餐厅里，一桌客人迟迟等不到上菜，桌上一女问服务员：“我们的菜还要等多久？”忙的满头汗的服务员走过来说：“像你这么漂亮的，可能要多等几分钟吧！”女子噗嗤一笑，调整了调整坐姿，又耐心的等了起来。。。

女神：“看看你们男人，多花心，啊！看看人家孙悟空，仙女摆在面前都没兴趣。”我：“切，你放几只母猴试试。”

1、“为什么影片、故事里的人物都能原谅自己的敌人呢？”
“很简单，这个决定是作者替他做的。”

2、“为什么有些人总喜欢说‘双赢’？”
“意思是没什么钱给你。”

3、什么是幸福？
幸福就是劳动节，不劳动！
什么是不幸福？
不幸福就是过了劳动节，找不到劳动的地方！

4、我问一高僧：“一根鱼竿和一筐鱼，你选哪个？”
高僧说：“我要一个鱼竿。”
我笑了笑说：我明白了“授人以鱼，不如授人以渔，鱼你吃完就没了，鱼竿你可以钓很多鱼，可以用一辈子！是这个道理么？”
高僧说：“佛门中人，只吃素的，你给我一筐鱼干什么？”
我问：“那你干嘛要鱼竿呢？”
高僧：“用鱼竿打死你这个傻B。正经事情不干净问一些傻B问题！”

5、“看新闻上说，如果喜欢熊猫的话，虽然领养难以实现，但可以认养。就是你按时给动物园打钱送食物，然后这些钱会花到你认养的熊猫身上，食物也会喂给它。你就是它名义上的主人，可以定期去看望它。真心觉得这种方式超棒超温情，又环保又有爱心。”
“你也想认养一只？”
“不是，我的意思是，如果大家愿意的话，我也愿意接受认养。”

1、男人讨厌女人猜疑，往往是因为她们猜得太准了。

2、爱情必须得有个人耍流氓开始。你不主动耍也就算了，还跟纪律委员似的。

3、为什么男的要管妻子叫老婆，因为他知道，这段姻缘从月老开始，一直到孟婆那才会结束。原来还有这样的解释。。。

4、女人和男人约会，根据喜欢程度大致分为以下几类：洗澡后去见他，洗头后去见他，洗脸后去见他和才懒得去见他。

5、最烦的就是有女生听了恭维话之后突然冒出一句“呵呵，我打赌，你对所有的漂亮姑娘都是这么说的吧？”废了个话当然是了。你找工作不也都投同一份简历啊？

6、5岁时生病浑身难受让你吃药你偏不吃，15岁时早恋遇到坏男人让你放手你偏不听，25岁时到了待嫁年龄有人对你好你偏不要，大概有些女孩体内与生俱来一种性情，小时候叫任性，青春期叫叛逆，长大了叫作。

7、男人择偶：首先是漂亮。不漂亮也要有气质。没气质也要温柔。不温柔也得善解人意。不善解人意也要长得还可以。长得有点抱歉要会打扮。不懂打扮就得会做家务！连家务都懒得学就要拉下脸“倒追”。
要是“倒追”都不会最好家里有钱。连钱都没有，那就。。。对不起，有事情先走了！

8、女生遭遇背叛后大概是这样：
1.一边哭一边上淘宝一边吃东西(女屌丝)。
2.抠着脚说：妈蛋老娘要剁了那个贱货！！！唉，算了(女汉子)。
3.虽然我已不能呼吸，内心却告诉我要鼓起勇气，写首诗吧(女文青)
4.内心戏：有一种胜利叫做撤退，有一种失败叫做占领(女干部)。

9、一夜激情过后。。。
萝莉型：“呀！哥哥，你昨晚对我做了什么？！”
妩媚型：“咯咯，多美妙的一晚，好想再来一发哦。”
女王型：“昨晚伺候得很好，这钱你拿着，好好补补身子。”
女神型：“嘛，昨晚咱们都喝多了呢。。。”
女汉子型： “放心，我会对你负责的。”

10、一群男人在喝酒，有人突发奇想，各自给老婆发个短信，写到“我爱你”，看看各年龄段女人的反应，果然结果大不一样：
20 来岁的女人回复“我也爱你！”
30 来岁的女人回复“酒喝多了吧？”
40 來岁的女人回复“你没病吧？”
50 来岁的女人回复“发错人了吧？”
60 來岁的女人回复“退休了闲得慌是不是？”
70 来岁的女人不回复，直接给孩子打电话“你爸可能没几天了。”

睡觉前，我给儿子讲故事说：“有只小鸟很孝敬老人，它妈妈老了后，它就捉小虫子给妈妈吃。要是我老了，你怎么做呢？”儿子认真地说：“我捉大虫子给妈妈吃１

永远无法叫醒一个装睡的人？天热时候你把他屋里空调关了试试。

1、和富二代好上了，她妈甩给我一张支票：“给你五百万，离开我儿子。”
我：“可我们是真爱”。
她迟疑了：“怎么证明？”
我：“再加五百万！”

