如果你在大街上看到一个男人好好走着路，突然双腿一颤，状似太空步，又像霹雳舞，走几下还来个小跳步，似魔鬼的步伐，那一定是秋裤夹腿毛了。

1、老婆最近动不动就发脾气，老公不温不火地唱起来：“风在吼，马在叫，老婆在咆哮，老婆在咆哮！！！”

2、女A：“我听说，你又准备复婚了，是吗？”
女B：“哼，我绝不能让这个恶棍在家里一个人自享其乐。”

3、晚上吃火锅，我和老婆这大鱼大肉、萝卜白菜的塞了一肚子，有点撑，于是我们一块出去散步。。。
为了转移对自己肚子的注意力，我张口就说：老婆，你看天上飘着好多白菜。。。

4、老婆出差，晚上打电话过来。
老婆：晚上自己解决啊！
我：用手啊？
老婆：不要想歪，我说是吃饭~

5、老公肩周炎发作，龇牙咧嘴地要求老婆帮其按摩，老婆说：“这位先生，您要中式的手法还是韩式的泰式的？”
老公乐了，调侃到：“那你给介绍一下都是怎么个按摩法啊？”
老婆坏笑道：“就是用手拧，用拳头砸，用脚踹。”

6、老公问沉迷于电视连续剧的老婆：“有什么新情节？”
老婆：“女主角堕了胎，男主角的生意破了产，儿子被控吸毒进了监狱，公公的房子被人放了火，妹妹因为怀孕无法读完小学，哥哥偷警车的轮胎被捕了。。。”
老公惊呼道，“妈呀，这什么电视剧啊？”
“美丽人生。”

7、有一对新婚夫妻，早上老公要上班，出门前老婆问老公：“今天下班晚餐要吃什么饭啊？”
老公在老婆耳旁轻声的说：“吃你呀！”说完便出门上班去了。
晚上老公下班回家，一开门就看到老婆赤裸的在客厅奔跑，
老公不解的问：“老婆你在干什么？”
老婆：“我在热菜呀！”

1、小明：“你说一个月打三次胎会不会有事？”
小强：“你女朋友？！”
小明：“不是。是我自行车。”

2、他卧病多年，坚持祈祷，终于感动了天神。“你有什么愿望吗？”
“我只希望。。。可以自然死。。。”
“好吧，我满足你。”话音未落，他全身开始冒烟。

3、一个女人带着她的金鱼去看兽医。
她对兽医说：“我觉得它得了癫痫病。”
兽医查看了一下，然后说：“我看它很安静啊。”
女人说：“我还未把它从鱼缸里拿出来！”

4、我开着车在小区狭窄的路上，前面一个老头走在路中间，也不给我让，我猛的一按喇叭。
老头一个激灵就闪一边了，对着车里的我大声嚷嚷道：“你这喇叭摁的，吓死我了你。”
我客气地说：“我跟在你身后，希望你能听到汽车发动机声，让一让路，可你愣是没听见。”
老头回道：“听不见你发动机声，说明你车好哇。”

5、古时一些男性迫于生计会进宫做太监，但阉割过程十分煎熬。
相传清皇室很是开明，体谅受阉割者的痛苦。
允许阉割者可以大声呼喊，哭闹。
为此，皇帝还特亲笔题字贴在阉割室大门上，苍劲有力的 “切可闹”三个字闪烁着人道主义的光辉。

6、一个富人快死了，分别给两个儿子一把钝柴刀，说你们去砍一天的柴，谁砍的柴多，我就把家产都给他。
大儿子拿了柴刀，急匆匆就上山砍柴去了。
二儿子拿过刀看了看，找了一把磨刀石，开始磨刀。
没过一会儿磨好了，拿着刀进屋对老爸说：快把钱都拿出来！

7、两人在吃饭，只有一碟菜：两条鱼，一大一小。一位先生先把大的那条鱼夹了，另外一个勃然大怒。
“多没规矩！”这人叫道。
朋友奇怪地问：“怎么了？”
“你吃掉那条大鱼了。”
“假如你是我又怎么样？”
“我当然夹那条小的。”
“那好哇，你抱怨什么呢？那条小鱼还在那儿呢！”

