非常开心

哈哈,这波逗B有点傻,憨逗似的!

1、我发起脾气来,自己都害怕,怕别人打我。


2、你们脑子进水的时候一般都往里面养什么鱼?


3、对于讨厌的人,也要经常给个台阶下,万一失足摔了呢?


4、老师经常说走路靠右走,真是奇怪:都向右走,那左边留着干嘛啊!!!


5、放大镜能放大是吧,我买了个放大镜,感觉被坑了,买回来在家放了半年,还是那么大。


6、好紧张,怎么办,要见家长啦!阿姨温不温柔,叔叔凶不凶呢?好害怕啊,毕竟是我先打的他家孩子。


7、电动剃须刀辐射很大,每次使用后,我的胡子都掉光了,跟化疗似的。如果放到头顶,头发也会掉吧,好可怕。


8、今天发现了一个手机新技能,原来手机除了上网玩游戏,还能接电话,这是今天有一个人打错电话到我这我才知道的。


9、上厕所,抽完的烟顺手往坑里一扔,居然无比准确地插在粑粑上,看着袅袅的青烟,突然有种冲动,随口就哼起了“祝你生日快乐-----”


10、在ATM排队取钱,我后面排了一个超漂亮的妹子,为了在妹子面前显摆一下,我选择了英文操作,还故意让妹子看见,最终ATM成功的把我的卡吞了。。。


11、人这一生,贵在追求和坚持。我一路打拼下来,看着自己手里的20万变成500万,再从500万变成1000多万。我想要告诉大家的是:手机像素越高,拍出来的照片越清晰。

段友过的比儿童还乐


1、儿童节这天是很多小人故意使坏报复的日子,给你发一句祝你儿童节快乐,看似是祝福,真意却是骂你长得矮,骂你那东西小,骂你智商低。


甚至有些人还要在儿童节快乐后补一句,永远不要长大哦,用意何其歹毒!


所以不拉黑这些人,难道还要留着和他们一起过父亲节?



2、六一早晨,外甥女起床就跟老姐说:“妈妈,我想买一个芭比娃娃! ”


老姐说:“好! ”


六一早晨,我起床跟老妈说:“妈,我想买一套二手房!需要首付款! ”


老妈说:“滚! ”


果然儿童节不是我想过就能过的!



3、有一家广告公司,嫌端午节给员工发粽子太没创意了于是没过端午节改过六一,转眼六一就到了,公司给员工发的儿童节礼物是:粽子。



4、我问儿子:“宝贝,六一儿童节想要什么礼物?”


8岁的孩子很认真的想了想,很认真的说:“让大人唱歌跳舞,我们去玩。”



5、大盆友的6.1节攻略


1.去麦当劳点儿童套餐,对点餐女服务员说“谢谢阿姨”;


2.含着棒棒糖在汽车上对着司机说“蜀黍麻烦车开慢一点”;


4.脱光了在家里裸奔;


5.去游乐场坐旋转木马、玩碰碰车,对旁边的小盆友做鬼脸,买个气球系在手腕上;


6.问妈妈,自己是怎么来的。

爆逗,二货男女笑事儿多

1、男友给远方的女友写信,为了证明自己有多么的爱她,便在信的后面画上了一串心和一枝箭,然后又写上:瞧我有多爱你!
不久他收到了女友的信,女友在信中问到:你画串羊肉串是什么意思?


2、“听说你把女秘书辞了,她犯了什么错?”
“我对她说‘我爱你。’不一会儿,她把这句话打了出来,并让我在上面签字。”


3、光棍节前夕收到女友的短信“祝你光棍节快乐”
我回了条:我有女朋友,我不是光棍!
又接了一条:你收到这条短信的时候,你就是了。
我艹,好真诚的祝福。。。


4、一男一女在打电话,男:“我们的关系还有救吗?”
女:“电话上的一个键。”
男欣喜万分:“是重播键吗?”
女:“不,是‘免提’。。。”


5、一对小情侣,中午吃米线。饭店服务员说,普通的4元,过桥的10元。
两人要来贵的,边吃边聊。
男:“我就不明白,同样是米线,过桥米线咋就贵6元呢?”
女友抬头说:“傻样!这你还不明白?里边加了过桥费呗!”


6、那天,我在便利店买了一瓶果汁,我喝了几口,感觉到有点腥味,我立刻拿回去便利店说他们卖过期货过期货!
虽然瓶子表面的出厂日期给我买的时候撕了,没有出厂日期的证明但经过我几个小时的狂轰乱炸,老板满脸委屈的赔了多了一瓶给我。。。
我回到家,一刷牙,才发现原来是我牙龈出血了。。。


7、某男费了九牛二虎只力,给心仪的女生写好一封情书,他在最后添上:我答好这份考卷,静候你的录取通知!!!
没过多久,回信来了,信上只有四个字:名额已满。
他不死心,又发了一封信:那我报名下一期怎么样?
这次的回信是:等下期开学再说!

参加婚礼

  今天我告诉老爸说要去参加婚礼,老爸说:“真巧,我也去参加个婚礼。”出于好奇,我就多嘴问了老爸一句:“你去哪参加?”老爸:“**路**酒店。”居然和我去的是同一个地方?!当我俩拿出喜帖打开一看,尼玛!新郎是老爸同学,新娘是我同学。。。。

有损有逗的二货男女爆笑

1、女:“我和游戏比到底谁更重要?”
男:“当然是游戏!喜欢你多少人,喜欢游戏多少人?你连游戏都敢比,自信心是有多膨胀?”


2、无数次相亲,无数次失败,一次和相亲妹纸在咖啡厅,感觉没啥说的,为了缓解尴尬,我就说:“你看那边那个阿姨很丑啊!”
相亲妹纸:“那是我妈。”
又TM失败。。。


3、女:“男人都是骗子,除非你承认你不是男人。”
男:“好吧,我承认我不是男人。”
女:“看吧,你个大骗子!”


4、“亲爱的,你知道吗,每一个成功男人的背后都有一个伟大的女人。”
“知道了,可是你能下来自己走一会儿吗,我真的背不动了。”


5、去闺蜜家,她居然在看书。。。
我问她为啥这么勤奋。
她说:以色事人,色衰而恩绝。
我问什么意思,她解释说:每天发自拍,朋友们看腻了。所以我要发段子,做一个有文化的骚包。


6、女友哭着问我为什么要跟她分手,她哪里做的不好?
我百无聊赖地告诉她:你哪里都好,既美丽大方又温柔体贴,还会疼人。就是。。。
女友紧张地:就是什么?
我:就是对你老公比对我好!


7、哥们和一个女的去相亲,哥们要求AA制,结果吃了500多哥们有点心疼,那女的一看就主动把账500多全结了,下来也不联系了。
哥们就打电话问她咋不联系了呢?
那女的说被狮子宠爱过的女人怎么会看上野狗呢?
把哥们气嘞这几天都吃不下饭。。。


8、我哭丧着脸说:“我是不是真没什么优点,都28了还没谈过恋爱?”
朋友:“不会啊!你心地善良,工作吃苦耐劳,有上进心,踏实可靠,软件条件挺好啊!”
我高兴的说:“真的吗?我这么好,那怎么没人要了?”
朋友:“因为别人更看重你的硬件配置了。”
我:“哪些硬件?”
朋友:“人丑嘴不甜,没车没房还没钱。”

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