2、县令在大堂上审犯人。
县令：只要你把你的同伙招出来，我可以放你一条生路。
犯人：我呸，要我出卖兄弟不可能，大不了十八年后又是一条好汉。
县令：很好，来人，把他给我阉了，看他十八年后怎样当一条好汉。

3、这几天在老家，遇上了村里的老光棍，打了声招呼，递上根烟，他开口问我：“小明！找女朋友没？”
听后！想想26的人了，女朋友影都没，略有点羞愧，但话还是要回漂亮的，于是说道：“不急！像我这么优秀，一表人才的，还怕找不到吗？”
话音刚落！只见其点燃烟，深深的吸了口说：“三十年前，我也是这么认为的！”

4、当铺门外的男子心事重重，老板关切地询问道：客官，请问需要当点什么？
男子十分犹豫：什么都可以当吗？
老板笑着说：呵呵，本店没有当不了的东西！
男子精神为之一振：当山峰没有棱角的时候，当河水不再流，当世界停住日夜不分，当天地万物化为虚有。。。行吗？

5、家里炖肘子吃，剩下好大一根骨头。
想着隔壁大伯家有条狗，就拿过去喂他家的狗。
没想到，大伯不乐意了。说：“你别来喂我家狗!万一你俩混熟了，它不咬你了，你来我家偷东西咋办？”
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6、秋天了，屌丝和他爹在地里掰苞米。
屌丝：爹。你说是不是当了皇帝也得掰苞米啊？
屌丝爹：傻儿子，当了皇帝，就不用自己掰苞米啦。皇帝家的苞米都是大臣们替他掰的。

7、他：“你还不找对象是要打一辈子光棍吗？”
我：“总有一个对的人会在对的地方等着我！”
他：“阎王爷吗？

那天把老公惹生气了，怎么也不理我，后来自己跑出去了。
给他打电话，接通了：“对不起，您拨打的用户不想理你。”
我苦笑不得，说了半天好话，他反复就这一句，我烦了：“好，你厉害，有骨气，有本事这个月别上床睡觉。”
电话里说：“你拨打的用户说，他没本事。”

丽丽曾经笑那些减肥的姐妹，说她们是双重浪费，既浪费金钱，又浪费食物，只要不吃不喝几天就够瘦几斤。今天，她拉着肥姐姐的手说：“我下决心减肥了，我把赘肉有多远就甩多远。”肥姐姐说：“你被谁强烈刺激了？”她说：“我肥得进不了家里卫生间的门了。”

1、一对结婚多年的夫妇，一天老婆质问老公：“咱两个谈恋受的时侯，你说我要是嫁给你，就算我想要天上的月亮，你也会摘给我。现在我已经嫁给你了，可你答应给我摘的月亮呢。”
老公忘了忘窗外，道：“不是我不给你摘，问题是月亮它老在夜里出来，而你晚上又不让我外出。”

2、小王一大早打电话给经理：“经理，我今天晚点要晚上才能去上班，家里有点小麻烦。”
“是什么麻烦啊？”
“我妻子丢了500块钱，她正在找呢。”
“她找她的，还影响你上班了？”
“不是，那。。。那钱在我脚下踩着呢。”

3、妻子给丈夫打电话，故意换了一种声音：“你猜，我是谁？”
丈夫一听，立刻兴奋起来，说：“我的好妹妹，你是XX夜总会的丽丽吧？”
妻子一听大怒，恢复自己的声音：“你说谁是丽丽？”
丈夫一惊，连忙换了声调说：“你猜！我是谁？”

4、在电影院看电影，银幕上出现女主角洗澡的镜头，老公突然跳了起来。
我怒：“坐下，看你那没出息的样子！”
老公有些语无伦次地说：“不是。。。我想起洗完澡忘关水龙头了！”

5、宝宝生病，老婆抱着宝宝在医院儿童输液厅里打吊瓶。
中午，我帮妻子带了盒饭快餐，她吃完后，我就去清理快餐盒。
老婆：“你那么勤快干嘛？”
我：“我收拾一下啊。”
老婆：“不用收拾，餐盒等下放便便。”

6、晚饭后，妻子坐在沙发上发呆。丈夫小心翼翼地问：“是不是刚出差回来，太累了？”
妻子长叹一声，说：“从我进门的那一刻起，你的烛光晚餐、鲜花礼物，看似是为我精心准备的，但你少算了一件事。”
丈夫问：“什么事？”
妻子说：“我提前一天回来，想给你一个惊喜。你怎么知道的？”

7、通常情况下我不支使老公做家务，不是因为心疼他，主要是太过繁琐。
比如，我跟他说：老公，你去把葡萄洗一下！
他会先问：洗多少？要不要泡一下？
然后问：用洗洁剂吗洗吗？？
再然后问：你说的绿色那瓶用完了，有新的吗？
最后问：葡萄在哪儿？？？

爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他，又怕失去她，更怕她老公砍我。