十二星座嫉妒心最强的星座排名： 第三名,处女座;第二名,天蝎座;第一名,你女朋友的星座。 别说你不知道

1、昨天拿到了驾驶证，我对老婆说：现在有驾驶证了、以后出门要随身携带、喝酒后要躲着点交警了。
老婆鄙视的说：好像你有车似的。
我。。。

2、晚上睡觉，老婆：是不是卫生间排风在响？
我：是啊！
她：你去把它关了吧，响着我睡不着。
我：你离那么近，你去吧。
然后她就从我右边压我身上滚到我左边，说到：现在你离得近了。

3、老婆做了错事拒不悔改，我一时没忍住动起手来，有时候真的是不打不行。。。
这不，十几巴掌过后，她摸着我红肿的脸庞心疼地说：“别打了，我知道错了还不行吗！“
我冷冷一笑，道：“这次原谅你，下次我可是要往死里打，别说我没提醒你啊。。。”

4、老婆逛商场回来，拎着一大包东西回家。
老公看到后，酸溜溜地说：“卡里的钱被刷了不少吧？”
老婆回答说：“晚上你也刷，随便刷！”
老公听了，充满期待，等到高高兴兴地吃过晚饭，问老婆：“我可以随便刷了吧？”
老婆瞪着眼，把抹布甩进水池，恶狠狠地说：“把碗和碟子拿去，随便刷！”

5、老公：我伸手扯下她薄如蝉翼的衣服，伸出舌头舔了舔她嫩出水的脸颊，顺势吻上了她的嘴唇，用力吮吸着。。。
媳妇伸手就是一掌：MD,吃个葡萄你至于说的这么销魂吗？

6、A：“常听人将老婆说成“太太”，我结婚后终于悟出了其中道理。”
B：“悟出了什么道理？”
A：“我烧菜多放几粒盐，她说“太”咸；少放几粒盐，她又说“太”淡；买楼盘底层嫌“太”潮湿；买高层又嫌“太”累；每月工资交给她又说“太”少了。。。”

7、老婆：“老公，你不爱我了。”
老公：“怎么会？”
老婆拿着一张老公与一个女孩的合影质问道：“自从这个女孩出现，你对我就没有以前好了。”
老公：“别闹！”
老婆：“我才没闹，你总是给她买吃的，买穿的，还有。。。你经常晚上趁着上厕所偷偷去亲她，你别以为我不知道。”
老公：“尼妹，连你女儿的醋你也吃啊！”

1、在饭店吃油炸蚂蚱，我发现里面有苍蝇，问服务员怎么回事？
服务员说：“装什么白莲花，你都吃蚂蚱了，还在乎苍蝇？”

2、有个胖子去洗桑拿，遇到一位手艺很好的按摩师傅，他忍不住夸道：“师傅，我从没遇到过像你按得这么舒服的，你这手艺在哪儿学的？”
师傅叹了口气说：“学啥啊，我不过是面点专业毕业的。可面点店得上早班，我起不来，后来知道这里不用上早班，我就来了。”

3、牙痛去看医生，医生说我的牙有点磨损，问我晚上睡觉磨不磨牙？
我说不知道啊，睡着了怎么能知道自己是不是磨牙啊。
医生：奥，你是单身啊！
我#$^%*#$%

4、在健身房认识一个外国大叔，大叔中文不错，扯天扯地聊得很开心。
最后在更衣室，大叔说：我给你唱首歌吧！
我当时很激动，脑子里切换了一首又一首国际友人常用歌曲。
我睁大眼睛看着他，大叔清了清嗓子，唱道：“啊我们不一样，不一样~~~”
我。。。

5、今天在公司负责招聘，来了夫妻俩应聘，俩人说想干保安和保洁，我忙拿资料让他们填。。。
等他们填完我傻眼了，男的说在家都是他搞卫生，所以想干保洁，女的胆大力气大，就想干保安！！！

6、领导送我一个蒸锅，说是前阵出差在国外买的，我接过来一看，脱口而出：这产自广州啊！
领导尴尬顿了一下，说：你以为出口和内销是一个质量么？
这回答我服了。

老师：小军，你知道六减六等于几吗？小军：我不知道！老师继续启发到：假如你口袋里有六个糖，但口袋里有一个洞，六个糖全掉了，现在你口袋里还有什么？小军：有一个洞！老师：……滚