑过来问：“这里是什么公司？招什么的？……”


见没人理他，这哥们接着纳闷：“怎么还要关门面试的，那么高级？！ ”



2、梁山伯与祝英台化成了一对蝴蝶，幸福地在一起了……后来他们怎么样了呢？


后来他们生了一堆毛毛虫……



3、理发馆碰一哥们，坐下后师傅问他洗不洗，他犹豫一下，答应了，并且选了洗发水，师傅很认真地把他头洗了两遍。


回到座位上，师傅边为他擦干头发边问：“打算理个什么头啊？”


这位仁兄对着镜子端详了半天，说：“剃个光头吧……”



4、一青年作家到一老作家家里作客。闲谈中，老作家随手翻开一本杂志，指着上面的一篇小说，问青年作家：“看得懂吗？”


青年作家有点难为情：“看不懂。”


老作家听罢哈哈大笑，说：“我原以为自己看不懂是思想老化，你这年轻人也说看不懂，我就放心了。”


青年作家听罢也哈哈大笑说：“我原以为自己看不懂是年幼无知，现在您老前辈也说看不懂，我也就放心了。”



什么坏事都做尽

看新闻，总看到一些人渣嫖赌、吸毒， 什么坏事都做尽，害惨了老婆孩子。。。我就感慨，为什么这种人渣都能有老婆孩子，我却依然光棍一条，这不科学啊！！！
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